Центр рейнджеров "Млечный путь"

 :crazy: Сику нъема (siku njema на суахили = добрый день) рейнджеры! Наверно тут будет жить новая пьеса. Да-да та самая Революция )) о которой так долго мечтали большевики! Кто из вас большевики? Поднимите руку... Все? Ниче се.... Ну ладно, тут я долго думал о том, как более правильно обозначить характер революции, и вот господа тинейджеры, заметил, что очень часто в вашей среде (да и не только в вашей) перестали употреблять слово СЕКС в своем правильном значении. А Секс (Sex по английски = Пол) значит не только совокупления двух различных Сексов, ну то есть Полов. Отсюда мораль!!! Революция будет именно Сексуальная!!! И это будет именно Революция!!! Тайр гарантирует...

Начало работ по секс-революции я пока не знаю, в данный момент ведутся работы по сбору материала, + необходимо выдать 2ю пьесу в pdf + организация съемок и куча других дел, но если когда и начну 3ю пьесу, то сразу сюда, в галактике зреет большой конфликт на почве секаса.. простите секса ))

Так так ждёмс, ждёмс... А с чего начинатся Секс Революция?

Давай, Миха, жги трэшак!*

_{*в хорошем смысле, ну да ты понял ;)}

Жду-с...

Свободу Единому Кодексу Связи!

надеюсь блюстители местной морали и цензуры пропустят секс-революцию на просторах галактики, иначе будет утрачена возможность узнать об интимной жизни рейнджеров, пиратов и прочих субъектов галактики... ну не от рендома же они на свет берутся ))) стало быть от папы с мамой, а значит этому должен предшествовать акт.. половой )) а это поверьте интересно в интерпретации злачости мира ))))))

Тaйр, ты глaвноe мыльную опepу пpо любовь-моpковь нe пиши. Пиши тaк чтобы было смeшно и жeлaтeльно с моpaлью.

Тaйр, ты глaвноe мыльную опepу пpо любовь-моpковь нe пиши. Пиши тaк чтобы было смeшно и жeлaтeльно с моpaлью.

:crazy:

фигасе, как я тут отстал от жизни оказывается))))))))))))))))))) миха, хоть бы предупредил что ли))))))))))))

фигасе, как я тут отстал от жизни оказывается))))))))))))))))))) миха, хоть бы предупредил что ли))))))))))))

Ты, отставший от жизни :)
"Альтернативу" давай выкладывай :D

 :evil: Ждем.

спасибо за то, что ждете - будет, но возможно не так быстро как того бы вам хотелось, повторюсь... я обычный человек (по крайней мере внешне) и мне надо кушать, а значит зарабатывать, а так как пора предновогодняя, а я связан с видеорекламой, то сами понимаете - загрузка полнейшая + пьеса для меня скорее все таки душевное произведение и не может быть написано как отчет о командировке ))) потому ждем натхнення (по украински = вдохновение)  ;) но как только так и сразу

Злачный мир рейнджеров (http://srclan.org/forum/index.php?topic=2671.0)
Злачный мир рейнджеров 2 - Перезакуска (http://srclan.org/forum/index.php?topic=1792.0)

Level 1.
Некролог.
Действие происходит в слабопингуемой области межгалактического сервера. Ночь. Звезды отключены. В нивочто убитый рейнджер пытается дотянуть корабль до ближайшей планеты. По старому радио класса «Детекторный приемник» сквозь дикие помехи доносятся обрывки фраз.

Кил 745: Есть кто? Живые ау!
Обер: Нет никого…
Кил 745: А кто третьим будет?
Хор голосов: Я, я, я…
Кил 745: Эх жаль водка не подключена еще…

Миха Нуб сканирует ближайшие планеты. Состояние товаров на планете в том числе и алкокольной продукции = 0.

Миха Нуб: Что за бесовщина? В этой галактике есть хоть одна нормальная планета?
Кил 745: В каком смысле нормальная?
Миха Нуб: Ну выпить, пожрать, морды побить..
Кил 745: Морды побить только
Миха Нуб: Дык че? На трезвую башку чтоль? Бред…

Системное сообщение на корабле. «АТАКА РОБОТОВ ДОМИНАТОРОВ»

Миха Нуб: Ну и где они? Где доминаторы? Кто в меня стреляет?
ИванПрофф: Еее… ето пятно… белое…
Миха Нуб: Да белое, совсем белое и оно доминатор?
ИванПрофф: Ну типа да…

Корабль Нуба взрывается… В потоке угасающих сообщений слышны потоки брани и прочей неформатной лексики. Тело Нуба откидывается в кресле. 3Д очки класса «Нифига Нивидю я» сваливаются с глаз командора. Рука привычным движением нащупывает бутылку водки и таким же привычным движением переворачивает горлышко вниз, отправляя жидкость в организм. Космоквипер подает сигнал о входящем сообщении.

Агрипина Доли: Привет Нубик. Все алконавтишь?
Миха Нуб: Долька… ты откуда нарисовалась?
Агрипина Доли: Оттуда…
Миха Нуб: Лан тебе, мы ж вроде на концерт собирались.
Агрипина Доли: Ну, так концерт еще тот вышел. Ладно, объяснять долго, напряги извилину, и слушай быстро. Есть проблема. Тут старые знакомые нарисовались. Хотя не должны были. И ты нам нужен. Когда в гости то залетишь? А то все ждем, ждем…
Миха Нуб: Тьфу, для одной извилины слишком много текста. Давай по порядку. Кто нарисовался? И кто куда летит?
Дуцько Голышко: Я дико конечно извиняюсь, но если ты не помнишь, что мы уже больше года живем с Агрипиной как муж и жена…
Миха Нуб: Так она вроде и была твоей женой, двести там какой-то.
Дуцько Голышко: Была. Потом слиняла к Усику. А потом, Усик карьеру решил сделать, и подвязал с женским полом, пришлось обратно забирать, девица то еще та… сам бы не забрал, забралась бы
Миха Нуб: Эй вы че? Мозг решили мне вообще снести? Я вообще ничего не понимаю, тут меня белка атакует, водки на планетах нет, а вы там позабирались неизвестно кто к кому
Агрипина Доли: Нубик, ты бы еще пару лет поалконавтил в этих виртуальных мирах, вообще бы нас не припомнил, а мы тебе между прочим, пузырь держим до сих пор, со свадьбы нашей. И надеемся, что ты все-таки заскочишь, проведаешь нас.
Дуцько Голышко: Да ты еще говорил, что фильму снимать будем, если никаких заварух не возникнет..
Миха Нуб: Мдаааа, тяжело просыпаться по понедельникам в час пик.
Агрипина Доли: Ну, так что Миха, когда тебя ждать то?
Миха Нуб: Долька, не поверишь, не в этот раз. Если ты знала куда меня занесло…
Дуцько Голышко: Лан комиссар, дело хозяйское, подумаешь пузырем больше, пузырем меньше
Миха Нуб: Непонял, про какой пузырь толк ведешь?
Дуцько Голышко: Про тот самый… А если серьезно, новая войнуха началась…
Миха Нуб: И кто в этот раз посягнул на свободу Галактики?
Агрипина Доли: Тебе это надо видеть Нуб, мы сами были в шоке. Сначала подумали, что это какие-то недобитки доминаторские. Потом решили, что это внуки Махпелы, повыползали из нор. А потом поняли, что надо выпить, как следует, потому, что это не попадает под разумное описание чего либо…
Миха Нуб: Ну насчет выпить это правильно подумали, выпить оно никогда не мешает, мысль освежает, креатива добавляет, силы возобновляет, сон улучшается, врачи рекомендуют для дома, для семьи.
Дуцько Голышко: Вообщем Нуб, тут мы собрали небольшой коллектив, веселых и находчивых, но у нас штатной единицы не хватает, потому мы не можем как организация зарегистрироваться на получение бесплатного пайка. А туда между прочим, кроме ливерной колбасы и тушеных пенчекряков, входит поллитра. И вот получается проблема такая. Всего одного одного не хватает, тебя!
Миха Нуб: Координаты!!!???

Космоквипер принимает пакет координат. Железная рука командора вытягивается вперед, толкая рукоятку на позицию «ВЗЛЕТ». Космический корабль класса «Полный Пепелац» под управлением командора Нуба, переходит на сверхсветовую скорость. Поток срывает с Нуба китель с командорскими пагонами и через вытяжку отправляет в небытие великого космоса. Также бывший командор ощущает как теряется способность управлять кораблем, прицел троится и плохо наводится на цель, но самое главное Миха Нуб понимает, что теряет авторитет лидера. Тяжелое понимание того, что данный перелет полностью лишил его всех прежних регалий, приходит не сразу. С другой стороны гиперноры, вместо роскошного крейсера «Полный Пепелац», выскакивает маленькое невзрачное суденышко, на борту которого рейнджер-новичек Миха Нуб. Огромный торговый корабль гаальцев проносится над головой.

Миха Нуб: Нии-фии-гаа се гаалец…

Канал «Тинейджер Ньюс»: … и как нам стало известно из почти официальных источников, наконец то прекратил существование пиратский портал «Односистемники», теперь жители галактики не будут поддаваться искушениям познать тайны Адама и Евы, а их действия будут направлены на битвы с врагами. Те, кто еще не вступил в новые сообщества, поспешите, рекламная акция скоро заканчивается и внось созданым сообществам бесплатные рейнджерские пайки выдаваться больше не будут… ну а теперь музыка от Них и Нитов

Почему level'ы?
А так супер :yes:

Канал «Тинейджер Ньюс»: … и как нам стало известно из почти официальных источников, наконец то прекратил существование пиратский портал «Односистемники», теперь жители галактики не будут поддаваться искушениям познать тайны Адама и Евы, а их действия будут направлены на битвы с врагами. Те, кто еще не вступил в новые сообщества, поспешите, рекламная акция скоро заканчивается и внось созданым сообществам бесплатные рейнджерские пайки выдаваться больше не будут… ну а теперь музыка от Них и Нито

:yes: :yes: :mol: :bow:

Них и Нитов

:yes:

Акт 1. Демотивация.

Действие происходит в учебном центре класса ЦПШ «Церковно Приходская Школа» на планете Крос-О-Вок, звездной системы Бир Вэй. Настоятель школы, грозный преподаватель Паас Воорд, дает азы рейнджерской науки молодым кадетам.

Паас Воорд: … и уничтожил целый завод технического спирта, но как потом выяснилось, ни одна капля не была предана огню, этот хитрец выпил все до капельки, отсюда вы должны извлечь очень важный урок, не каждое задание, которое получает космический рейнджер, должно быть понято в буквальном смысле, всегда есть возможность творчески подойти к решению вопроса

Слайд на экране меняется.

Паас Воорд: А это останки древней культуры. Когда одному из рейнджеров поручили разгадать тайну 13 братьев, он не стал долго ломать себе голову, все, что он сделал …
Кадет Пойлохлеб: Простите учитель, но разве нам придется сталкиваться с подобными заданиями?
Паас Воорд: Разумеется нет. Это история. Ваши задания будут намного сложнее кадет, просто на примере этих рейнджерских, можно сказать преданий, мы изучаем нестандартные решения того или иного вопроса.

Спустя несколько минут в коридоре учебного центра.

Кадет Лом: Не знаю, как ты, но я порядочно утомился от этих скучных лекций
Кадет Пойлохлеб: Настоятель полный маразматик, он думает, что мы хуже предыдущего поколения.
Кадет Лом: Если бы моя мамочка не настаивала на корочке о высшем образовании, я бы взорвал эту школу.
Кадет Пойлохлеб: Как я тебе завидую. Слушай, а может плюнешь ты на это образование? Я бы с радостью помог тебе осуществить взрыв школы. А потом мы бы отправились в открытый космос.
Кадет Лом: Мне плевать на образование. Мои генетика и мой разум уже готовы к военным действиям. (подходят к автомату с напитками) Хочешь выпить?
Кадет Пойлохлеб: Надеюсь «снарядики» у тебя с собой?
Кадет Лом: А то!

Через полчаса в спортзале ЦПШ два кадета, напившись горячего шоколада со «снарядиками» распевают песни, тексты которых демотивируют все рейнджерские идеалы и призывы!

Мы отморозки редкие
И нам на все плевать
Рыгаем мы объедками
Чтоб после их сожрать
Мозги у нас отсутствуют
И совести ноль грамм
За то в нас гнусь присутствует
На все нахаркать нам
Дубового менеджера
На дурочку пора
Записывайтесь в рейнджеры
Тупая детвора
И отслюнявьте денежек
С родительских счетов
Империя затянет всех
Кто воевать готов

Паас Воорд: Ах вот вы где! Весело?
Кадеты: Не, не весело. Демотивируемся.
Паас Воорд: Демотиваторы тоже мне. А вот выкинь вас сейчас в открытый космос, все ваши смехохихоньки и гигахаханьки выветряться в одну секунду.
Кадет Лом: Да что вы за ересь несете преподобный настоятель. Давайте выкиньте меня. Сейчас. Я в гробу видал и вас, и вашу секту, и вашу так называемую школу, и эти все дипломы, тупые задания и скучные лекции.
Кадет Пойлохлеб: Ы я тоже…
Паас Воорд: Вот как. Ну что же? Вы меня практически убедили в целесообразности того, чтобы закинуть вас во вражеский сектор. Прямо сейчас. Как говорится не отходя от кассы.

Следуют дибильнейшие улыбки кадетов, которые еще не осознают того, на что напросились.

Паас Воорд: Инструктор Бела Моор, проводите мальчиков. Им поручается особое задание.
Бела Моор: Как скажете настоятель Воорд! (хватает кадетов за шкирки и тащит к грузовому отсеку)

Звездная система Даймедра. Спутник Штольня-13 планеты Ухой Махай. Два кадета выброшены в полном боевом снаряжении на поверхность спутника. Повсюду валяются черепа, кости, останки киберкостюмов.

Кадет Пойлохлеб: Слыш, а чего, а где это?
Кадет Лом: Фигли его знает. Эй, если это проверка прекращайте, знаете, кто моя мамочка?
Голос Белы Моор в наушниках: Нас атакуют! Тьфу... Вас атакуют!

Огромные роботы, возникшие на горизонте открывают штурмовой огонь…

Действие переносится в засекреченный звездный сектор. В засекреченном бункере ведутся разговоры о новой реформе, которая должна перевернуть все имевшиеся до сего дня понятия и представления.
Представители различных звездных систем, рискуя положением в обществе и даже личной жизнью, решились на беспрецедентный шаг в истории Галактики.

Капака: Вы только, что видели отчет о прохождении теста в одном из учебных центров. Думаю, все вы прекрасно понимаете, что это позор. Два рейнджера в полном киберснаряжении, не смогли справиться с грудой консервных банок, оснащенных дизельными двигателями и рогатками. Конечно это только эпизод. Но наша галактика разрушается. Население все больше и больше погружается в виртуальные миры Империи. Наша молодежь обречена. Как физически, так и морально. Нет мотивации. Наоборот, кругом одни демотивирующие лозунги. «Мы попали в демотивато», «Мы погибаем от сладкой жизни», «Нам так плохо, что вы не представляете, как вам хорошо» и тому подобный бред. А физическое состояние? Тронь и развалится. И вот пропитанные аморальными идеями, которые вкладывают в их сознание виртуальные миры, наши граждане, пытаются изображать из себя тех, кем были их славные предки. Позор! Я понимаю господа, мое предложение может показаться вам чудовищным, но если хорошо подумать, то мы уже вымерли, как Галактика. Не сегодня так завтра, любой внешний враг нас одолеет, без малейших усилий. Нам нужна реформа. Реформа, которая позволит модифицировать всех граждан галактики. В ходе двух последних войн с клисанами и роботами доминаторами, наши ученные накопили немало сведений об устройстве тех и других видов. Также в ходе последней войны, мы все видели блистательную разработку феянского слесаря, которая воплотила тысячелетние мечты и создала Искусственный Интеллект Высочайшего уровня развития. И хотя так называемый рейнджер Алкодроид вышел из под контроля и в последствии был казнен, нам удалось заполучить с помощью нашего агента секретные схемы киборга, программы и главное ядро его нейропроцессора. Проведя ряд опытов, мы в условиях полной секретности вывели новую расу. Основанную на генетике клиссан и роботехнологиях доминаторов. Но поскольку наши исследования проходили в высочайшей степени секретности, мы вынуждены были дать новой расе привычные формы. Кто-то из них стал малоком, кто-то пеленгом, кто-то человеком.

Дикие перешптывания в бункере.

Голос из зала бункера: Это неслыхано! Как вы посмели создать это без разрешения?
Другие голоса из зала: У вас есть хоть один образец? Где сейчас находятся репликанты? Как протекает их развитие? Они подвержены злачным и растлевающим явлениям?
Капака: Спокойствие. Спокойствие. Я понимаю, вы все удивлены, возможно напуганы. Но это наше будущее. Те, кто сейчас населяет Галактику немощен и слаб. Любая война и нам конец. Мы не можем рисковать. Потому реформа, которая позволит вытеснить пережитки прошлого и внедрить новую силу, нам нужна как воздух.
Голоса из зала: А как вы собираетесь их контролировать? Что если подобно Алкодроиду, они все дружно выйдут из под контроля? Не окажутся ли они сами тем новым врагом, которого мы так давно пытаемся найти?
Капака: Мы детально изучили все ошибки, проанализировали все отчеты об ошибках, и просчитали все возможные варианты поведения. Мы заложили в новых граждан невиданные возможности для саморазвития, самоконтроля. Среди них будут успешные и не очень. Воины и крестьяне. Правители и бизнесмены. Торговцы и пираты. Они будут жить обычной жизнью, обычных граждан. Но случись беда, в них проснуться древние инстинкты уничтожителей. И все как один огромный монолит сплотятся в единое целое и отразят любую напасть.
Голоса из зала: Но, как известно, нельзя быть в этом уверенным, пока не проведены испытания. Вы можете заявить, что новые граждане действительно во всем превзойдут своих предшественников?
Капака: Разумеется. Поймите. Это труд не одной звездной системы. Не один литр спирта ушел на разработку. Конечно, мы понимаем, что прежние заморыши ни на что уже непригодны, а потому после новой реформы, мы новые граждане Галактики получат своего первого противника. В этом нам готов помочь соседний рукав галактики. Невиданные зверства, на которые мы готовы пойти во имя спасения нашего мира, думаю, что будут оправданы. В любом случае выживут сильнейшие, то есть новое поколение. Все прочие будут перепрофилированы. И нация очиститься. Уже через несколько поколений, партия в сотню новых граждан породит десятки тысяч потомков. И в нашей галактике навсегда воцариться мир.
Голоса из зала: Один вопрос почтенный Капака, а что если мы не проголосуем за эту реформу?
Капака: Дело в том, что реформа, это лишь формальность, которая оттягивает процесс обновления галактического населения. Совсем забыл сказать. Опытная партия, в целях сохранить секретность, была разослана по всей галактике и в настоящее время, они уже внедряются в нашу жизнь. По сути реформой мы могли бы ускорить процесс, но даже если она не будет принята, уже в ближайшие сто лет, прежние формы жизни будут полностью вытеснены новой расой клисминаторов.
Голоса из зала: Еще позвольте вопрос. А какой лично ваш интерес во всем этом? Ведь к тому времени вы прекратите свое существование, хотя бы из за вашего возраста.
Капака: Если бы я и те, кто все эти годы вел разработки думали только про себя, возможно, мы бы не выносили этот вопрос на повестку дня. Но мы думаем о нашем мире. И считаем, что должны быть и те, кто будет наблюдать за развитием новых граждан. Мы разработали систему хранения данных. И благодаря ей, мы будем переписывать наше сознание столько раз, сколько этого пожелаем. Фактически это бессмертие. И собственно говоря, мне было поручено отобрать лишь небольшую группу, которая будет сопровождать нашу разработку сквозь столетия, наблюдать за ней, ну и многое остальное. Так, что почтенные противники реформы, боюсь для вас мест в будущем не хватит.

В бункере начинается легкая суета. Озадаченные непростым выбором секретные советники, министры, правители различных звездных миров в суете начинают потасовку за блатные места в вечности. Капака удаляется из бункера. Он знает, что пройдут немногие. Он знает, что реформа вопреки всему будет принята и уже совсем скоро начнется замещение прежних граждан новыми, более сильными и могучими. Мало кто знает, что примерно в это же время, не дожидаясь решения тайного межгалактического совета, новое поколение принимает негласное решение, про тотальный захват галактики путем размножения. Галактика оказывается на пороге сексуальной революции. Ведь до сих пор граждане галактики только догадывались о том, как они вообще появляются на свет. А теперь, новое поколение, не скрывая деталей, открыто и прямо готово продемонстрировать им процесс размножения, а стало быть процесс захвата Галактики. Мир оказывается перед пониманием того, что любое оружие теперь просто теряет смысл, а главным оружием становится секс. Секс, который теперь оказывается под силу далеко не каждому организму, отравленному алкоголем, наркотиками, виртуальной реальностью и прочими излишествами нехорошими. Секс, который уже совсем скоро станет свободным, открытым. Секс, благодаря которому навсегда определится баланс силы и конечная фаза человечества.

 :fly: :fly: :fly:

Нехило!
Жду продолжения!

миха, а пузырь то ведь ждет))))))))))

миха, а пузырь то ведь ждет))))))))))

знаю, помню, коль все еще ждет, то пусть еще чуть чуть подождет

Акт 2. Зибен, ахт!

Действие происходит в звездной системе Калламалла. Грузовой космический корабль совершает посадку на планете Сиися. Экипаж предвкушает быстрый «слив» товара и скромное застолье по этому поводу.

Бродвар: Осталось заполнить эти долбаные бумажки, и денежки у нас в кармане. Сиися переживает не лучшие времена с бухлом и наркотой.
Дибилеску: Боюсь, еще парочка рейсов и нас здесь возненавидят. Смотрите, все рыщут и рыщут.
Бродвар: Это страшилки для рейнджеров, нам же с вами плевать на рейтинг и отношение к себе. Наше дело бумажки. Подписали порядок, нет помчали к соседям.
Лииса: Похоже в этот раз таможенники ковыряются дольше обычного, вам не кажется?
Инспектор Гребля: Очень сожалею, но у вас запрещенный товар. Мы не можем его пропустить на планету.
Бродвар: Да ладно, я что первый раз тут что ли? Всегда возили, всегда брали..
Инспектор Гребля: Алкоголь, наркотические вещества… эти товары вне закона. Мы не можем их пропустить.
Бродвар: Ладно инспектор,  давайте говорить конструктивно, сколько вы хотите?
Инспектор Гребля: Вы меня не поняли, мы не можем пропустить этот товар. Он пагубно влияет на сексуальные отношения. Это губит цивилизацию.
Дибилеску: Можно подумать вы только сегодня про это узнали. Сколько отслюнявить таможня?

Таможенники переглядываются.

Бродвар: Ну и пес с вами, мы летим к вашим соседям. У них тоже перебои с хорошей дурью. Так, что решайте или я завожу двигатели на взлет, или вы нас пропускаете как обычно.
Инспектор Гребля: Станция «Реле-57», вас вызывает планетарная служба таможенного контроля.
Станция «Реле-57»: Вас слышим. Сложности?
Инспектор Гребля: Вы знаете композицию «Грамштайнов», ту которая «айн, цвай, драй, фира» ?
Станция «Реле-57»: Разумеется, правда у нас она в перепевке «Них и Нитов», но в чем собственно дело?
Инспектор Гребля: Включайте песню, и со словами «зибен, ахт» открывайте огонь на поражение. Цель грузовой корабль «Бродвар & братва». Координаты 478.32.234 восточная платформа косморта Сиисы.
Станция «Реле-57»: айн, цвай, драй, фира…
Бродвар: Что за приколы инспектор, это беспредел, валим ребятки….

Инспектор Гребля и его помошники на небольших фонсерах удаляются от грузового корабля.

Станция «Реле-57»: зибен, ахт!

Мощнейший выстрел луча пронизывает атмосферу Сииси. То, что еще мгновение назад было грузовым кораблем, превращается в груду обломков. Ботинок Бродвара, пролетает на головами таможеников.

Инспектор Гребля: (почти шепотом) Дас ис гут!!! (после чего следует широкая улыбка сиисиянина, в которой он демонстрирует превосходный блеск человеческих зубов).

Действия переносятся на акриновые рудники безжизненной планеты с техническим названием ВИН-ЭНТИ. Под звуки отбойных молотков слышны обрывки голосов, которые издают пьянючие археологи.

Миха Нуб: И вы хотите чтобы я в это поверил?
Дуцько Голышко: Мы тебя не для того сюда притащили, чтобы пайками халявными кормить. А для того, чтобы ты понял всю так сказать глубь и ширь.
Агрипина Доли: Пойми Нубик, если ты таки думаешь шо нам от того лучше, чем тебе то ты ошибаешся. Мы и еще немного, последние настоящие. А все остальные, все остальное это чужаки.
Миха Нуб: Ну и как они по вашему смогли захватить целую галактику?
Дуцько Голышко: Как кролики наверно. Или рыбки. Знаешь, мы вообще-то коренные феяне слабо воспринимаем разделение пола… но вот другие…
Миха Нуб: Про какой пол ты глаголишь?
Агрипина Доли: Ну смотри Нуб, я в тебе вызываю какие-то эмоции?
Миха Нуб: Конечно. Еще какие!
Агрипина Доли: Ну вот, уже лучше, то есть что ты чувствуешь, когда смотришь на меня? (поправляет прическу)
Миха Нуб: Чувствую, что неплохо выпью, у тебя ведь в другом кармане еще флакон. (принюхивается) бурячихи (делает паузу) 65,79%
Дуцько Голышко: Эксперт… но вообще-то она тебя про другое спрашивала, что ты еще чувствуешь глядя на нее?
Миха Нуб: Так, я понял, решили мой нюх проверить… ну ладно, огурцы корнешоны маринованые, сало под красным перцем, сельдь полукопченная, редиска молодая с корешками, пару долек чеснока, банка паштета, о нееет паштет просроченный….
Агрипина Доли: (опускает отбойный молоток и делает знак мужикам, что пора к столу) От Нуба ничего не спрячешь.
Дуцько Голышко: Как утверждали древние ученые, уникальные способности в одной области, часто затмевают элементарные познания во всех остальных областях. Миха ты конечно обладаешь уникальным чутье, там где касается выпить и закусить, но вот скажи, если оставить тебя и ее, наедине. Что ты будешь делать?
Миха Нуб: (откручивая пробку и разливая по стопкам самогон) наедине говоришь? Ее?
Агрипина Доли: Меня.. наедине… с тобой… что ты будешь делать?
Миха Нуб: Сначала я потушу свет…
Агрипина Доли: (смотрит на шахтерский фонарик) продолжай…
Миха Нуб: Потом, потом растегну ее комбинезон…
Агрипина Доли: Насколько далеко ты его растегнеш?
Миха Нуб: (обходит Агрипину по кругу внюхиваясь в нее) Растегну очень далеко, так, чтобы получить доступ к твой шее…
Агрипина Доли: Да (томно вздыхая), к шее… а еще куда?
Миха Нуб: (смотрит на закипающего от ревности Голышко) Грудь…
Агрипина Доли: О прекрасно, ты хочешь видеть мою грудь?
Миха Нуб: (делает контрольный вдох аромата, излучаемого Агрипиной) Да хочу, очень хочу!!! И не только ее… Твой живот
Агрипина Доли: Ну конечно да Нубик, и живот тоже, и потом…
Миха Нуб: Потом я оближу всю твою шею… грудь… живот…
Агрипина Доли: Да, да не останавливайся, ниже живота еще много чего интересного… продолжай…
Миха Нуб: (поморщившись)… ммммммммне… там ни грамма духов
Агрипина Доли: Так тебе нужны от меня только мои духи?
Миха Нуб: Разумеется. И чем в них больше оборотов, тем лучше.
Дуцько Голышко: Агрипина… остынь… ему нужны всего лишь твои духи.
Агрипина Доли: Чертов Нуб! (швыряет в Миху Нуба флакон с духами и рассерженая выходит побродить по коридорам шахты)
Миха Нуб: Чего это она? Впрочем, ладно, слизывать с нее ничего не придется, приговорим пузырек так, ну че Дуцько, по 10 капель?
Дуцько Голышко: Миха, вот скажи только честно, тебя кроме выпивки, хоть что-то интересует? Женщины например?
Миха Нуб: (допивая пузырек духов) Кто не успел, то опаздал.
Дуцько Голышко: Я вопрос задал…
Миха Нуб: Дуцько, может ты чего там себе думаешь, но Агрипина для меня, как тебе это сказать?
Дуцько Голышко: Говори как есть… в ней ведь полно секса, ты это хотел сказать
Миха Нуб: Да она очень… секс? Секс… Не Дуцько, хошь себе, что хошь думай, а для меня Агрипина нечто большее, чем секс.
Дуцько Голышко: Допустим ты прав. Она для многих нечто большее.. но я хочу понять не это Миха. Я хочу понять твою тягу к ней как к женщине. Тебе хотелось бы с ней того?
Миха Нуб: Ты для чьих извилин вопросы задаешь? Что того?
Дуцько Голышко: Хорошо, хорошо. Ты хотел бы с ней лечь на одну койку?
Миха Нуб: Да мне без разницы, могу с ней, могу с тобой. Главное чтоб не храпели во сне, а то я толкаюсь сильно.

Возвращается Агрипина.

Агрипина Доли: Запомни этот момент Дуцько, и если еще раз приревнуешь меня к Нубику… разве ты не понял, он не понимает о чем речь…
Дуцько Голышко: Да, Миха конечно еще тот кадр, но в вопросах секса он полный нуб.
Миха Нуб: (подносит палец к губе) Тссс…

В этот момент в дальнем углу пещеры начинает слышаться слабое жужание. Зонд «Шапокляс-66» иследующий наземные и подземные территории безжизненной планеты, добрался по корридорам шахты. Миха Нуб вскакивает с места, подносится к Агрипине Доли, расстегивает ее комбинезон.

Дуцько Голышко: Нуб, ты меня слишком буквально понял, не надо доказывать свои познания в сексе, на примере с Агрипиной!
Агрипина Доли: Наверно флакона с духами ему не хватило, хочет с меня остатки духов слизать…

Миха Нуб, не обращая внимания на разговоры Доли и Голышко, хватает Агрипину за плечи и с силой перемещает ее, как бы кружась по темной пещере. При этом Миха Нуб почти не сходит с места, а Агрипина делает круг.

Агрипина Доли: Нубик это все забавно, но неужели ты сделаешь это прямо на глазах у Дуцьки?
Миха Нуб: Немного наклонись вниз… быстро… (гасит ногой шахтерский фонарик)
Дуцько Голышко: Миха да ты извращенец…
Миха Нуб: Тссс… да! (срывает с Агрипины Доли лифчик, обнажая в почти кромешной темноте ее бюст…)
Агрипина Доли: Ну!

Защелка лифчика, оторвавшись от него, устремляется в верхний угол пещеры и попадает в лопасть зонда разведчика. Двигатель зонда заклинивает и тот с грохотом падает вниз.

Миха Нуб: Это «Шапокляс», не думаю, что он принял нас за нечто ценное, но вполне мог передать своему хозяину сведения о нас, и если его хозяин не рейнджер… то… вообщем собирайте редиску и огурцы, просроченный паштет будет лишним баластом.

Спустя несколько минут археологическая экспедиция покидает планету ВИН-ЭНТИ. На борту космолайнера включен режим автопилота. На единственной трехместной койке класса «Амур ле труа» спят Дуцько Голышко, Агрипина Доли, а также Миха Нуб, который благополучно долизал остатки духов с тела Агрипины и погрузился в крепкий сон на время долгого перелета.

Дуцько Голышко: Хрррр...

Вид корабля снаружи. Легкое сотрясание корабля.

Агрипина Доли: Хррр...

Вид корабля снаружи. Повторное сотрясание корабля.

Миха Нуб: (развалившись один на всю койку) аммммм....

 :angel: Классное продолжение!! :fly:

:angel: Классное продолжение!! :fly:

+1
Понравилось :)
Миха балансирует на грани пошлости и юмора :)

ох уж этот миха ))))))))))))

Девушек с 8м МАРТА!

ну ничего себе )) откол от времени  :wacko:

вообщем я только с одного проекта и в другой, личной жизни почти нет )) писать некогда, но как только появится минутка ) продолжу, никто не забыт, ничто не забыто

ох уж этот миха

я еще буду в России, и не раз, меня сдернули быстрее, чем я понял, что финиш проекта наступил, сейчас по уши в другом, вообщем не бум плакать на судьбу ) но она меня упорно не пускает к вам ) Лика просто Лика наверно ))))  ну ты лично поймеш

 

так я чего то не понял:) Миха где продолжение:)

очень рад, что ждете продолжения но вот писать его некогда, очень много важных дел

Акт 3. Школа этикета

Действие происходит в звездном аппендиците, который с трудом дотягивает до статуса системы, но и в то же время занимает весь специфическое место на межгалактических картах. Сгусток космоса в последние годы стал известен тем, что в нем время от времени проходят уроки межгалактического этикета, и лекции напевает бывший командор Нуб.
(звучит фонограмма на тему «Школа бальных танцев») … изрядно подвыпивший экс-командор, зачитывает основные догмы правил приличия во время распития спиртных напитков…
 
Это школа Михи таки Нуба (нарезает огурчики бензопилой)
Школа этикета вам говорят (сервирует стол мятой газетой, гнутыми однозубыми вилками)
Сотня грамм на рыло (презрительно глядит на стопарь)
Это очень скудно (достает походный литровый гранчак)
И почти паскудно вам говорят (откручивает канистру спирта)

Если вам посуды не хватает (стоит между двумя малоками и смотрит на ржавую кружку)
Нужно выпить первым вам говорят (наливает до краев и залпом пьет)
Это не прилично (закатывает глаза на 12-00)
Но гигиенично (чавкающие малокские рты пускают слюни)
И порой практично вам говорят (показывает бутылку в которой водки на дне)

Дамы заливают в кавалеров  (смотрит на бывшую медсестру Агрипину)
Жидкость взад или вперед  (показывает в одной руке клизьму, а в другой стакан спирта)
В этой процедуре (жонглирует предметами)
Главное наверно (как на весах взвешивает предметы)
Чтобы не наоборот (выливает стакан спирта в рот)

Рейнджер Доли не сверлите взглядом (страстный взгляд Агрипины)
Дело набирает очень тонкий ход (сканирует ближайший стол в поисках посуды)
Вот вам двести капель (протягивает до краев наполненный гранчак)
Приземляйтесь рядом (подвигается на длиной скамейке освобождая место)
И тогда посмотрим чья возьмет (вопросительный взгляд Агрипины)

Ой вы люди посмотрите в Борю (из под стола высовывается физиономия Бооба Леваака)
Это ж таки Боря вам говорят (пьянючий  гаалец пошатывает головой по равномерной синусоиде)
Он валялся пьяный прямо в коридоре (визуализация того как Нуб вытащил Бооба из коридора)
Весь в каком горе (залпы блевотины превратили барменский костюм гаальца в сплошной винегрет)
Час подряд (ускоренная визуализация залпов пьяного гаальца  с таймером)

И оно еще желает выпить (тычет в Бооба)
Выпить мои нервы вам говорят (возмущенно мотает головой)
Боря вы ж готовый (берез за шкирки Бооба)
Вам бы до сортиру (выводит из зала и указывает на сортир показывая, что там можно завершить рвотные инстинкты)
Шаг вперед и два назад (дает смачного пинка под зад)

Рейнджер Доли я вас понимаю (пронзительно смотрит на вечно сексуально озабоченную медсестру)
Но ваш метод крайне устарел (выплевывает, подкинутую в стакан таблетку класса «Ви-Ви-А-А-Оу-Оу-Мм-Мм» на стол)
Разве дамы (гоняется однозубой вилкой за последним грибочком по тарелке)
Так мужчин желают? (переводит взгляд с Агрипины на тарелку с неуловимым грибочком)
Надо чтобы он хотел (откидывает вилку и языком слизывает грибочек с тарелки, делает повторные движения языком, вылизывая лук, масло…)

Ой не надо лишних мне вопросов (отбивается от кучи микрофонов)
Лучше наливайте вам говорят (указывает на пустую посуду)
Это же веками (прикладывает к огурцу пару помидоров)
Самый верный способ (возит помидорами по огурцу вверх вниз)
Сто вперед и сто назад (замеряет рулеткой огурец при этом огурец становится все длиннее и длиннее)

Боря Леваак подавайте пиво (в конференц зал в костюме бармена вползает тело Бооба Леваака)
Подавайте живо вам говорят (Бооб Леваак тянет с десяток бокалов пива)
Вам же уже лучше (глаза, убитого передозом гаальца, пульсируют и мутируются прямо на глазах)
Не дышите криво (после выдоха перегаром от Бооба, феянский столик падает в обморок)
На двадцать первый столик шаг назад …


пысы... сорри пока только песня + раскадровка этой сцены (повторяю времени катастрофически не хватает) но Бооб Леваак уже воскрешен и снова одно из действующих лиц ))) ой вы люди посмотрите в Борю... Это ж таки Боря вам говорят  :evil:

А я снова в Кадре:)От души Брат. Ну что ждем, ждем продолжения!

Трэш, угар и перегар? :)

гы-гы-гы :D ;) :yes: :eat:

Миха, давай продолжение!! Мы заждались! :yes: :fly:песенка классная :respect: :D :yes: :D :respect:

и вообще, ты это, в аське то появляйся что ли периодически :) а то дело есть ;)

Я требую продолжения банкета!  :D

Борис! понимаю, понимаю, но повторяю ;) такие вещи под заказ не пишутся, это продукт вдохновения, а во вторых просто катастрофически нет времени, но это не обозначает, что я вообще забил, Секс Революция, когда то но выйдет ;) даю слово!

Борис! понимаю, понимаю, но повторяю ;) такие вещи под заказ не пишутся, это продукт вдохновения, а во вторых просто катастрофически нет времени, но это не обозначает, что я вообще забил, Секс Революция, когда то но выйдет ;) даю слово!

Понимаю:) потому жду:) уж сколько жду и ничего ведь? живу)Так что подождем еще. Тем более что вдохновение дело тонкое:)

Браво. :yes:

 :lol: :lol: Местами ну невозможно-смешно!

Секс-революции не будет! Неоднократные попытки сесть за перо и продолжить историю, приводили в тупик. История закончилась на 2й части и будет издана книга ограниченным тиражем (за мой счет) в которую войдут полностью 1я и 2я части, за исключением некоторых модифицированных актов. А так же войдут неизданные песни-переделки + авторские иллюстрации Михаила Тайра (которые планировались, как черновые эскизы для раскадровки фильма). Издание книги не за горами. Сейчас идут работы связанные с версткой. К моменту, когда материал будет готов к печати, я проведу отдельный опрос, возможно кто-то пожелает приобрести авторскую книгу и сделает заявку. Объем тиража штучный и пока планируется не более 10 экземпляров.

Для каждого героя свое время, для каждого стола своя выпивка, для каждого финала свой конец..