Центр рейнджеров "Млечный путь"

Рассказывайте страшные или прикольные истории.Например:В тёмном тёмном городе,на тёмной тёмной улице,у тёмного тёмного дома,на тёмном тёмном дереве,сидели два тёмных тёмных человека,один говорит другому:
-Василий Иванович!Зачем мы с вами резину жгли?

Меня вот давеча собака за жопу укусила. Было страшно.

А у нас на улице бешеная собака была,она потом с цепи сорвалась кого то укусила вроде,потом её пристреллили,мы даже гильзы нашли.

Может банально, но все же. . .

В темном городе, на темной улице, в темном доме, в темном туалете... Колобок повесился!

Меня вот давеча собака за жопу укусила. Было страшно.

Год назад, когда я чуть ли не ночью шел домой, меня с разбегу собака в левый бок толкнула, я аж упал. Потом она меня за руку укусила.
Как оказалось, она просто хотела поиграть.

Я вот читал сейчас про "чуть ли не ночью шел домой" и перешугался от того что мне в коленку выехал дисковод(диск записывал) - аж на кресле подпрыгнул! :help:

Тоже старый анекдот.

Выходит колобок из бани и говорит:Ой блин голову забыл помыть!

Загадки:Высит груша нельзя скушать!
Щас найду очень прикольные загадочки!Где то написаны у меня были!

Вопрос: Как в три приема поместить лягушку в холодильник? 
Ответ: 1.Открыть холодильник
                  2.Поместить лягушку в холодильник 
                  3.Закрыть холодильник 
 
Вопрос: Как в четыре приема поместить зайца в холодильник? 
Ответ: 1.Открыть холодильник
                   2.Вытащить лягушку из холодильника
                   3.Поместить зайца в холодильник
                   4.Закрыть холодильник 
 
Вопрос: Как в пять приемов поместить жирафа в холодильник? 
Ответ: 1.Открыть холодильник
                   2.Вытащить зайца из холодильника
                   3.Сложить жирафа пополам
                   4.Поместить сложенного жирафа в холодильник
                   5.Закрыть холодильник 
 
Вопрос: Лев-царь зверей объявил собрание. Все пришли, а один не пришел. Кто? И почему? 
Ответ: Жираф. Вы же его сами в холодильнике закрыли.
 
Вопрос: Вы находитесь в Африке перед рекой, в которой живет много-много крокодилов. Как вам эту реку переплыть? (Ни какого снаряжения у вас нет.) 
Ответ: Очень просто, ведь все крокодилы на собрании у льва

 
Вопрос: Кто быстрей перейдет через дорогу: слон или лягушка? 
Ответ: Лягушка. Она на самокате. 
 
Вопрос: Как придя домой и не заходя на кухню определить, есть ли у вас лягушка в холодильнике? 
Ответ: Если самокат стоит в прихожей, значит лягушка в холодильнике. 
 


Вопрос: Сколько бегемотов поместится в обычную машину? 
Ответ: Пять. Ведь машина пятиместная. 
 
Вопрос: А сколько обезьян? 
Ответ: Ни одной. Ведь в машине сидят бегемоты. 
 
Вопрос: Сколько в маленьких крокодильчиков поместится в багажник машины? 
Ответ: Полный багажник. 
 
Всё сперто!Откудато!

Эм... Может тему переименовать в сборник анекдотов? :lol:
Собственно, сабж:
"В окно дуло. Штирлиц закрыл окно. Дуло осталось".

"Штирлиц выстрелил в лоб Мюллеру. Пуля отскочила. "Броневой" - подумал Штирлиц"

Эм... Может тему переименовать в сборник анекдотов? :lol:

Эмм.. Но ведь уже есть тема Юмор, а впрочем давайте переименовывайте - будет первая тема-клон на этом форуме :D :crazy:

Тут ужо анекдотник.Полу анекдотник!
ну тогды анекдот!
Едет мотоциклист на встречу ему воробей летит,мотоциклист стормозил но свётаки сбил воробья.
Потом забрал его к себе,посадил в клетку дал есть.
Воробей просыпается и смотрит:решётка,еда,вода.Я МОТОЦИКЛИСТА СБИЛ!!!
Пусть тема тогда будет называтся "Анекдоты"!Как переиминовать тему?

Тему не нужно переименовывать. Её нужно закрыть, удалить, а всех,
постивших сюда анекдоты забанить. Но это чисто моё мнение   :)

ТимСан, а зачем так жестоко? :confused:

Идет штирлиц по Берлину и думает что его выдаёт:Толи звезда,толи волочившиися за ним парашют. :D :crazy:

Смотрю я однажды и вижу страшную весчь :crazy::

Смотрю я однажды и вижу страшную весчь :crazy:

А в тот момент ты случаем при смерти не был? :evil:

Вот когда мы в школьном лагере по подвалу школы бегали,было страшно!После этого мало чего испугаешься!
Рассказывали такое!Есть в подвале такое зеркало в него посмотришь а в отражении ты повешанный!
или такое! За щитком лежит двенадцать черепов и один большой:Тринадцатый!
Мы туда с осиновыми колами ходили с чесноком!Там была такая комната,мы туда незаходили,там было очень темно
были такие предложения как:Закинуть туда куклу и посмотреть что будет,зайти туда с фонариками,чесноком и колами.

Tewlxey, а в каком это классе было? в 11-м?

А в тот момент ты случаем при смерти не был? :evil:

С чего это :confused: , я в эти все предрассудки не верю, просто забавно застал :eat:

Недавно со мной произошло жуууткое проишествие.
Приезжаю я в общагу. Включаю комп. А там...  :eek:

Something жесть  :crazy:

Tewlxey, а в каком это классе было? в 11-м?

Нет в 4-м классе или в 3-м.Непомню!

Нет в 4-м классе или в 3-м.Непомню!

Тогда нормально :) , а то я подумал, что это от злоупотребления - (http://forum.ipcom.com.ua/images/smilies/hoover.gif)

-скорая???
-да...
-тут каток на человека наехал...
-давайте адрес.
-красноармейская 13,15,17,19,21...

Однажды захожу я в супермаркет, ищу че - то на прилавке, а тут!

Ostap_Blender  :D

Только что произошло со мной событие из категории "Звезда в шоке".  :lol:

Смеркалось. В квартире уже стало темно, поэтому я включил свет. И тут (о ужас!) появилась сильная вспышка со стороны люстры   м посыпались стекла. Вскрытие показало, что это верхняя часть плафона "выстрелила", видимо решив отделится от основной части. Когда обряд собирания битого стекла был завершен оказалось, что лампочка, которая как я думал, взорвалась, осталась цела и даже светит! Не смотря на то, что патрон от температуры немного поплавился.

Воскрешаю эту тему!

Убиваю Алтаана

 :evil: :evil: :evil:

:evil: :evil: :evil:

Хорошая история  :evil:

Анектоты:
Жена говорит мужу-программисту:
 - Сходи в магазин, купи палку колбасы, и если будут яйца - возьми десяток.
Уходит муж. Через десять минут возвращается:
 - Зачем ты десять палок колбасы купил?!
 - Так яйца же были!
***
Идет муравей, а перед ним - рельсы железной дороги Москва - Киев.
 - Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет! - сказал он.
***
 - Посмотри на это кольцо, Фродо! Что ты видишь?
 - Тут что-то написано...
 - Что?
 - Made in China.
 - Этого я и боялся...
***
Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла.
 - Странно - подумал штирлиц и поплевал на утюг.
(c)перто

Еще:
    Основная часть пешеходов переходят дорогу по правилам "зеленый — иди, красный — беги"
 ***
- Официант! Это не суп, а какая-то вода!
 - Не какая-то, а кипяченая!
***

Идут две собаки мимо продуктового магазина. Одна говорит:
 - Зайдем? Мяска стырим...
 - Ты что, не видишь - написано "Собакам вход запрещен"!
 - Да кто ж знает, что мы грамотные?
***
    Спор на 1000$:
 - Ты сможешь отличить черно-белую фотографию от цветной?
 - Конечно.
 - На фотку. Отличай.
 - Блин! Зебра на снегу!
 ***
В палате у пациента звонит телефон:
 - Алло, это ваш лечащий доктор.
 - Здравствуйте, доктор, ну что там у меня?
 - Мы обнаружили у вас чуму, холеру, спид, гепатит и еще много по мелочам.
 - Ой, лечите же меня скорее!
 - Да, мы вот вам прописали блинную диету.
 - Блинную диету? Как это?
 - Ну, это блины утром, блины днем и блины вечером.
 - А это поможет?
 - Я не знаю, поможет это или нет, но это единственное, что пролезает к вам под дверь.
 ***
Дороги в России сделаны по фэн-шуй: эта система не терпит прямого, ровного и гладкого.
 ***
Останавливает ГАИшник на въезде в Питер автомобиль. Гаишник:
 - С Вас 100 рублей
 - За что? я ничего не нарушал.
 - Читай, что здесь написано
 - Д П С
 - Правильно, "Дай Постовому Сотню"
 - Не дам.
 - Тогда составляем протокол на 200 рублей.
 - Почему это на 200?
 - Читай наоборот
 - С П Д.
 - Скупой Платит Дважды.
 ***
На суде:
 - свидетель, в момент аварии вы находились в машине?
 - Да.
 - Расскажите, как все произошло
 - Мы ехали с горы, у нас отказали тормоза, я смотрю - на дороге с одной стороны - один человек, а с другой толпа, и говорю Васе: "дави одного, чтоб жертв меньше было"
 - а почему тогда вы сбили семнадцать человек?!
 - Я, что, виноват, что этот урод в толпу забежал?
 ***
Идет матч Франция-Россия.
 Комментатор: "Некому, некому дать пас!!! Зидан закрыт, Анри закрыт... Опытный игрок российской сборной Онопко закрыл их всех в раздевалке!"
 ***
- А как определить: порядочный перед вами человек или все-таки сволочь?
 - Исключительно экспериментальным путем. Вот дайте 200 гривен...
 - Не дам!
 - ...эксперимент закончен!
 ***
-Как вы придумываете анекдоты?
 -Ctrl+c - Ctrl+v.
***

Учительница:
 - Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
 - Запертой, Марь Иванна.
***

Сидят двое:
 - Прикинь - вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел!
 - Ну и?
 - Да ну его - прикинь, там скатерти в клеточку - так он мне соль 45 минут передавал...
***

Вопрос в службу поддержки:
 Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?
***

Блондинка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии ее спрашивает:
 -Девушка, из каких соображений вы выбрали наш ВУЗ?
 -Пап, хватит прикалываться...
***

Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы очень аккуратно тащат маленький тюбик.
 Мужик спрашивает у экскурсовода:
 - Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
 - В принципе ничего не будет… В радиусе 115 км… 
И это (с)перто.

Facenapalm, вообще-то это публикуется вот здесь (http://srclan.org/forum/index.php?topic=89.0)

Ну и что?

Ну и что?

Неделю спустя :sleep:

Ночь. Интернет клуб "Z". Сонный администратор сидит и смотрит кино, и... кааак вдруг - в глаз залетает здоровенный мотылек с полкулака размером! :eek: :horror:
Администратор инсектофоб падает со стула, сломя голову вскакивает, хватает пачку бумаги формата А4 и начинает охоту! Пульс 160, глаза навыкате, слюна во все стороны!
И вот наконец, после нескольких минут погони, цель достигнута - мерзопакостная тварь уничтожена и ритуально сожжена на клочке орудия убийства! :gratters: