Тема: Юмор
|
|
а в целом передача была неплоха и Задорнов был лучше многих приглашённых. Нда.. не знаю тогда что сказать про остальных
|
|
Акуленок спрашивает у мамы (акулы) - Мам. Я уже вроде взрослый стал. Пора бы уже сомостоятельно охотиться. - Хорошо. Поплыли. (Пляж. Уйма народа). Вон, видишь чудак на буйке сидит, ножками машет? Подплываешь, тюкаешь носом, выставляешь плавник и делаешь три круга. Понял? - Понял. А зачем круги? Что, сразу нельзя?? - Можно и сразу. Только без г на он вкуснее будет... Сегодня у нас будет контрольная. - А калькулятором пользоваться можно? - Да, можно. - А транспортиром? - Транспортиром тоже можно. - Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.
|
|
В честь НГ с Онотоле введите в гугле "Онотоле". Ржал как сивый мерин над фразами. Про мозг Онотоле вообще ржач.
|
|
Ввёл. Ничего смешного.
|
| ReXaN |
| |
Карма: 1245 Известность: 1167
|
|
|
В маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так [censored] рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… ,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
|
| Штипс |
| |
Карма: 1578 Известность: 496
|
|
|
В маршрутке. ИМХО выдумка! Точнее как отдельные случаи правда, а вот все вместе это не происходило. Читал я эти истории все по отдельности, потом кто-то собрал их в одну и теперь даже добавили достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
|
|
Две блондинки: -у тебя какое зрение? -минус пять. -холодно, наверное.... Мужик приходит к врачу в травмпункт. У него челюсть в 3-х местах сломана. Врач глядя на снимок: - Как же вас, голубчик, угораздило? - Видете ли, доктор, я работаю эксковаторщиком. В конце рабочей смены в пятницу смотрю - люк открыт, ну думаю в выходные детвора играть будет, мало ли кто провалится. И прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу на работу, поднимаю ковш, а из люка 3 сантехника вылезают... Трасса. разрешенная скорость 60 км/ч. В потоке машин гаишник замечает еле-еле плетущийся автомобиль. Подозревая неладное он тормозит машину. В машине сидят 4 старушки, всем за 80 - одна за рулем, остальные на заднем сиденье трясуться. Бабуля: сынок в чем дело? Мы вроде не превышаем. И показывает на знак "20" Гаишник: бабуля это не ограничение скорости а номер трассы Ну да ладно. А чего пассажиры трясутся? Голос с заднего сиденья: мы только что съехали с трассы номер 280.. Блондинка и брюнетка в пустыне. Им на встречу бежит лев. Брюнетка хватает горсть песка, бросает льву в глаза, затем забирается на пальму и кричит блондинке: - Поднимайся ко мне скорее! на что блондинка отвечает: - А мне боятся нечего. Я льву в глаза песок не бросала! Сидят 2 нарика в кафе, перед этим успев накурица, заказывают курицу гриль. Один спрашивает: - Это - курица??? Второй сделав умный вид отвечает: - Не-еееет...Это кушается...
|
|
В маршрутке. ИМХО выдумка! Точнее как отдельные случаи правда, а вот все вместе это не происходило. Читал я эти истории все по отдельности, потом кто-то собрал их в одну и теперь даже добавили
Это точно, я тоже читал все это по отдельности.
|
| ZumZoom |
| |
Карма: 985 Известность: 789
|
|
|
Вот недавно наткнулся , прикол: Когда-то, еще во времена DOSа ходила издевательская игрушка по сетям. Там поначалу мелькали девочки в завлекательных позах (усыпляли внимание). Потом, маленько поблуждав, наконец-то игрок натыкался на готовую разоблачиться девочку. Для снятия предмета одежды нужно нажать кнопочку. Для следующего - еще одну, не отпуская первую. И т.д. Где-то между правым чулком и юбочкой игроку не хватает пальцев, он отпускает кнопки, продумывает рациональный расклад пальцев и начинает снова.... В конце концов, когда торжественно нажимается десятая кнопка и все пальцы намертво прикованы к клавиатуре, вместо долгожданной обнаженной натуры появляется надпись: "Если хоть одна клавиша будет отпущена, начнется форматирование диска С". Так это или нет - никому проверять не хотелось, поэтому коллизии возникали весьма забавные: от простого нажимания Reset носом до воплей благим матом в опустевшем ночном здании пока заспанный вахтер не приходил и не спасал несчастного, выдернув указанную вилку из розетки.
|
|
Кто знает - на укр телевидении значки показывают: квадрат, треугольник и круг. Это значит, какой возрастной категории можно смотреть эту передачу. Может быть только 1 значок. А вот что сегодня показали :
|
|
Наткнулся на такую шутку: 1981 год 1. Принц Чарльз женился 2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу 3. Австралия проиграла Ashes 4. Умер Папа Римский
2005 год 1. Принц Чарльз снова женился 2. Ливерпуль - опять чемпион Европы 3. Австралия опять проиграла Ashes 4. Умер Папа Римский
Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет чемпионом... кто-нибудь, предупредите Папу.
|
| CookWeR |
| |
Карма: 989 Известность: 585
|
|
|
Это Хуп, сфоткал на белорусской в палатке
|
|
Не Хуп, а Хуч. Ничего смешного не вижу.
|
| Aleks |
| |
Карма: 134 Известность: 301
|
|
|
Не Хуп, а Хуч. Ничего смешного не вижу.
Просто написано так будто там й
|
| ZumZoom |
| |
Карма: 985 Известность: 789
|
|
|
Просто написано так будто там й
Какой наблюдательный
|