Начало   Правила Помощь Поиск Войти Регистрация  
Центр рейнджеров "Млечный путь"
 
28.03.2024 20:00:41
*
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Вам не пришло письмо с кодом активации?

Войти
Новости:
19.06.2023 12:12:17 - Форум ЕГ снова работает.
03.04.2020 10:16:49 - Ведётся подготовка к чемпионату "Механик"
31.05.2019 12:21:10 - ВНИМАНИЕ! ТЕМ КТО ХОЧЕТ ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬСЯ НА ФОРУМЕ!
30.07.2018 01:30:46 - Флешмоб
24.04.2018 12:06:56 - Адрес Форума.



FAQ по тегам форума
FAQ по гильдиям
 
  Творчество Гильдии Команды ТР СНК Кланы Соревнования Рейтинги Альбомы Чат  
Страниц: [1] 2 3 ... 7
  Печать  
Тема: Злачный мир рейнджеров 2 - Перезакуска
Орден Почетного Легиона за активное участие в жизни форума свыше 1000 дней!!!"Радужная Сееликка"  за неиссякаемый творческий дух и энтузиазм при создании своих творений на форуме МП.
Offline Тайр
*

Сообщений: 281
Карма: 390 Известность: 216

« : 10.09.2009 22:44:43 »
Собственно я редкий гость теперя тут, но событие которое происходит не могло обойти ваш форум. В настоящий момент пишется 2я часть злачного мира рейнджеров. 10 актов уже готовы. Скоро представлю общественности.
Орден Почетного Легиона за активное участие в жизни форума свыше 1000 дней!!!"Радужная Сееликка"  за неиссякаемый творческий дух и энтузиазм при создании своих творений на форуме МП.
Offline Blaseroid
*

Старый добрый (и не очень) рейнджер
Сообщений: 372
Карма: 412 Известность: 328

« Ответ #1 : 11.09.2009 09:21:23 »
И где?  :cudgel: Ждем-с!  :eat:
Орден Почетного Легиона за активное участие в жизни форума свыше 1000 дней!!!"Радужная Сееликка"  за неиссякаемый творческий дух и энтузиазм при создании своих творений на форуме МП.
Offline Тайр
*

Сообщений: 281
Карма: 390 Известность: 216

« Ответ #2 : 11.09.2009 15:12:08 »
Сцена за кадром.
Действующие лица:
Дуцько Голышко – министр отдаленной феянской планеты. Коллекционер прекрасного.
Актур Квас – Глава Межгалактического Совета Коалиции

В огромном просторном зале, в двух огромных креслах сидят двое. Спинки кресел обращены к взгляду смотрящих. Лиц не видно. Тот, кто пытается подсмотреть с другого ракурса получает разряд 380 вольт от защитного перимметра, который обволакивает беседующих. Попытка облететь кресла камерой приводят к сильному ЭМИ электро магнитному импульсу и данные обнуляются. Микрофоны не работают из-за сильных высокочастотных помех и запись невозможна. Любые механические самописцы парализуются двумя дюжими манипуляторами класса «Рыло в соплях». Двое в креслах ведут переговоры о мегаразработке феян, которая, уже проходит обкатку на дальних секторах галактики.
 
Дуцько Голышко: мы использовали в алкодроиде секретную формулу Михи Нуба и лучшие боевые качества Капитана Глюка, так что это более совершенное создание чем ваша Легенда Галактики

Актур Квас: но новая война неизбежность, мы уже получили 1е отчеты из отдаленых пограничных секторов, доминаторы возвращаются, и нас интересует сможет ли ваш Алкодроид оказать им достойный отпор?

Дуцько Голышко: сможет, но ему придеться пройти полное развитие рейнджера, так как это происходит с остальными

Актур Квас: я не могу позволить выдать лицензию рейнджера роботу, пусть он остается дополнительной огневой мощью Коалиции

Дуцько Голышко: а он вас и спрашивать не станет, только что зафиксировано нападение на систему Орал-6, и списке лучших воинов на стороне Коалиции значится Алкодроид.. поймите, он не просто машина, мы вдохнули в него жизнь, он способен думать, анализировать, учиться. Сейчас директивы Алкодроида первичны, и он выступает на стороне Коалиции, но для того, чтобы он развивался, как следует, ему нужно быть рейнджером, это его личная потребность, он не может называться просто пушкой, он слишком хорошо и много пьет, как для простой пушки…

Актур Квас: это произвол, вы ставите ваши личные интересы министр выше интересов Галактики, ваш робот..

Дуцько Голышко: не робот, а "легенда галактики 2 в 1", и к тому же замечу вам достопочтенный Квас, здесь не только мои интересы! Я лишь колекционер прекрасного, а вот заинтересованость в Алкодроиде как раз с вашей стороны, вы же здесь за этим?

Актур Квас: в таком случае я вынужден буду вас огорчить, ваш робот возможно и превосходит обычных рейнджеров в некоторых технических параметрах, но одно ему точно не по силам

Дуцько Голышко: с этого места прошу подробнее... (открывает банку кампота и залпом отпивает половину) ...простите вчера был на презентации 346й супруги

Актур Квас: вашему механическому монстру ни за что не выпить больше, чем истиной легенде галактики, речь идет про Миху Нуба, его робот не перепьет никогда

Дуцько Голышко: (улыбаясь) разумеется... ведь уже 13 лет никому и ничего не известно о местонахождении Нуба, даже нам с нашими то информациоными каналами, так что Миха Нуб пожалуй останется легендой и не более, а нам с вами нужно еще раз пересмотреть условия лицензирования

Корабль Главы Межгалактического Совета, покидает далекий феянский мир. На сердце Актура Кваса совсем неспокойно. Только что, он без решения Совета разрешил военной разработке под кодовым названием "Алкодроид" стать космическим рейнджером. Только что он подписал приговор себе... Но что это значит по сравнению с безопасноностью Галактики, которая через 13 лет вновь подверглась атакам злобных доминаторов...
Орден Почетного Легиона за активное участие в жизни форума свыше 1000 дней!!!"Радужная Сееликка"  за неиссякаемый творческий дух и энтузиазм при создании своих творений на форуме МП.
Offline Тайр
*

Сообщений: 281
Карма: 390 Известность: 216

« Ответ #3 : 11.09.2009 15:13:45 »
ЗАОБЛАЧНЫЙ МИР РЕЙНДЖЕРОВ 2 - ПЕРЕЗАКУСКА
Орден Почетного Легиона за активное участие в жизни форума свыше 1000 дней!!!"Радужная Сееликка"  за неиссякаемый творческий дух и энтузиазм при создании своих творений на форуме МП.
Offline Тайр
*

Сообщений: 281
Карма: 390 Известность: 216

« Ответ #4 : 11.09.2009 15:15:05 »
Акт 1. Конкурент.

Действующие лица и исполнители:
Пират контрабандист, гаалец Капитан Ры Гаал
Бомж, а нынче юнга пиратского корабля, человек по кличке «Котлета»
Гордость феянской инженерии, надежда и оплот Межзвездной Коалиции, киборг АД – Алко Дроид

Действие происходит на орбите планеты Тухлый Банан. Пиратское судно «Ренегал Ры Гаал». Капитан корабля просматривает сообщения на экране, полученые от поисковых зондов. Его помошник бывший бомж, а ныне юнга пиратского звездолета, Котлета, старательно протирает приборы.

Капитан Ры Гаал: Да кто тебя так учил протирать приборы? Треш сухой тряпкой, только микробов развлекаеш. Надо протирать тонким слоем спирта.
Котлета: мая не знать, как спирт выпивать, мая дурной, школа не кончать, ты масса Рыгаала меня не ругай, а лучше ка спирта давай наливай
Капитан Ры Гаал: эх, забавный ты (достает бутылку чистого технического спирта) значит вот тебе спирт, но смотри не выпей его, это технический… птьфу ты.. (вскидывает конечности) неужели есть добыча?
В этот момент на экране появляется сообщение о том, что найден предмет на планете.
Капитан Ры Гаал: курс 342, снижаемся. Эй, Котлета.. бросай это грязное дело, сейчас садимся на планету, будеш ящики с водкой на борт таскать. Приготовь скафандр. По данным радара планета вулканическая, там будет очень жарко.
Котлета: да масса Рыгаала
Капитан Ры Гаал: да сколько раз тебе повторять, зови меня просто капитан, я не рыгала ))) и не рыгал, а про Ры Гаал, но тебе это запомнить по моему не суждено… интеллект то ниже среднего.. ладно в топку базар, давай за дело… мы уже почти на месте.

Внутренний дисплей Алкодроида. Системное сообщение от зонда-разведчика:
Обнаружен объект Алкоголь. Сектор Чуха. Система Коре Дуо. Планета Тухлый Банан. Координаты объекта… (далее следуют скупые технические потоки координат).

Планета Тухлый Банан. Температура по цельсию 99 градусов. Корабль пиратов «Ренегал Ры Гаал» совершает посадку. Открывается люк и оттуда в толстом скафандре с граблями в одной руке и веревкой в другой выходит юнга пиратов Котлета. На скафандре установлена электросвязь с кораблем в виде десткого игрушечного телефона. Провод на другой телефон тянется из глубины корабля.

Котлета: мая обстановка докладывай, мая водка не видай.. мая идет, по малу малу, чтобы не было обвала
Капинат Ры Гаал: поакуратнее Котлета, ты же знаеш как ты мне дорог, из всех моих помошников бездельников ты единственный, кто не еще не разбил при погрузке ни одной бутылки. Если с тобой что-то случится, мне будет очень грустно.

Котлета проходит сквозь горячие гейзеры. Рядом текут маленькие ручейки лавы, все что осталось от извергавшегося недавно вулкана.

Котлета: не волнуйся масса Гаал, не такое я видал, доберусь, когда до водки, то подам тебе сигнал..

Внутренний дисплей Алкодроида. Системное сообщение радара:
Пиратское судно «Ренегал Ры Гаал». Стоимость ликвидации 3 опыта. Заказчик Военная база «Скорпион».
Директива 1. Служить коалиции
Директива 2. Защищать порядок – Директива 2. Приемлема. Ликвидация.

Капитан Ры Гаал: ну что там Котлета, далеко до то товара?
Котлета: мая ящик находить, в яма он в большой лежить, мая грабли опускай, ящик граблей зацепляй.
Капитан Ры Гаал: ты молодец, хоть и разговаривать толком не умееш, но свое дело знаеш, за то и кормлю… вот нелегкая, это еще что за…

В последние мгновения своей ничтожной жизни, капитан пираткого судна видит, как из грозовых облаков, на поверхность планеты спускается нечто до сих пор невиданое. Массивный бронированый корпус напоминает форму огромной бочки. Сверху странный купол, который в момент посадки открывается и в нем видна голова. У головы явно недружелюбное настроение. Из боковых отверстий бочки высовываются 6 пар рук. В каждой из них находится оружие от топора до квазитронного бластера. Ноги появляются из днища.

Алкодроид: Не с места! Согласно директивы 2, ваше судно приговорено к ликвидации. Товар конфикскован. Гражданские лица! Во избежание недоразумений, приказываю немедленно отойти на 5 шагов от товара и лечь лицом на землю.
Капитан Ры Гаал: да что ты такое, что бы мне приказывать?

На передней панели загадочного объекта окрывается маленькая створка. Оттуда на манипуляторе выдвигается значек космического рейнджера.

Алкодроид: Я космический рейнджер. Алко Дроид. Можете звать меня просто АД!!! (раздается громовой смех из сабвуферов Алкодроида и шквальный огонь в сторону пираткого судна)

Котлета: (очень испуганно) мой мозги не понимать, как такое рейнджер звать.. с виду бочка аль канистра, ну куды ж ему бухать.

Алкодроид собирает с помощью манипуляторов наиболее ценные трофеи из обломков пиратского корабля. Затем разворачивается в сторону Котлеты, который с помощью граблей и веревки, вытаскивает со дна тайника ящик водки.

Внутренний дисплей Алкодроида. Системное сообщение сканера:
Гражданское лицо. Антропометрические данные – человек. Критическая масса нейтрализации 32 единицы протоионого заряда. Содержание спирта в крови не зафиксировано. С объектом поиска не совпадает.
Директива 1. Служить коалиции
Директива 2. Защищать порядок
Директива 3. Оберегать гражданских – Директива 3. Приемлема. Выполнить.

Алкодроид переключает протоионое оружие в режим парализации. Производит выстрел в Котлету. Подхватывает лучем захвата из его рук ящик с водкой. Откупоривает их и сливает в специальный бак.

Котлета: ммм… это мой товар.. отдай, я тогда тебя прощай, слышиш ты кусок металла, мая вовсе не играй…

Алкодроид: (засовывает рецептор в бак с водкой) Гражданское лицо! Вам рекомендуется немедленно прекратить излишние телодвижения. Вы хоть понимаете с кем разговариваете? Я Алко Дроид. Рейнджер. Защитник Галактики. И если сочту нужным, то у меня есть особая директива позволяющая ликвидацию гражданских лиц. Отличная водка. (хохочет металлическим голосом). Я не собираюсь ее продавать, это моя Энергия. Благодаря ей я могу…

Внутренний дисплей Алкодроида. Системное сообщение внутренней системы безопасности:
Разглашение секретной информации!!!
Директива 158. Не разглашать секретную информацию. Директива 158. Приемлемо. Исполнить.

Алкодроид: ладно гражданский, за твое здоровье (всасывает в химический блок очередную порцию водки, где она вступает в контакт с нейропроцессором) мне пора по делам, поболтал бы с тобой, но дела не позволяют… и мой тебе совет, найди себя в этом мире, бывай!

Конечности Алкодроида прячутся. Вместо них появляются стартовые двигатели. Массивный корпус стального рейнджера взлетает с поверхности Тухлого Банана, оставляя парализованого Котлету, лежать среди гейзеров и клокочащих вулканов.
Орден Почетного Легиона за активное участие в жизни форума свыше 1000 дней!!!"Радужная Сееликка"  за неиссякаемый творческий дух и энтузиазм при создании своих творений на форуме МП.
Offline Тайр
*

Сообщений: 281
Карма: 390 Известность: 216

« Ответ #5 : 11.09.2009 15:15:43 »
Акт 2. Гордость и надежда Коалиции.

Действие происходит в конференц зале бизнес-центра «Последний приют» замаскированого под бизнес-центр, а на самом деле, являющегося тайным передвижным штабом межзвездной коалиции. На повестке дня один из вопросов – присвоение звания рейнджера экпериментальному киборгу Алкодроиду и выдача ему рейнджерских полномочий.
Актур Квас: Спокойствие в зале, прошу спокойствия, я понимаю, как все вы возмущены тем, что я непоставил совет в известность и принял это решение в одиночку
Из Зала: Да вы хоть осознаете, что теперь творится? Вы последствия просчитали? Мы не знаем, что завтра ему в голову его электронную придет, а сотни рейнджеров уже отказываются брать лицензии. Мы кстати на одних бланках лицензий, знаете, сколько уже потеряли?
Актур Квас: Обещаю, что ваши расходы будут с лихвой компенсированы, после того как Алкодроид пройдет полную программу обучения и станет полноценным рейнджером.
Из Зала: Немыслимо! Гордость инженерии! И ему еще нужно обучение? Да что у них там программистов не нашлось, чтобы лишних пару мегабайт запрограммировать?
Актур Квас: Со слов его крестного отца, весьма почтенного и уважаемого феянина, Дуцьки Голышко, киборгу нужно время, для того, чтобы самостоятельно всему обучиться. Заложить программу было проще простого, но ценность как раз в самостоятельном обучении.
Из Зала: Вы меня, конечно таки простите, но что такого особенного в этом Алкодроиде? Говорят, что он был соткан по образу и подобию не кого-нибудь, а самого Михи Нуба. Это действительно так?
Актур Квас: Я думаю, дамы и господа, что сам Алкодроид, или как его называют уже наши враги АД, сам ответит на все ваши вопросы. Встречайте гордость Коалиции, бестрашного рейнджера Алкодроида!

В конференц зал входит Алкодроид. Это вызывает гримасы неожиданости на лицах присутсвующих. Алкодроид ни на кого не обращает внимания, проходит сквозь камеры журналистов, и застывшие лица членов совета. Поднимается на трибуну и становится рядом с главой Актуром Квасом.

Алкодроид: Слава Коалиции!

В зале раздается недоумененый шепот, а потом аплодисменты.

Актур Квас: Вот сынок (хлопает Алкодроида по плечу) теперь ты сам расскажеш кто ты и зачем здесь. А я пойду коньячку хлебну, что-то нервы никуда не годятся.
Из Зала: Скажите Алкодроид, это правда что вам нужно менее одной секунды, чтобы выпить литр водки?
Алкодроид: 0,250 секунды
Из Зала: какова ваша огневая мощь? Скольких доминаторов одновремено вы можете уничтожить?
Алкодроид: (вскидывает пушки и в 16 залпов уничтожает 16 охранных роботов-трансклюкаторов, которые стояли в карауле вокруг собравшихся в зале) текущие показатели 16 объектов, время исполнения 0,012 секунды

По залу прокатывается стон облегчения. Кто-то расшатывается из стороны в сторону а потом падает в обморок. Кто-то вытирает пот со лба. Кто-то вытирает штаны. Кто-то ничего не вытирает, потому что уже бесполезно вытирать.

Из Зала: Скажите Алкодроид, что для вас самое важное в служении Коалиции?
Алкодроид: Выпить за победу!
Из Зала: Вы были созданы по прототипу Михи Нуба, не менее известного как Капитан Глюк. Что вы ощущаете? Есть ли у вас осознание того, что вы это он?
Алкодроид: Я ощущаю жажду, мне хочется пить. Все время. Нет, я это не он. И никогда не буду таким как он.
Из Зала: простите, что вы хотели сказать последней фразой?
Алкодроид: Я буду лучше! Я уже лучше! Я всегда был лучше! И никогда, никому не выпить столько сколько мне! Никому не победить врагов так молниеносно, как это сделаю я! Никому не следует становиться на моем пути!

Двое стоящих в стороне. Переглядываются и говорят друг другу.
Массакриус: Не верю проффесор, не верю что феяне добрались до тела Нуба, его ведь надежно спрятали, лучше чем в прошлый раз
Чаай Ник: еще неизвестно, было ли у них тело или нет, но проверить не помешает, все таки почти 13 лет прошло
Массакриус: Уж не хотите ли вы сказать, что мне снова предстоит командировка?
Чаай Ник: Именно, мой дорогой коллега. Наш высокий покровитель весьма недоволен тем, что феяне, а не мы представляют сегодня свою разработку. Потому все наши текущие проекты сворачиваются и мы переезжаем на Одеколонию, где уже все готово для нашего нового проекта.
Массакриус: Но проффесор, я не пойму зачем нам опять понадобился этот Нуб? Он же алкоголик, дебошир…
Чаай Ник: какое у вас научное звание? Младший научный сотрудник? Вот вот.. А я милый мой, проффесор какой никакой, никакой конечно, но все ж таки проффесор. Так что будьте добры коллега, не оспаривайте моих решений, если вы не прослеживаете всю глубину моей мысли, которую признаться, я и сам иногда не прослеживаю

Из Зала: Последний вопрос. Скажите Алкодроид. Вот если бы скажем, вам пришлось выбирать между личным интересом и интересами Галактики, чтобы вы выбрали?
Алкодроид: Такая комбинация недопустима. У меня нет моих интересов. Директива 1: гласит «Служить Коалиции».

Аплодисменты в зале.

Чаай Ник: (злорадно улыбаясь) ничего, скоро, совсем скоро он обнаружит свой главный интерес.
Массакриус: Вы что-то сказали?
Чаай Ник: нет, ничего, в добрый путь и помните, у вас на руках резолюция на разморозку тела, проследите, чтобы оно, как можно быстрее освоилось в новой жизни и добралось в один из секторов, где уже бушует война.
Массакриус: как пожелаете проффесор…
Чаай Ник: Массакриус. Надеюсь, вы осознаете, что допускаетесь к выполнению сверхсекретной операции? Допуска в хранилище нет даже у меня.
Массакриус: Простите не понял. А где же я его возьму?
Чаай Ник: Коллега. У нас мало времени, и потому я не могу вам здесь все объяснить, но если вас сильно интересует, то допуск это и есть вы Массакриус. Теперь в путь. Придет время, и вы осознаете свое истиное предназначение. Ну а когда доберетесь до места, вы будете знать, что делать и как. Удачи!

В зал вкатывается огромная бочка чистого спирта. Алкодроид просовывает к ней свой нейрощуп. В следующий момент его фотоэлементы заменяющие глаза, начинают переливаться всеми цветами радуги. Он быстро пьянеет и устраивает празничный дебош, без применения оружия, с нанесением легких увечий, вызывая попутно незначительные разрушения станции.
Напуганые участники конференции в полной мере отдают дань уважения феянским разработчикам. Неофициальная часть заседания длится до самого утра, а в это время, маленький дипломатический корабль с единственным пассажиром на борту спешит сквозь гиперпространство в неизведанный рукав галактики, где вот уже 13 лет спрятана Легенда Галактики.
Орден Почетного Легиона за активное участие в жизни форума свыше 1000 дней!!!"Радужная Сееликка"  за неиссякаемый творческий дух и энтузиазм при создании своих творений на форуме МП.
Offline Тайр
*

Сообщений: 281
Карма: 390 Известность: 216

« Ответ #6 : 11.09.2009 15:17:05 »
Акт 3. Мамочка, за что?

Действие происходит в другом рукаве Галактики. Спираль Айса. Скопление крупных астероидов. По мере приближения к Хранилищу с Массакриусом начинают происходить метаморфозы. Дипломатический корабль на расстоянии 2 парсек от Хранилища.

Массакриус: Ой! Что это? Мама, мамочка

Правая рука Массакриуса вытягивается вперед и чуть чуть вверх. Сам Массакриус становится по стойке смирно. Из ладони его руки начинает проецироваться голографическая карта Спирали. Массакриус видет в ней свой корабль в трехмерной проекции.

Массакриус: О, великие боги! Что это такое? Неужели это то, о чем говорил проффесор? Похоже на мой корабль. Странно, почему меня там не показывают.

На голографической карте появляется мигающая стрелка. Она указывает на небольшой астероид. После чего прокладывает курс в виде пунктирной линии. Массакриус переводит взгляд на приборы корабля и штурвал управления. Все приходит в действие. Корабль резко берет вверх, и искуственное поле гравитации опрокидывает Массакриуса. Он съезжает по скользкому полу в самый зад корабля и головой упирается в ведро для мытья пола, которое опрокидывается и надевается на голову ученого.

Массакриус: Ну, вот и началось! Как не одно так другое, и почему все это достается мне?

Астероид, который лежит прямо по курсу корабля, открывает люк. Корабль Массакриуса замедляет скорость и медленно влетает в неизвестность. А уже спустя несколько минут Массакриус слышит голос в комлинке.

Страж: Только что нами получено секретное предписание. Назовите себя.
Массакриус: Ученый генной инженерии младший научный сотрудник Массакриус
Страж: Неверно, назовите себя правильно. У вас есть тридцать секунд. В противном случае я вынужден буду вас уничтожить.
Массакриус: Меня? За что? Я вас даже в глаза не видел… Эй вы неможете
Страж: Кто вы?
Массакриус: Я… я… я полный идиот, знал бы что такое будет…
Страж: Ответ положительный. Теперь предъявите допуск к нашему хранилищу.
Массакриус: Мне сказали что допуск
Страж: Сейчас проверим.

На платформу где пришвартовался корабль Массакриуса входят два амбальной комплекции сотрудника. Вдвоем они берут Массакриуса и несут его дергающееся тело в неизвестном направлении.

Массакриус: Это произвол. Вы за это ответите. Я буду жаловаться. Мама!!! Не надо, не убивайте меня, я очень хочу жить… А мне щекотно…

Молчаливые сотрудники вносят Массакриуса в темный зал. Посреди зала стоит небольшое возвышение. На нем имеется узор, который выдавлен в этом возвышении.

Страж: Проверьте соответсвие.

Массакриус испуган до невозможности. У него бывали критические моменты жизни, но этот ему кажется самым критическим. Два амбала ставят его худое и хлипкое тело на возвышение. Узор под ногами Массакриуса начинает светиться. Массакриус вновь начинает видоизменяться. Его кожа и одежда разрывается на сотни мелких частиц. Субъект который оказывается под маскарадом непохож ни на одно создание 5 рас той галактики, откуда прибыл Массакриус. Субъект изящно извивается в потоке волн тепла, оторые начинают исходить из загадочного узора.

Страж: соответствие…
Массакриус / существо:  (радостно сводит ладони рук и не менее радостно говорит)  Алах акбар!
Страж: пусть будет так… разморозьте того, за кем он прилетел..
Массакриус / существо: нет, нет мне не нужен Алах, мне нужен Миха Нуб или Капитан Глюк, господи у него может быть много имен и я не знаю, под каким именем он значится у вас
Страж: пусть будет так… надеюсь вы понимаете, что назад в третий раз мы его уже  не примем?
Массакриус / существо: эээ… то есть почему это?
Страж: Да потому что за эти 13 лет, что он у нас находиться мы уже не одну порцию азота на него перевели. Никто из порядочных замороженных не считает должным раз в день разморозиться и нажраться до такого состояния, что его никакой мороз не берет..
Массакриус / существо: узнаю, это Миха Нуб, но он же вроде как больше не пьет
Страж: не пьет, да он выпил в нашем Хранилище все, что только можно было выпить.. поймите правильно у меня тоже есть руководство и оно весьма недовольно, что нам поступают такие заключенные… поэтому мы кое что предприняли несколько лет тому назад, когда он чуть не развалил все наше Хранилище
Массакриус / существо: ЧТО? ЧТО ВЫ ПРЕДПРИНЯЛИ?
Страж: успокойтесь, здесь прекрасная ледянная акустика, и я не жалуюсь на правое ухо, которое что-то да слышит… мы сделали это ради всеобщего блага
Массакриус / существо: Что же вы сделали?
Страж: Следуйте за мной.

Массакриус, выглядящий теперь как существо, практически не касаясь поверхности, следует за Стражем, который также мало похож на кого-либо из тех, кто был известен Массакриусу в прежней жизни.

Страж: Да вот еще, надеюсь, вам объяснили, что следует вам сделать после того, как соответвие будет установлено?
Массакриус / существо: Нет, мне никто ничего не объяснял. Я даже спросить теперь боюсь
Страж: Если вкратце, то вам придется пожертвовать собой ради миссии которую вы уже выполняте, мы вынули вашу безтелесную оболочку и теперь мы поместим ее в тело того, за кем вы прилетели.
Массакриус / существо: Не совсем понял, что значит вынули? Выходит я?
Страж: Да, вы.. я знаю это тяжело осознать, и главное принять как неизбежность, но у нас не было выбора. Мы лишили Миху Нуба его безтелесной оболочки. Иначе бы расходы на пополнение запасов жидкого азота, который он весь выпивал чуть ли не каждый день, превысили бы его содержание. Надеюсь, вы достойный кандидат на то, чтобы вас поместили в тело Михи Нуба.
Массакриус / существо: Ааа… (пытается бежать) Ааа… нет… я не хочу… нет… мамочка ну за что ты меня родила таким безмозглым?

Два могучих амбала сотрудника, блокируют душу Массакриуса с помощью специальных лучей. Из глубины холодного мрака выдвигается капсула, в которой Массакриус видит Миху Нуба. Он неподвижен, но уже имеет розовый цвет кожи. Гигантский маховик начинает вращаться над головой Массакриуса. Сияющая душа Массакриуса начинает медленно расстворяться. И когда она полностью исчезает, тело Михи Нуба оживает.

Страж: Транспортировка завершена! Добро пожаловать в реальный мир! (шепотом) Как же ты нас всех достал… (обычным голосом) И я несказанно счастлив, что тебя ждут новые подвиги в вашей Галактике.
Миха Нуб: Мамочка, за что?

Корабль покидает таинственное Хранилище. На борту Массакриус в теле Михи Нуба. Он пытается понять, почему ему так везет в жизни и главное что значат слова проффесора Чаай Ника «чтобы оно, как можно быстрее освоилось в новой жизни и добралось в один из секторов, где уже бушует война»…

Орден Почетного Легиона за активное участие в жизни форума свыше 1000 дней!!!"Радужная Сееликка"  за неиссякаемый творческий дух и энтузиазм при создании своих творений на форуме МП.
Offline Тайр
*

Сообщений: 281
Карма: 390 Известность: 216

« Ответ #7 : 11.09.2009 15:18:04 »
Акт 4. Стоимость космофлота целой планеты.

Дейтвие происходит на гольф площадке отдаленной феянской планеты. Министр Голышко разыгрывает партию гольфа с одним из своих коллекционых дроидов. В это время по сверхсекретному каналу связи поступает вызов.

Дуцько Голышко: Смольный слушает!
Голос в трубке: У нас есть сведения, что товар отбыл в нужном направлении. Скоро будет у вас.
Дуцько Голышко: Прекрасно. Значит как обычно?
Голос в трубке: Мммгг.. не совсем. Вы еще за прошлый раз не расплатились.
Дуцько Голышко: То есть, как это не расплатился? Вам были отданы лучшие экземпляры.
Голос в трубке: Они и гроша ломанного не стоят. Поймите министр. Мы серьезные люди, и готовы ждать, если понадобится, но и наше терпение не бесконечно.
Дуцько Голышко: Я вас прекрасно понимаю. В этот раз я гарантирую невиданую боевую мощь, которая не просто слепо стреляет в противника, но и способна саморазвиваться. Это самый великолепный экземпляр. 
Голос в трубке: Вот и прекрасно. Мы высылаем трех наших лучших роботов. И если ваша разработка настолько хороша, как вы ее хвалите, то ей не составит труда, одолеть наши машины. Но помните министр. В этот раз, мы будем за вами наблюдать. Наш лучший агент уже давно в вашем рукаве галактики и он будет вести наблюдение, как за ходом новых учений, так и за вашей разработкой.
Дуцько Голышко: Если я вас верно понял, то вы мне больше не доверяете?
Голос в трубке: Отчего же? Вполне доверяю, но это я вам доверяю. А те, кто финансирует постройки доминаторов, для учений на ваших полигонах, они, они мой друг последние 13 лет были сильно обеспокоены тем, что от вас не было никаких известий.
Дуцько Голышко: Мне расстроили планы, появился герой, который свел на ноль все мои усилия и поставил под сомнение, как мою репутацию, так и репутацию моих роботов! Сначала он был мне необходим для получения его формулы, но все пошло так, что он, вместо моих трасформеров, снова стал героем Галактики…
Голос в трубке: Разговор принимает несерьезный характер министр. Вы помните, что 1 секунда связи по этому каналу, обходиться мне в сумму, на которую можно построить космофлот для целой планеты?
Дуцько Голышко: Не смею вас более задерживать, и даю слово, что помех более не будет. Наша главная помеха, уже давно находится там, откуда не возвращаются. И моему новому детищу никто не помешает в ближайшие месяцы доказать вам, что он лучшее решение для любого правительства в любой галактике!
Голос в трубке: Очень на это надеюсь. Да вот еще министр. Если наш секретный агент, хоть на одно мгновение усомниться в ваших словах и действиях, то будет достаточно одного его звонка и нашим роботам будет отдан приказ по 0й директиве. Надеюсь вам не необходимости разъяснять, что это за директива? Всего доброго министр. Мы оба заинтересованы в вашей победе!

Дуцько Голышко не на шутку встревоженый беседой с таинственным покровителем, снимает промокший от пота халат. Достает из сумки с клюшками бутылку самогона, который употребляет в свободное от официальных мероприятий время и залпом выпивает литру. Затем закусывает все это добро куском жирного сала и занюхивает зубчиком чеснока.

Дуцько Голышко: Вот напугал, подумаеш агент… Михи Нуба уже давно нет, и он больше никогда не вернеться. Так, что Алкодроид победит, можете не сомневаться (говорит все это сам себе)

В следующий момент робот секретарь подлетает почти к самому лицу феянского министра.

Робот секретарь: Перехвачено сообщение шпионского пеленгского спутника. В системе Полюция, секторе Атлон, замечен объект, который идентифицируется как Миха Нуб.
Дуцько Голышко: ЧТООООООООО??? (и в порыве пьяной ярости ударяет маленького робота, клюшкой от гольфа)

Робот падает на траву, испуская порцию искр, замирает. Министр Голышко, всегда отличавшийся невероятным спокойствием и увереностью в своих силах, бежит со всех ног в сторону дворца. В голове лихорадочно стучит одна мысль. Как Миха Нуб мог покинуть Хранилище, если 7 лет тому назад, его бестесная оболочка была вынута по просьбе Голышко и по свовам главного Стража, навсегда развеяна среди бесконечности Вселенной.

Дуцько Голышко: (про себя) кем ты ни был, ты не Миха Нуб, и я скоро докопаюсь до правды, очень скоро, быстрее, чем ты думаеш.
Орден Почетного Легиона за активное участие в жизни форума свыше 1000 дней!!!"Радужная Сееликка"  за неиссякаемый творческий дух и энтузиазм при создании своих творений на форуме МП.
Offline Тайр
*

Сообщений: 281
Карма: 390 Известность: 216

« Ответ #8 : 11.09.2009 15:18:56 »
Акт 5. Котлета жареная.

Действие происходит на медицинской станции «Прямая Кишка». Доктор Даави Вошь проводит вскрытие очередного трупа, которого доставили на станцию в результате атаки доминаторов. Сектор Атлон, за последние дни подвергся неоднократным нападениям. И хотя по всем рейнджерским новостям давно раструбили про гордость и надежду Коалиции, суперкиборга Алкодроида, в Атлоне свободу и независимость до сих пор отстаивают простые рейнджеры.

Дави Воошь: Ой, кажется моему зрению, что он сегодня не завтракал. Божеш мой! Ну, чтьо это творится в нашем мире? Да как же этот юноша может лететь в космос, если ему даже не дали овсянки на завтрак? И они таки после этого хотят сказать, быть рейнджером это престижно? Да перестаньте мне говорить чепуху, я же вижу чем, кто какает.

В паталого анатомический кабинет вбегает медсестра Агрипина Доли-Ус.

Агрипина Доли-Ус: Бикицер дохтор, там только что еще адин, и он кажется немного не живой
Дави Воошь: Так кажется или немного, кстати, девочка моя, ты так уже хорошо говориш
Агрипина Доли-Ус: Дохтор, так вы идете или где?

Дави Воошь вместе с Агрипиной Доли-Ус, вбегают в приемную. Там весь дымящийся лежит мужик, который очень мало похож на рейнджера.

Дави Воошь: И что это такое? Вы думаете, что я так ослеп, что не вижу его гимнастерку? Это же не рейнджер. И как мне его лечить? (при этом доктор обводит взглядом далеким от довольного, шестерых геологов, которые и доставили тело)
Дави Воошь: Так я вас или вот тот старый анализ мочи спрашиваю, у него есть цээр? Или вы его родственики?

Хмурые, а по большей части пьяные в стельку геологи, пересматривают свои кошельки. Ни у кого не находится нужной суммы хотя бы на бинты и зеленку. Смущенные этим обстоятельством геологи дружно покидают приемную медицинской  станции. И только самый трезвый из них как бы прощаясь, сообщает доктору: «что подобрали они тело на какой то вулканической планете, и его станция была ближе чем, какая либо другая, а дальше, мол клятва Гипократа и думай медицина, толи углем активированым лечи, то ли вскрой ему кишки под видом операции и концы в воду..»

Агрипина Доли-Ус: Вот и я о том же доктор. И почто нам их Алкодроид? Если тут людей жарят как шашлык, а хоть бы мазь какую или зеленку нам поставили. Ну что вы думаете? Я уже троим кишки промыла, не ну я конечно не подумайте, если бы там что предложили, сережки или цепочку, я бы уж постаралась.. а так вот не хотела вас отвлекать
Дави Воошь: Умничка ты моя, какая смышленная медсестра, вот на таких людях, как ты медицина и держиться! Мне Агрипиночка таки нечему тебя научить больше чем ты умееш. Ну шо ты, засмущалась? Троим промыла кишечник, так и этому давай.. Даже там (показывает пальцем в небо) и то видят, что он уже не жилец, и на кой мы будем его мучать?
Агрипина Доли-Ус: простите дохтор, я вас того и позвала, что не могла же я при этих, геологах…
Дави Воошь подходит к дымящемуся мужику в скафандре. Переворачивает его на спину. Сквозь запотевшее стекло скафандра виднеется грубое лицо заросшее щетиной. Доктор достает скальпель. Передает его Агрипине.

Дави Воошь: Все мы из праха восстали, прахом были и в прах обратимся! Да упокоится твоя душа…

С этими прощальными словами, Агрипина делает глубокий надрез. Мужик вскакивает. Глаза у доктора и медсестры близки к тому, чтобы выскочить из орбит.

Дави Воошь: Сонечка! Срочно 2 кубика спирта, огурец и банку йода!
Агрипина Доли-Ус: Я не Сонечка.. и зачем вам йод, неужели вы его тоже будете пить?
Дави Воошь: Для больного, йод, спасаем.. немедленно!
Агрипина Доли-Ус: Так его оформлять или как?
Дави Воошь: Или как… очки и бинокль! Я должен видеть, куда ему обратно положить аппендицит, божеш мой какой симпатичный молодой аппендицит..

Далее раздаются не совсем цензурные потоки брани доктора, который в силу своего преклоного возраста уже не совсем хорошо видит и частенько отрезает во время операции совсем не то, что надо, а также зашивает в больных тоже вовсе не то, что им нужно. Агрипина суетится, но почти справляется. Ей нелегко уже много лет изображать медсестру, которой она вовсе не является, но годы практики, научили ее весьма хитромудрым приемам и во время подобных операций она часто выступает в роли первого и единственного ассистента.

Агрипина Доли-Ус: Ну все таки дохтор, так а чем закончилась та история с малоком, который не хотел вам немного заплатить?
Дави Воошь: Агрипиночка, ты думаеш я таки все за то помню? Печенка, печенка кажется не там должна быть

Агрипина перекладывает печенку на другую сторону. Слышит восхищенное одобрение старого доктора, но поскольку операция проходит без наркоза, то также она слышит и поток жутчайших ругательств со стороны пациента.

Агрипина Доли-Ус: Да заткнись ты котлета жареная, не ну вы гляньте не его, мы ему тут жизнь можно сказать спасаем, а оно еще недовольно?
Котлета: Откуда ты знаеш как меня звать?
Агрипина Доли-Ус: Ой, перестаньте сказать.. лежи смирно, а то опять что-то напутаю.. Дохтор, ну когда уже шить будем?
Дави Воошь: Ну вот и последняя, ви знаете молодой человек, у вас столько кишков, что ви можете их оптом сдавать на черном рынке, если надо могу свести с Семой… Раечка! Таки можно шить..

Недовольная старческим склерозом Агрипина, тем не менее, послушно испоняет свои обязанности, которые вот уже 13 лет ей никто не отменял, и достает старую швейную машинку «ЗИНКА».. от вида которой Котлета уходит в глубокий анабиоз.

Дави Воошь: Ой, Софочка. Ну почему ты не показала ему свой инструмент перед операцией?

Вскоре больного помещают в старую реанимацию, от которой остались только табличка на дверях и большой красный фонарь, на который иногда слетаются мухи уже давно получившие вечную прописку в «Прямой Кишке».
Орден Почетного Легиона за активное участие в жизни форума свыше 1000 дней!!!"Радужная Сееликка"  за неиссякаемый творческий дух и энтузиазм при создании своих творений на форуме МП.
Offline Тайр
*

Сообщений: 281
Карма: 390 Известность: 216

« Ответ #9 : 11.09.2009 15:20:08 »
Акт 6. Возрождение.

Действие происходит в системе Полюция, сектор Атлон. Только, что прошедший мимо шпионских спутников, корабль с Михой Нубом следует заданным курсом к планете Цитрамон. Массакриус осваивается в новом теле. Он уже частично смирился с тем, что теперь ему предстоит разыгрывать Миху Нуба. Причиной тому, желание докопаться до истины и отомстить. Плюс к этому желанию добавляется действительно не шуточная возможность побыть не кем нибудь, а легендой Галактики и сорвать под его личиной лавры почестей, почет и уважение. К одному Массакриус не готов ни морально, ни физически. Водка. Потому найдя в трюме несколько бутылок, он активно репетирует, как правильно пить, говорить, и вообще вести себя.

Миха Нуб / Массакриус: (наливает стакан водки «Пшеничная» достает кусок сала и малосольный огурец, берет стакан в руку) Ну.. так жахнем за всех нас, чтобы не в последний раз, мы как свиньи напивались и пускались в дикий пляс (выпивает залпом стакан водки)
Миха Нуб / Массакриус: эээээээ!!!ооооооооо!!!уууууууууу!!! (закусывает огурцом) так и коньки отбросить недолго, святые угодники! И как же он только это может пить? Ладно.. еще разок…
Миха Нуб / Массакриус: (наливает второй стакан снова до краев) оттых енто ты в блакнот.. запиши, коль мозг сбойнет… (делает паузу вспоминая, чего ж там говорил некогда истиный Миха) мозг сбойнет иль не сбойнет, а я полный адиёт.. (так и не вспомнив, с горя выпивает второй стакан)

Миха Нуб / Массакриус подходит к зеркалу. Смотрит на помятое лицо. Неужели таким ему теперь быть? Где его молодая кожа? Где его бакенбарды и усики мерзавчики?

Миха Нуб / Массакриус: эх и все-таки не мило, надо дать кому то в рыло, Миха слыш, огня не будет? Нет. Тогда лови, терррпила! (и со всей силы бьет отражение в зеркале кулаком).

Удар оказался такой силы, что с наружней стороны обшивки корабля образовалась выпуклость. Навинт который был прикручен к кораблю, отрывается и отлетает от корабля. В это же время из возникшего гипертунеля выскакивают 2 пиратских корабля и сходу начинают атаковать корабль Миха Нуба / Массакриуса.

Миха Нуб / Массакриус: Что за ботва? Эй мать или отец, кто-то тут есть на корабле?
Двоюродная Тетя: я есть, разбудил.. что-то надо?
Миха Нуб / Массакриус: ты кто?
Двоюродная Тетя: (лениво) я тетя, двоюродная (пауза) ну компьютер я, бортовой, просто мне больше нравится быть женского рода, ну ты понимаеш о чем я?
Миха Нуб / Массакриус: некогда понимать, нас атакуют? Что делать?
Двоюродная Тетя: противный, нет чтоб сказать, тетенька, красотулечка, ну будь умничкой..
Миха Нуб / Массакриус: слыш ты, тетя-мотя, ща я тебе скажу ласково, а ну шевельни мозгой, и чтоб ша мне было

Бортовой компьютер отходит от длительного сна и начинает предпринимать меры по уходу от противника. 

Миха Нуб / Массакриус: Ну что там, тетя-мотя? (наливает себе по быстрому еще один стакан водки и залпом выпивает)
Двоюродная Тетя: Поврежден Генератор Защитного Поля.. эффективность брони корпуса равна 0. Нас атакуют тяжелым торпедным оружием с миоплазменными присадками. Шансы увернуть равны 0,2335 %. Вероятность успешного прохождения…
Миха Нуб / Массакриус: Кажется все с тобой тетя понятно! (Нажимает кнопку POWER OFF и отключает бортовой компьютер, садится за штурвал и включает радиоволну, где звучит прекрасная песня о преодолении трудностей)

Радио: раз, два, три, четыре!!!
Кручу, кручу, кручу. штурвал я кручу
Сквозь астероиды как птица лечу
Спешу, спешу, спешу, спешу под шафе
Навстречу водке и еде


Пусть, пусть мой траспорт немного разбит
Грусть, пусть на сердце не лежит
Мне, все на свете по плечу
И с песней этой, лечу кометой
Лечу, лечу куда хочу


Корабль под управлением Михи Нуба / Массакриуса (здесь и далее поскольку Массакриус уже почти вошел в роль Михи Нуба, опустим его прошлое) делает пирует и уклоняется от двух торпед выпущен с пиратских кораблей «Жулико Бандито» и «Де ля Воро Ганстерито».

Миха Нуб: (радостно сжимая кулак, выставляя средний палец и показывая его пиратам) Грымштайн сакс! Леопольд кул!!!

Радио: гоа хед!
Терпи, терпи, терпи когда тяжело
Мне главное чтоб в брюхе было бухло
Не дай, не дай, не дай на миг протрезветь
Сумей себя преодолеть

Пусть, пусть закуска на блюде лежит
Враг, пусть прозреет и бежит
Я, за ним гнаться не хочу
И с песней этой, жую омлеты
И пью когда и где хочу

Миха Нуб совершает очередной маневр, в результате которого две торпеды с теплонаведением, врезаются в окурок сигареты, которую Миха выбрасывает в форточку корабля. Глаза пиратов на выкате, они недовольно переглядываются и Де ля Воро Ганстерито изрекает «бабени», после чего пиратам становится ясно, что объект ликвидации не так прост, как им рассказал шеф. На радио волне в корабле Михи все еще звучит драйв, который как по заказу, символизирует практически полное вхождение Массакриуса в образ Михи Нуба

Радио: Йоу!
Налей, налей, налей стаканы скорей
И алкоголя никогда не жалей
Пей сам и пусть вся Галактика пьет
И враг любой с ума сойдет

Пусть, не туда твой путь ведет
Пусть, плачет тот, кто не поет
Нам, наплевать и растереть
И с песней этой, покажем свету
Как надо жить и умереть


После очередной серии промахов по кораблю Михи Нуба, пираты активируют в экстренном порядке гипертунель и исчезают в нем. Корабль Михи благополучно с минимальными повреждениями, подлетает к военной станции. Станция не отвечает. Но Миху Нуба, ничто уже не может смутить. Он чувствует приток сил и энергии, последние капли водки вливаются в его организм. А значит, он скоро должен будет сойти, чтобы пополнить запас спиртного или ликвидировать его где-то там, на неизвестной военной базе.
Орден Почетного Легиона за активное участие в жизни форума свыше 1000 дней!!!"Радужная Сееликка"  за неиссякаемый творческий дух и энтузиазм при создании своих творений на форуме МП.
Offline Тайр
*

Сообщений: 281
Карма: 390 Известность: 216

« Ответ #10 : 11.09.2009 15:21:13 »
Акт 7. Шпиёны как мы

Действие происходит на отдаленной феянской планете в замке у Шефа. Шеф, он же более известный, как министр Голышко, предстает перед бандитами в совершенно ином облике. На нем дорогой костюм, галстук-бабочка, штиблеты сверкают. В руке у него зажата толстая гаванская сигара, изъятая у одного из кораблей с планеты Земля.. В другой руке он держит двумя пальцами бокал с коньяком, проводит медленно бокалом возле носа. Перед ним стоят по стойке смирно два известнейших наемника Жулико Бандито и Де ля Воро Ганстерито, которые в детстве настолько полюбили сериал про капитана Врунгеля, что попросили авторов сериала, не сильно ругать автора этой пьесы за использование оригинальных имен.

Шеф / Голышко: Обожаю Армянский коньяк, великопие этого напитка заставляет забыть о… врпочем, что у вас? докладывайте…
Жулико Бандито: Шеф, шеф, этот Нуб такой ловкий, мы не знаем, как с ним справиться
(наливает себе стакан коньяка и залпом выпивает)
Де ля Воро Ганстерито: Бабени! Не ну правда шеф, мы гоняли его между астероидов, травили миоплазменными торпедами, но ему как то удается уворачиваться..
Жулико Бандито: Я шеф в него почти попал, у него даже дроида ремонтного не было… он летел на каком то дохленьком дипломатическом кораблике.. но шеф, 100 якорей мне в зад! Я клянусь, что ничего подобного мы не ожидали.
Де ля Воро Ганстерито: (нарезает себе ветчины и упаковывает ее в рот) Шеф, что делать, шеф, что делать?
Шеф / Голышко: Прежде всего, прекратить эти сопли! Значит, он ловчее, чем мы ожидали. Прекрасно! Отныне вы будете действовать по моему плану. И помните, для вас закон не писан!
Жулико Бандито: Шеф не извольте сомневаться, все сделаем!
Де ля Воро Ганстерито: Да шеф, ради всего святого, поверьте мы вас не подведем!
Шеф / Голышко: Разумеется не подведете, иначе я выброшу вас на улицу и вам снова придеться стать честными пеленгами!
Бандиты дуэтом: только не это шеф, только не это!
Шеф / Голышко: Тогда отправляйтесь в систему Анус, и ждите моих указаний!

Бандиты спешат ретироваться, а Голышко задумчиво спрашивает у самого себя «Странно, странно.. То, что рассказали эти два недоумка, говорит лиш об одном, но это противоречит вообще всему.. Ведь Михи Нуба не существует. Это всего лишь легенда. Так почему же спрашивается, эта легенда каждый раз оживает и мешает моим планам?»

Действия переносятся на медицинскую станцию «Прямая кишка», где уже который день сексапильнейшая медстестра Галактики, Агрипина Доли-Ус, присматривает за необычным больным по прозвищу Котлета. После того как ему чуть не удалили аппендицит со всеми остальными кишками, он выжил, чем поверг старого доктора Дави Воошь в нешуточный ужас и восторг. До сих пор под четким движением скальпеля, на станции не выживал никто. В знак уважения к необычному субъекту доктор выделил ему лучшую реабилитационную комнату, куда его в настоящий момент перевозит на каталке медсестра Агрипина.

Котлета: Ты куда мая возить? Хочешь ты меня убить? Или сильно одиноко? Ну так нужно свет гасить..
Агрипина Доли-Ус: Вам хочется песен? Их есть у меня! Послушай, как звучит моя фамилия юноша и сделай себе в уме выводы, Доли-Ус! Мой муж тебе сделает гармидер во всем организме, если узнает что ты меня имел хотеть.. А отправляешся ты в личную палату доктора, чтоб я так жыла..
Котлета: Ой прости моя дурной, весь неграмотный такой, что тут скажеш? Ты ж сквозь уши удаляеш геморой..
Агрипина Доли-Ус: Ладно ша, почти на месте, и перестань меня замолаживать, твое счастье биндюжник, что ты доктору приглянулся, сам знать обязан, война кругом, могли и недостчитаться один организм, одним больше, одним меньше, какая разница? Кстати можеш не напрягаться мне тут рифмой по ушам ездить, я знаю, что ты умееш иначе, так? что пораскинь умом любезный.
Котлета: Я иначе не уметь, говорить я словно петь, почему и сам незнаю, ты обиделась? Ответь!
Агрипина Доли-Ус: Ой, не смеши эти стены, они ветхие долго не выдержат, от смеха разваляться. Да чтёбы я, да на тебя обижалась? Перестаньте сказать.
Котлета: (улыбается широко) если можно мне сказать, чтобы ты могла понять, я не тот, кто тебе нужен, просто некуда бежать..

Агрипина Доли-Ус перекладывает пациента на больничную койку с каталки. Вручает ему пульт от старого черно белого телевизора который показывает всего 1 телеканал, ставит на тумбочку свежевымытый букет исскуственных цветов, и пожелав скорейшего выздоровления покидает палату.

Дави Воошь: Да конечно меня тут нету, но для вас Раечка, я всегда на месте.. (в кабинет доктора входит Агрипина)
Агрипина Доли-Ус: Дохтор, тут есть какой расклад с этим больным.
Дави Воошь: Я весь во внимании, слушаю за него с мельчайшими подробностями
Агрипина Доли-Ус: Ну пораскинуть умом, так он совсем не больной.. планета с которой его доставили, даст жару не хуже ядерной бомбы.. а он прозагорал на ней один Рабинович знает сколько, без пшенки и синеньких, и какой скажите организм такое вынесет?
Дави Воошь: Ну может быть он какой то привыкший к таким нагрузкам?
Агрипина Доли-Ус: Та то и оно шо по виду нет, но таки да.. В момент когда ему делали немного харакири, я что то имела ему сказать про котлету, так он спросил почти нормально «откуда я знаю за его».. А все остальное время лепечет стихами шо тот Улик Грымштайн
Дави Воошь: Та вы Грипочка, полагаете, шо воно шпийон?
Агрипина Доли-Ус: Да ладно вам дохтор, я тоже все еще на задании, ну ви же про меня не скажете, шо я шпиёнка?
Дави Воошь: Ну да же если так, ми же всегда своим помагаем. Может у него таки есть цээр?
Агрипина Доли-Ус: Дохтор, если даже у него и есть цээра, то я вам, а вы меня знаете, говорю.. он ее так просто не отдаст. Я вообще хотела полюбопытсвовать, и как надолго он к нам и собственно с какого такого счастья?
Дави Воошь: Ой, что вам сказать, ему вскрыли кишки так, что от этого уже другой бы давно беседовал с ангелами, но этот еще тот крепыш, мне просто всегда интересно, а что если такой вот выживет и даст им всем по бубену. Девочка моя, тебе не понять старика. Я прожил счастливую жизнь, растил траву, сидел в тюрьма, мне ли много надо для счастья? Пойдем лучше отведаем курочку, мне почему то кажется, что еще одна осталась.

Агрипина улыбается и подходит к холодильнику. В старом холодильнике кажется еще осталось:
1.   Курица копченая
2.   Банка квашенных помидоров
3.   Четверть головки сыра Чедер
4.   Бульон из кашерной говядины
5.   Тортик от тети Вули
6.   Банка настойки на чистом медицинском спирте

Спустя полчаса станция «Прямая кишка» начинает сверкать яркими огнями. На крыле станции появляется неоновая реклама «Здесь и только сегодня стриптиз от Агрипины». В динамиках слышны отголоски 7-40. Сквозь замутненое стекло главного корпуса станции можно наблюдать, как пьяная в нивочто Агрипина Доли-Ус танцует на столе паталоганомического кабинета с ножной курицы в одной руке и бокалом настойки в другой. Доктор Дави Воошь радостно хлопает в ладоши и кивает седой бородкой. А в приемный шлюз станции постепенно слетаются корабли торгашей и дальнобойщиков, которые уже не первый год и только сегодня, созерцают немыслимые формы Агрипины и по достоинству оценивают всю важность командировки ее супруга, которого Агрипина уже многие годы ждет вот-вот.

Фонограма стрип-шоу Агрипины:

Слова любви вы говорили мне, будучи пьяными
А фонари на нашей станции, вас влекли как дурман
Любить я раньше не умела так, но протоплазмою
В душе моей неосторожно вы разбудили вулкан

Помоги мне, помоги мне, в дальний гипер с собой позови
Видиш гибнет, ах сердце гибнет, в пьяноогненой лаве любви

Передо мной снимали головы, иногда с кепочкой
А космос пил коктейли пьяные, пил и ждал новостей
Вы называли меня умницей, милою девочкой
Для вас конечно, буду девочкой, но с вулканом страстей

Помоги мне, помоги мне, и коктейлем своим напои
Видиш гибло, ах дело гибло, я твоя подойди и люби

Вином и ромом пахнет страсть моя, жгучая, сильная
А мой единственный по прежнему, мне не шлет новостей
Закат опять окрасил станцию, красками дивными
Но грозовые тучи кружаться над вулканом страстей

Помоги мне, помоги мне и отсюда меня забери
Если видно, то не стыдно, но мне стыдно сгорать без любви

Орден Почетного Легиона за активное участие в жизни форума свыше 1000 дней!!!"Радужная Сееликка"  за неиссякаемый творческий дух и энтузиазм при создании своих творений на форуме МП.
Offline Тайр
*

Сообщений: 281
Карма: 390 Известность: 216

« Ответ #11 : 11.09.2009 15:22:41 »
Акт 8. Игра.

Действие происходит в другом рукаве галактики. Засекреченный сектор. На берегу океана стоит столик. На столике находиться скромный завтрак, состоящий из нескольких бутылок водки, коньяка, вина, рома, также равномерно распределены банки с пивом и бутыли с россолом из под квашенных помидоров. Закуски также представленны весьма скромно, исключительно из расчета позавтракать. Несколько копченных курей, заливной молочный поросенок, четырехкилограмовая головка сыра Рокфор, ведерки черной и красной икры, несколько осетрин, запеченая с яблоками утка, боченок огурцов, мешок халвы и прочие незначительные элементы сладкого стола. Вокруг столика стоят 3 стула. Из центра столика на высоком держателе находится огромный зонт, закрывающий завтрак от яркого солнца. Зонт начинает волниться под сильным воздействием потоков воздуха, которые исходят от пропелера вертолета. Неподалеку от столика приземляется небольшой вертолет. Оттуда выходят трое. Их личности настолько засекречены, что идентифицировать их не удается даже лучшим пеленгским оборудованием для шпионажа. Троица следует к столику, где состоится бизнес ланч, в ходе которого будут обсуждены различные вопросы.

1й: Итак господа. Прошу наполнить бокалы. Прежде всего, мне хотелось бы выпить за то, что нам удалось здесь собраться, несмотря ни на какие препятствия.
2й: Ближе к телу!
3й: Нетерпится!
1й: Мы с вами уже давно ведем поиски самого совершенного оружия. Мы потратили несчетное количество средств, для того, чтобы разработать совершенный подконтрольный механизм ликвидации противника. Но вам всем известно, до сих пор нам не удавалось добиться каких либо приемлемых результатов в этой области. Однако совсем недавно, нам стало известно, что наши воинственные соседи, уже довольно давно обладают подобным оружием, которое поистине совершенно.
2й: И что же это за оружие?
1й: Пока есть только краткие представления о том, как оно работает. Но даже согласно этой информации можно судить, что данное оружие бесценно
3й: Как не менее заинтересованная сторона буду рад, если вы подробнее объясните устройство этого оружия
1й: К этому я и веду господа! Это оружие не исскуственного происхождения. Это живой организм, который возник в результате генетического эксперимента. Организм, лишенный чувств, эмоций, жалости и сострадания. Он чист в своей природе и прекрасен, потому что единственное, что им движет это жажда. Для того, чтобы удовлетворить ее, он сметает на своем пути все и вся.
2й: Речь идет про монстра?
1й: Нет, он выглядит как человек, обычный человек. Поскольку организм изначально не имеет как же это по-нашему? А вот, не имеет души, то его можно частично программировать. Однако по этому вопросу у нас крайне мало информации.
3й: Вы хотите сказать, что его можно закинуть в тыл врага снярядив своей программой действий?
1й: К сожалению, повторюсь я не обладаю подробной информацией о том, как взаимодействует организм и сущность поселяемая в него, за время моего личного знакомства с одним из представителей другого рукава галактики, мне стало понятно, что любая кибермеханика просто насмешка по сравнению с этим организмом. В настоящее время мы отправили к нашим соседям партию улучшенных роботов серии Рэд, Грин, Блю или как они их называют, доминаторов, для того, чтобы выяснить кто же лучше. Идеально разработанный киборг, с саморазвивающимся интеллектом, созданный как раз для ликвидации наших роботов или живой организм, пусть и полученный в результате ошибки, но при этом до сих сохранивший свой единственный и неподражаемый вид во вселенной, к тому же претендующий на то, чтобы вскоре получить более широкое применение своим способностям.
2й: Интересно, а как вы узнаете о ходе этих исследований?
1й: Я позаботился об этом. Уже много лет в галактике наших соседей, находится наш сверхсекретный агент. Он будет лично наблюдать за ходом эксперимента. Тот, кто разработал убийцу доминаторов, крайне заинтересован в том, чтобы его разработка выиграла эту битву. А мы должны быть заинтересованы как раз в обратном. Потому, что если победит человек, то мы сможем получить то, о чем так давно мечтали.
2й и 3й: Что же мы получим?
1й: Абсолютный контроль над соседним рукавом галактики!
3й: Если все так, как вы говорите, то я готов сделать ставку на человека.
2й: Моя раса слабо верит в возможности биологического оружия, и я пожалуй поставлю на киборга, поймите меня правильно.
1й: Прекрасно! Вы знаете размер минимальной ставки. На сегодня она составляет 1 звездный сектор. Но учитывая особые возможности, которые могут открыться в случае выиграша, я предлагаю поднять минимум до 10 звездных секторов.
2й: Не возражаю.
3й: Согласен.
1й: В таком случае делайте ваши ставки господа!
2й: На киборга, 1 фишка = 10 звездных секторов! (снимает перчатку с руки, под которой виднеется механическая структура, этой рукой он протягивает фишку крупье)
1й немного недоуменно смотрит на 2го. Но принимает фишку.
2й: Я же говорил, поймите меня правильно.
3й: На человека, 2 фишки…
1й: Ставки приняты. Игра началась. Ну а теперь за успех! До дна! (и про себя добавляет почти безвучно и не скрываемым восторгом) «кто бы ни победил, там, лично я выиграю здесь»

Трое встают из-за стола и наслаждаются океанским видом и восходящими тремя солнцами. 1й открывает крышку устройства сверхсекретной связи и набирает сообщения для 3х центров управления роботами, более известными как Террон, Блазер и Келлер. В сообщении значится примерно следующее:

«
Директива ХХХ.
Произвести синхронизацию статистики уничтожения роботов противником.
Подключить каналу повышенной секретности.
Ежесекундно пересылать отчеты о потерях.
Поместить в реестр приоритетных целей: 1. Алкодроид. 2. Миха Нуб.
Сконцентрировать огневую мощь на приоритетных целях.
Отключить чит-накопитель. Вооружать дочерние экземляры максимально.
»

Действие переносится в исследованный рукав галактики. Система Анус атакована доминаторами. Каждую минуту все новые и новые силы противника прибывают с невиданной до этого времени скоростью. Немногочисленные силы рейнджеров, ожидают подкрепления в виде военных баз, которые должны слетется в систему для решающего удара. Но все прекрасно понимают, что военные лишь официальная ширма, за которой будут стоять простые рейнджеры. Война, разразившаяся с невидаными масштабами, требует новых решений. И все простые граждане ожидают и верят в то, что именно к ним в систему прилетит гордость и надежда коалиции, проходящий ускоренный курс развития, космический рейнджер Алкодроид.

Рагбар Факир: Грузовой транспорт просит о помощи. Меня атакуют доминаторы!
Шаракеш Плохиш: Мое командование дает добро на проведение атаки. Звено! Даю координаты цели: доминатор Менок-Фотожаб! Подтвердите прика…

Смертельный выстрел с флагманского корабля Эквентор-Админ прекращает существование Шаракеша. Следующий залп наполняет участок космоса дымящимися углями малоксих табуреток, которые перевозил Рагбар Факир.

Шаракеш Шноп: Офицеры! Надеюсь, все помнят, что мы всего лишь купили погоны и звания? Предлагаю немедленную эвакуацию!
Шаракеш Штымп: Военную операцию «Эвакуация» одобряю!
Шаракеш Хрюша: Подтверждаю готовность. Укажите координаты эвакуации!

В следующий момент Менок-Фотожаб заходит в хвост Шаракеша Хрюша и 5ю турбогравирами добивает раненого пеленга.

Шаракеш Шноп: Все кто остался в живых, к малоку координаты! Двигаем в рассыпную! Кто успел того и тапки!

Внутренний дисплей Эквентора-Админа
Цель Шаракеш Шноп – наведение
Цель Шаракеш Штымп – наведение
1.   Ликвидирован
2.   Ликвидирован
Статус: приоритетных целей не обнаружено. Система захвачена.

Лента новостей на экранах рейнджеров. «Перестали поступать сигналы из системы Анус. Несмотря на доблесные усилия военных и гражданского населения, мы с прискорбием сообщаем о потере системы. Остается надеяться, что новая партия рейнджеров, набор которых проходится во всех Центрах Рейнджеров, сумеет дать достойный ответ поработителям»

Внутренний дисплей Алкодроида.

Курс система Анус. 95 парсек. Прыжок. Исполнено.
Орден Почетного Легиона за активное участие в жизни форума свыше 1000 дней!!!"Радужная Сееликка"  за неиссякаемый творческий дух и энтузиазм при создании своих творений на форуме МП.
Offline Тайр
*

Сообщений: 281
Карма: 390 Известность: 216

« Ответ #12 : 11.09.2009 15:24:26 »
Акт 9. Перезакуска.

Действие происходит в захваченной доминторами системе Анус. Из гипертунеля на полной скорости выскакивает киборг Алкодроид. Его внутренний дисплей отображает картину происходящего:

Внутренний дисплей Алкодроида:
Директива 1. Служить Коалиции. Приемлемо.
Программа «Банкет». Сахар. Загружено. Дрожжи. Загружено. Вода. Загруженно. Усилитель брожения. Активировано. Охлаждение. Включено. Нагрев субстанции. Задействовано. Дегустация. (экран расплывается и некоторые объекты начинают двоиться и даже троиться). Успешно пройдено. Мишени противника. (загружается с четыре десятка кораблей доминаторов) Обнаружено. Иньекторы. Активировано.

После последнего внутренего сообщения Алкодроида, из его корпуса выдвигаются специфические манипуляторы с длинными шлангами. На конце каждого шлагна специальная игла, через которую в доминаторов будет вливаться самогон, экстренно приготовленный во внутренем специальном отсеке Алкодроида.

Алкодроид: Ну что блилиантовые вы мои, выпьем за знакомство? (доминаторы разворачиваются к противнику) Не, ну я не могу, сейчас спою… (выполняет повторную дегустацию, после чего внутренний дисплей полностью гаснет)

Алкодроид начитает исполнять песенку собственного изобретения, под которую он отлавливает доминаторов и делает каждому из них иньекцию самогона.

Алкодроид:
Винишко стало дорожать, и винограда не хватать
Не порезвиться и не опохмелиться
А ведь хотим мы иногда, хлебнуть холодного пивка
Но пива нет, осталось только удавиться

А мой притончик, гонит самогончик
Не бутылек, не бочку даже не вагончик
И не понять вам фраера
Что пить с утра и до утра
Конечно лучше мой шикарный самончик
Не надо пива и вина
Опустошу мозги до дна
И в этом мне поможет чудо самогончик


Алкодроид подлетает к очередной цели. Он настолько пьян, что не может держать курс в заданной траектории. Алкодроида швыряет из стороны в сторону. Торпеды выпущеные в него доминаторами проскакивают одна за одной мимо цели. Алкодроид подлетает к Эквентору-Админу. Длинный шланг с присосками и иньектором-иглой имеет автономную систему обнаружения мозга доминатора. Как только центральный процессор оказывается в приемлемом радиусе, иньектор впивается в микросхемы робота и заливает их порцией свежайшего самогона, класса «Первак».

Внутренний дисплей Эквентора-Админа:
Приоритетная цель Алкодроид
Попаданий в цель не зафиксировано
Повреждения нанесеные Алкодроидом не обнаружены
Пи.. Пи… Пи…
Обнаружено новый компонент. Химический анализ.. Пи.. Пи…
Шумел камыш, деревья гнулись и ночка темная была…
Текущее состоянии: пьян в жабродюзу
Дальнейшее ведение боя не представляется возможным
Системные потребности: повторить по одной

Похожие сообщения поступают на внутренние дисплеи остальных роботов. Алкодроид сам накочегареный по самое нехочу, разливает остатки самогона. Особо приглянувшимся, наливает двойную порцию.

Алкодроид: Ути пути, какой симпатишный. (фотографируется на «Полуроид» с роботом класса Штип в обнимку) Обещаю малыш, тебя я ликвидирую последнего. Держи добавку, пей, шоб тебе не захлебнуться.

Раздаются пьянные системные сообщения от вдруг заговоривших доминаторов. Алкодроид не успевает читать личные сообщения.

Эквентор-Админ: слыш ты, не буть жмотом, налей еще, сейчас пусто, по утру расчитаемся
Менок-Патч24: афициянт, прошу повторить, это было божественно
Ургант-Нод33: гадом буду, не забуду, дай еще и не томи

Удовлетворенный полученными результами, Алкодроид открывает створку на своем корпусе, и выдвигает цистерну с надписью «Самогон». Незаметно для противника, устанавливает к цистерне на магнитном крепеже, небольшую кварковую бомбу. Отлетает на безопасное расстояние.

Алкодроид: Ну, че парни, а вот и джек-пот! На сегодня последняя доза. И чтобы тихо себя вели, как мы договаривались, а не то… (выдвигает полный боевой комплект из 32 турелей) … надеюсь вы понимаете, что я дважды не повторяю.
Ургант-Нод33: базара нет Аркаша, тут все взрослые, все понимаем, уже за минуту мы делаем отсюда ноги, и ждем в той самой координате
Алкодроид: смотрите мне, яхонтовые мои, пикните хоть слово кому, по молекулам дезинтегрирую (прячет боевые турели кроме одной)
Ургант-Нод33: ну, то мы типа полетели?
Алкодроид: Аха, вот только пацанов обожди, сейчас дохлебают и в добрый путь!
Ургант-Нод33: хэх, ну то й я хлебну на дорожку, а то поди хде мы ще таку файну горилку здыбаем
Алкодроид: Извиняйте, но из закуски ничего
Менок-Патч24: Нестрашно братан, мы лучше самогончика перезакусим
Алкодроид: Перезакусите? Хм.. Тоже мне нашли перезакуску (ухмыляется, смеется) ну то приятного аппетита граждане тунеядцы-алкоголики!

Самый маленький доминатор класса Штип, подлетает к цистерне с надписью «Самогон». Он не видит кварковую бомбу. Довольный штип откупоривает крышку и начинает жадно собирать капли которые разлетаются в невесомости космоса. Тем же процессом заняты остальные роботы, которые в силу крепкого опьянения, не в состоянии читать сообщения со своих радаров и сканеров. Но вот бочка опустошается и немного переворачивается. Штип замечает кварковую бомбу.

Штип-Конектор: Шухер братва! Это подстава! (осознавая своим жалким электронным мозгом, что это конец, штип переводит взгляд на Алкодроида и видит, как тот прицеливается в кварковую бомбу)
Ургант-Нод33: Ох, ща будет мокрота, ох будет мокрота глаз потечет! (пытаясь выстрелить под управлением пьяного процессора, случайно сносит парочку своих сородичей)
Штип-Конектор: Ты же обещал меня последним! (сжимает два манипулятора в позе мольбы)

Внутренний дисплей Алкодроида:
Директива 7. Быть беспощадным к врагам Коалиции. Приемлемо.

Алкодроид: (выждав, когда самые медленные доминаторы подтянуться к ловушке, переводит взгляд на штипа малыша и сочуствующим голосом сообщает) Прости, я тебя обманул. (стреляет в кварковую бомбу)

Огромной мощности взрыв накрывает все стадо пьяных роботов, которые изрыгают в предсмертной агонии потоки нецензурной электронной брани вроде *№)ГН *НП_(«ГП(«! /+П+_!№499а:?*№»:*№»()»+)!+* №№(?(№!РПУШ+»)П)У»УН 8 9892849277е2п 24 Фф;»

Не менее пьяный, но только что принесший свободу системе Анус, космический рейнджер Алкодроид, получает из Центра Рейнджеров сообщение о том, что его приглашают на планету Саломни, в системе Анус, где произойдет церемония награждения освободителей системы. Примерно в это же время из гиперкоридоров начинают выныривать различные корабли торговцев, дипломатов, пиратов и других рейнджеров. Среди всей этой пестрой братии замечены два обособленных пиратских судна «Жулико Бандито» и «Де ля Воро Ганстерито». Они не заняты привычным сбором ошметков кораблей или астероидов, а направляются к пограничный сектор системы и выключают двигатели. Это может означать только одно. Засада.

Часть данных переданных по сверхсекретному межгалактическому каналу:
«…Потеряно боевых единиц 44. Источник потери – рейнджер Алкодроид…»
Орден Почетного Легиона за активное участие в жизни форума свыше 1000 дней!!!"Радужная Сееликка"  за неиссякаемый творческий дух и энтузиазм при создании своих творений на форуме МП.
Offline Тайр
*

Сообщений: 281
Карма: 390 Известность: 216

« Ответ #13 : 11.09.2009 15:25:24 »
Акт 10. Товариш Йоц Тоц Перевертоц.

Действие происходит в системе Полюция, сектор Атлон. Заброшенная военная база «Скорпион». На посадочной платформе станции стоит дипломатический корабль. Миха Нуб шатаясь из стороны в сторону, держиться за веревочку колокольчика, который висит возле центральных ворот. Наконец открывается маленькое окошко и в нем появляется небритая малоксая физиономия.

Бодя Гвард: Кого там нелегкая принесла?
Миха Нуб: Не подскажете, как пройти в библиотеку?
Бодя Гвард: Ты чего идиот? На часы глянь!
Миха Нуб: Да открывай уже, пароль вроде верный.

Бодя Гвард не имеющий понятия о каких либо паролях, тем не менее, открывает центральные ворота, решив, что он крепко лоханулся не узнав о наличии паролей.

Миха Нуб: Звание?
Бодя Гвард: Мое? Сержант. Старшой. Я..
Миха Нуб: Пуговичку застегни сержант, когда разговариваеш со старшим по званию. (показывает лычку Командора)
Бодя Гвард: Виноват товариш Командор, не признал.
Миха Нуб: Ну и где все? Когда отправляемся мочить врагов светлого будущего?
Бодя Гвард: Так это, нет никого, я один тут, вот в карауле, как поставили, так и стою, все жду, когда же сменят.
Миха Нуб: И давно?
Бодя Гвард: Да, поди годков уже пять, а то и шесть.
Миха Нуб: Ну, а как насчет там выпить, пожрать?
Бодя Гвард: О, товарищ командор, это сколько угодно. Я ж один. Много ли мне надо? Три четыре бутылки водки, 5-6 банок тушенки, ну и там супчик иногда подвариваю.
Миха Нуб: Значит, с харчами говориш проблем нет? Это хорошо, а то я уже которые сутки бульоном из тюбиков питаюсь.
Бодя Гвард: Да какие ж товарищ командир проблемы могут быть, сейчас все организую. (собирается бежать на кухню, но вдруг останавливается) а вот скажите, не мог ли я где вас раньше видеть товарищ командор?
Миха Нуб: Нет, не мог, дуй давай, одна нога там, другая уже тут.

Бодя Гвард пулей мчит на кухню и грузит на разнос все, что попадается по-быстрому под руку. Свежеоткрытую сельдь, кусок окорока позавчерашнего, бочку пива, несколько бутылок водки, огурцы, помидоры, редис и пулей мчит к важному гостю, который знает пароль от станции, а стало быть, не того, а очень даже того.

Миха Нуб: А ты шустрый, давно служишь?
Бодя Гвард: Да всю жизнь. Салабоном начинал еще на зоне служить, а потом, потом меня в дисбат отправили после истории одной. А вскоре зону ту вроде, как расформировали (наливает по стакану водки), ну и меня мое командование сюда вот перевело на эту станцию. А тут в караул сразу направили, сами сказали, что на боевой вылет, да только вот чего-то долго летают, а может резвяться где на твердой земле
Миха Нуб: Понятно, ну так говориш у вас тут и транспорт, какой никакой имеется?
Бодя Гвард: Скорее никакой, ото ржавое корыто, на котором вы прилетели и то получшее будет, чем то, что у нас. Есть один транспорт, но настолько он специфичный, что я и врагу бы не пожелал на нем летать, а про него говорят такое, прямо реликвия, а не транспорт
Миха Нуб: Ты мне его покажеш?
Бодя Гвард: Хе, вы закусываейте, закусывайте, вам силы понадобяться, бо когда вы то увидите, то падать будете больно и долго.

Миха Нуб не заставляет себя упрашивать дважды и налегает на селедку, приправляя ее обильно майонезом и горчицей. За куском селльди следует стакан водки, снова сельдь, водка, майонез водка..

Миха Нуб: Фух.. вроде ничего так, не по-сиротски. Благодарю за службу сержант. Хороший у вас повар на станции. Объявляю благодарность!
Бодя Гвард: (вскакивает радостный по стойке смирно) Служу Коалиции!
Миха Нуб: Да ладно, раслабься, идем лучше корабль покажеш
Бодя Гвард: Помилуйте товарищ командир, то я ж вам ничего поганого не сделал, на шо вам тот корабль, говорю же вам, то не корабль вовсе, а так… ладно вам это надо видеть, идемте!

Входят в ангар, где из всего траспорта стоит один единственный корабль. Он имеет весьма специфическую цилиндрическую форму. Два огромных крыла, связаны веревками, чтобы не рассыпались. На носу конуса имеется покореженый кусок металла, называемый хитрым словом пропелер. Также имеется кабина, и даже хвостовое оперение. Корабль стоит на двух больших колесах. На борту корпуса корабля видны нацарапаные звезды. Миха Нуб залазит в кабину и видит приборы. Спиртометр. Показатель уровня пива. Индикатор коньяка. Запущенное состояние и горы пыли с паутиной, не позволяют расмотреть остальные приборы, но об их назначении Миха Нуб догадывается.

Бодя Гвард: И вот это корабль, на котором, как говорят летал сам легенда галактики, не я конечно малок маленький, в такие умности не шибко лезу, но разве такое возможно?
Миха Нуб: Ну, если легенда галактики мог на нем летать, то почему бы не попробовать?
Бодя Гвард: Тут служивые, что раньше были, шутили, мол хто на этом полететь сможет, тот сразу легендой галактики станет. И все-таки где-то мне ваш портрет здается знакомый. А вам товарищ командир случайно не доводивось бывать в системе Арахиса? Ну, хотя бы одной ногой?
Миха Нуб: А если и доводилось, то, что из того?
Бодя Гвард: Да ничего, говорю вам так, вы уж извиняйте. Ну, сильно я вас где-то помню, а вспомнить не могу.
Миха Нуб: Какие еще тут легенды есть?
Бодя Гвард: О! Есть! Каптерка. Там говорят, каптером тот самый был, что на этом транспорте летал. А вас простите как по батюшке?
Миха Нуб: Йоц Тоц Перевертоц!
Бодя Гвард: (отдает честь) виноват товарищ Перевертоц! Служба такая.

Бодя и Миха идут в каптерку. Подходят к двери.

Бодя Гвард: Ну вот, еще одна легенда. Дверь без замка. Без ручки. Никакой автоматики. Как войти нихто не в курсе.
Миха Нуб: Легендарная у вас станция (осматривается по сторонам)
Бодя Гвард: Есть маленько, не станция, а музей, хоч пионеров на экскурсию води да по 10 цээр бери.
Миха Нуб подходит к двери, достает из кармана увеличительное стекло. Медленно исследует щель двери сверху вниз. Наконец ему приходиться стать на колени, а затем полностью лечь на пол. И только тогда он замечает маленький крючок, сделанный из ржавого гвоздя и петельку, в которую этот крючок вставлен. Находятся они так низко, что для того, чтобы их вообще заметить, нужно находиться в состоянии крайне приземленном. Из чего Миха Нуб и Бодя Гвард делают недвусмысленный вывод.

Миха Нуб: Мда, похоже тот, кто жил в этой каптерке и запирал ее, иначе, чем на четырех костях в нее не заходил.
Бодя Гвард: Сколько здесь служу, никогда бы не додумался.

Входят в каптерку. Посреди стоит стол. На нем переполненая банка окурков. Пустые бутылки. Битая посуда. Разбросаные вещи. А старый покрытый паутиной телевизор до сих пор показывает, хотя теперь и без звука. Транслируют видеозапись освобождения системы Анус. Миха Нуб подходит к телевизору, ударяет по нему кулаком и тут же появляется звук. В это же время Бодя Гвард никогда ранее не бывавший в каптерке разглядывает окружающую обстановку.

Диктор по ТВ: И вот так легко и непринужденно для сторонего наблюдателя, Алкодроид уничтожает одним махом целую группу противника. Кто бы мог подумать, что на замену славному некогда Михе Нубу… (в этот момент глаза Боди останавливаются на фотографии где Миха Нуб сидит в обнимку с Дарт Ударом) …

Бодя Гвард: Во! Точно! А ну ни с места! Руки вверх!
Миха Нуб: (поворачиваясь к Боде) А кто такой этот Алко-дро-ид… (делает шаг к столу)
Бодя Гвард: Я признал тебя Нуб, это ты.. ты… стой! (снимает винтовку с плеча) стой, стрелять буду!
Миха Нуб: Холостыми? Я спрашиваю холостыми стрелять будеш или солью? Пока ты бегал за ужином, я тебе винтовку разрядил, дыши ровно, легче войдет…
Бодя Гвард: Что войдет?
Миха Нуб: Йоц Тоц Перевертоц!

Бодя бросает незаряженую винтовку и разъяренно кидается на Миху, но тот не сдвинувшись с места, поднимает со стола разбитую бутылку и ударяет Бодю по шее. Спустя несколько минут Миха Нуб с очками на глазах в позе проффесора зашивает огромной толстой иглой разрез на толстой малокской шее.

Миха Нуб: Ну и чего ты с голой пушкой на меня полез?
Бодя Гвард: (хрипя) Ты, ты… Ты мне все искалечил? Ты помниш тот бой, из-за него я лишился звания лучшего охотника и у меня отобрали мою дубинку, сослали в штрафбат и опозорили перед всей…
Миха Нуб: Давай начнем с того, что я тебя даже незнаю, но допускаю, что ты можеш знать меня. Все сложно сержант. Тебе не понять это так быстро, как того требуют обстоятельства. Лично я тебе ничего плохого не сделал. Потому лежи смирно, я не собирался тебя убивать, хотел бы твоей смерти, ты был бы уже мертв. И давай договоримся, с этой минуты никаких фокусов, а то в следующий раз могу забыть, что умею трупы оживлять. (улыбаясь встает) ну вот и готово. Осталось продезинфицировать.
Бодя Гвард: Да ты уж прости старика, старая обида.. вырвалось... столько лет, я ждал этого момента.. и вот… эх.. меня оставили тут одного, как проклятого сторожа, а я ведь хотел туда, громить врагов нашего светлого будущего, рвать их вот этими руками.. (Бодя явно разволновался от нахлынувших воспоминаний и обид, но Миха уже просчитал сколько надо ему налить, чтобы успокоить агрессивный малокский характер)
Миха Нуб: С кем ни бывает.. ладно на вот влей во внутрь, чтоб микроб не покусал (дает стакан чистого медицинского спирта) пей, пей..  а я себя пожалуй тоже продезинфицирую, мало ли какой ты тут заразой мог переболеть за столько то лет…

Бодя Гвард выпивает стакан спирта и не закусывая встает с койки. Его недурно пробирает, впрочем, Миха Нуб присоединяется к Боде, допивая остатки спирта за успешное исцеление и уже вдвоем, поддерживая друг друга, они отправляются осмотреть паровой котел станции, который уже много лет не запускался.
Орден Почетного Легиона за активное участие в жизни форума свыше 1000 дней!!!"Радужная Сееликка"  за неиссякаемый творческий дух и энтузиазм при создании своих творений на форуме МП.
Offline Тайр
*

Сообщений: 281
Карма: 390 Известность: 216

« Ответ #14 : 11.09.2009 15:29:01 »
Акт 11. Чужой.

Действие происходит в системе Гей Вера на спутнике планеты Щук и Хек. На поверхности спутника находится старая разбитая пиратская станция, переоборудованая под мастерскую по покраске космических кораблей и регулировке спиннеров. Яркие вспышки сварочного аппарата виднеются из щелей станции. Раздается скрежет металла. Чей-то истошный вопль содрогает стены станции.

Прус Саак: Та тише ты, ну подумаеш не ту микросхему отрезал, сейчас доберусь до той, что надо
Неизвестный: Изверг!

Прус Саак делает очередное касание сварочным аппаратом. Раскаленный электрод заставляет кипеть металл. Шлаг со связкой проводов густо переплетенных разъединяется.

Прус Саак: Ну вот, я его отключил. Теперь осталось найти (достается электросхему) где стоит терминатор.
Неизвестный: Цепь 3-44-1-16
Прус Саак: О точно, ну то я ее сейчас джыкну..
Неизвестный: Я тебе сейчас мозги джыкну, а ну брысь. (выдвигает набор специнструментов, достает минизахват)
Прус Саак: Неплохой я посмотрю наборчик, у кого брал? У Керасика или у Шухера?
Неизвестный: Не твоего поросячего ума дело… (продолжает прицелиться минизахватом в терминатор внутренних цепей)
Прус Саак: Ну, то так бы и сказал, что трофейный инструмент (замечает пристальный взгляд неизвестного клиента, взгляд недобрый) все понял, то я пойду компотика хлебну? 16 на 16, сахар спиритус, тебе принести?
Неизвестный: Сгинь, исчезни, пропади пропадом, не мелькай, рот офф!
Прус Саак: Вот клиентура пошла, нас пиратов уже вообще ни во что не ставят. Как с собакой общается. Ну, я тебе погань электронная сейчас устрою. (злорадно поглядывает на клиента, который явно не в себе, от проводимой операции)

Пират подходит к рубильнику. Берет провод и подключает его к фазе. Подкрадывается на цыпочках со спины агрессивного клиента и со всей дури начинает лупить его оголенным проводом фазы по чем только видит. Автономная станция выработки электричества не справляется с подобной нагрузкой. Общее освещение на станции начинает мерцать. Разъяренный подобной изменной незнакомец вскакивает. В слабых отблесках молний и мерцающих светильников, видны нечеткие контуры, которые обволакивают паутины электроразрядов.

Прус Саак: Вот тебе за свинью! Вот тебе за моего таракана! Вот тебе на орехи! (разъяренно продолжает лупить незнакомца электропроводом)
Незнакомец: а бе це де… 1.2.3.4.5… сбой.. неисправность.. нужна информация..
Прус Саак: Та я тебе мразь сейчас дам информации! (хватает лом и вонзает его в незнакомца)
Незнакомец: обнаружено новое устройство..
Прус Саак: (захлебываясь собственной пеной) Вот тебе устройство, вот тебе два! Будеш платить я тебя спрашиваю?
Незнакомец: до-ре-ми-фа-соль.. соль.. соль.. перец.. тмин.. кунжут.. о! приправа для шашлыка!
Прус Саак: (хватает парализованного незнакомца и тащит его к огромным слесарным тискам класса «Сжим», зажимает голову незнакомца в тиски и делает несколько оборотов винта по часовой стрелке) ну так я последний раз спрашиваю тебя урод, где мои деньги? Или ты думал, что если я тут один, то управы на тебя не найду? Кто мне заплатит за 2 электрода и 350 киловат электроэнергии?
Незнакомец: элекроэнергия – образуется в результате соединения…
Прус Саак: Ты чего полный идиот или прикидываешся? (делает еще один поворот винта)
Незнакомец: идиот – глупый, умственно отсталый, неумный

Пират окончательно понимает, что переборщил с фазой и видимо клиента замкнуло по полной программе. Разжимает тиски и волочет уже почти обездвиженное тело к старому но все еще действующему креслу катапульте. Усаживает незнакомца в кресло и нажимает кнопку.
Действие переносится в открытый космос системы Гей Вера. Со стороны спутника Щук и Хек, приближается неизвестный объект на повышенной скорости. Он проносится сквозь поле обломков от недавней космической битвы. Субьект настолько неузнаваем после посещения пиратской станции, что остается лишь догадываться кто он такой или что оно такое.

Незнакомец: (ударяясь приплюснутой тисками головой о ящик с презервативами) о! шарик надувной, длинный, с колючками и усиками
Незнакомец: (снова ударяясь теперь о коробку с порножурналами) о! раса человек, фаза размножение
Незнакомец: (цепляя мешок с наркотиками, разрывает мешок и глубоко вдыхает содержимое) оооооооооу!!! Ёёёёё-ма-ё!

В этот момент космос искривляется и образует гиперотверстие. Высовывается перископ. В перископе виден чей-то глаз. Незнакомец не сбавляя скорости, заданой ему пиратской катапультой, приближается к перископу. Действие переносится на военную базу «Скорпион».

Миха Нуб: (глядя в перископ) Мдааа… это не Анус. Машинное отделение стоп!
Бодя Гвард: (закрывает клапан парового котла) Есть стоп
Миха Нуб: Сержант, вы какие карты загрузили в навигационный компьютер?
Бодя Гвард: Ну, какие были на складе, те и загрузил, туз, король, дама, валет…
Миха Нуб: Да сержант, будеш ты у меня на толчке навигацию изучать. Стоп!!! Наблюдаю нечто. К нам приближается объект. Скорость близкая к крейсерской. Опознавательных знаков не обнаружено. Возможно вражеский корабль. Хотя…

Незнакомец приближается к перископу.

Незнакомец: очи черные и прекрасные!
Миха Нуб: Свиноматушки света! Да оно прет прямо на нас, приготовится к выходу из гиперноры!
Бодя Гвард: Есть товарищ командор! 
Миха Нуб: Маневр уклонение!

Бодя Гвард вытаскивает пузырь коньяка и вливает его себе в рот. Огромное тело малока, не привыкшее пить в таких дозах, начинает расшатываться из стороны в сторону как переверный маятник. Одной рукой Бодя хватается за рычаг руля. Станцию начинает водить в такт телодвижениям Боди Гварда.

Бодя Гвард: Уклонение активировано… иик!
Миха Нуб: Полный вперед!
Бодя Гвард: Есть полный.. (вытаскивает из другого кармана еще одну бутылку коньяка и также вливает ее в себя) впееерееед!

Бодя хватает рычаг руля двумя руками и наваливается всей своей массой на него. Станция «Скорпион» на полном ходу выскакивает из гиперпространства и всей своей мощью приплющивает незнакомца, который не не менее высокой скорости приблизился к военной станции.

Миха Нуб: Конечная остановка! Приготовили билеты! Сержант Гвард, активировать захват!

Бодя, шатаясь добирается до отсека с катушечным захватом класса «Закидушка». Размахивает леску с 10 крючками над головой и со всей дури швыряет закидушку в сторону незнакомца, который, потеряв все признаки жизни, свободно дрейфует неподалеку от станции.

Миха Нуб: Ну как улов?
Бодя Гвард: (вытирая пот со лба) Та усе в порядке товарищ командор, вот оно вещественное доказательство. Собственной персоной. Та вы только посмотрите на него..

Миха Нуб спускается в отсек захвата. Надевает очки. Достает баночку пива «стаРДРинк» и с умным видом подходит к чужеродной форме жизни. Осматривает его со всех сторон, нашептывая в диктофон текущее положение вещей

Миха Нуб: 12 апреля 30.. а пес его знает, какого года, день космонавтики, военная станция «Скорпион», спиртного почти не осталось, до конца праздника не дотянем, захвачен неизвестный объект, активности не обнаружено, внешне выглядит как робот, но имеет живые участки плоти, первичный осмотр показал, что без бутылки тут не разберешся, старший помошник Гвард отправляется за бутылкой водки. (поворачивается к Боде Гварду) Бодя, ну ты что глухой? Ты уже должен был мухой лететь за горючим.. пьфу ты всю фонограму испортил, придется делать дубль…
Страниц: [1] 2 3 ... 7
 
 

Powered by SMF 2.0 Beta 4 | SMF © 2006–2008, Simple Machines LLC
WAP2 RSS
Skin by [cer]
Страница сгенерирована за 0.103 секунд. Запросов: 55.

FRC | СВР | WR | LB | СБР | РБ | РДВ | АсТис | Авалон | СКР | FGC | КРУ | SLS | КЛАС