Центр рейнджеров "Млечный путь"

Снова в объятия вечного ангела-хранителя,
Он все расставит на свои места.
Снова скроюсь под сенью дум своего посетителя -
Провалюсь в глубокие ямы крепкого сна.
Там, в нем, есть что-то, несомненно, очень важное,
То, что я, увы, забываю на утро вновь.
И даже не знаю, какое оно - прекрасное, страшное?
На какое чувство похоже - на спокойствие или любовь?
Светом рассвета неохотно тьма сна прогоняется. Жаль.
А может быть надо так? Наверное.
С каждым закатом вновь и вновь закаляется сталь,
Которая рассыплется во время предрассветное.
Да, она там не нужна. Ведь то, что будет на этот раз,
Совсем не похоже на старое, бывшее.
А, может, понадобятся те верные обрывки фраз?
Нет, это совсем другие люди, их слышавшие.
Так зачем, для кого, да и сколько еще восходов вдали?
Нет ответа, и врядли когда-нибудь будет.
Мы всегда делали столько, сколько могли -
Каждый из нас, такие разные, но все-таки...люди?..

Все же поясню для судей, т.к. возможно недопонимание. В данном произведении я рассмотрел перерождение души с учетом того, что в конце каждой из жизней мы узнаем "что-то, несомненно, очень важное".

Техника, ритм, рифма - 8/10
Если честно, то, как мне показалось, ритм и (в некоторой степени) рифма были принесены в жертву смыслу. Может, я ошибаюсь, но меня не впечатлило это произведение (именно, как стих!) Тем не менее, образность, обилие прекрасных средств экспрессивности заставляет с собой считаться.

Экзистенциальность - 10/10
Ну что тут скажешь - просто великолепно! Нет слов, блестяще! Пока не знаю, кто автор стиха, но он докопался до самой глубинной сути. Этакий взгляд на жизнь(и) с позиции нетленной субстанции, которую мы называем душой. В принципе, когда человеку удаётся написать стих в таком состоянии, то всегда получится экзистенциальный стих! В общем – 10 баллов и мой респект! Лучший стих в этой номинации (ИМХО)

Грамотность - 9/10
В целом, стих грамотный, но есть несколько незначительных ошибок:

Там, в нем, есть что-то, несомненно, очень важное,
«несомненно» будет вводным, если указывает на степень достоверности сообщаемого. В данном случае оно не вводное слово, потому что является характеристикой слова «важное», поэтому его не стоит обособлять! Если бы фраза звучала так:
Несомненно, там, в нём, есть что-то очень важное.
То запятая была бы нужна, т.к. «несомненно» было бы вводной конструкцией, не связанной со словом «важное».

А, может, понадобятся те верные обрывки фраз?
«А» - является частью вводной конструкции, поэтому запятая после «а» не нужна.

Нет, это совсем другие люди, их слышавшие.
Лишняя запятая, т.к. «их слышавшие» - это определение, входящее в составное именное сказуемое, которое не обособляется запятыми.

врядли
Пишется раздельно - вряд ли.

Эстетичность - 10/10
В этом компоненте хотелось бы отметить одну очень интересную деталь – вопросительная концовка стиха, которая выбивается из общего контекста, но вписывается в общий смысл. По правде говоря, это очень сложно описать словами, но мне это особенно понравилось, т.к. в этом есть что-то от японских хайку, которые ставят своей целью вызвать именно такой диссонанс.
Первоначально хотел поставить 9, но за эту деталь прибавляю один балл!

Общее впечатление - 10/10
Как я уже говорил в одном из постов (ещё на ЕГ), для меня бОльшее значение имеют смысл стиха или чувства, которые он вызывает; техника для меня вторична. Поэтому без зазрения совести ставлю 10! На мой взгляд – лучший стих конкурса!

ЗЫ. Чтобы не писать объяснения к стиху, не проще ли было озаглавить его соответствующе, чтобы не возникало смысловых разночтений?

...Прошу стреляй, они так близко
Я смутно вижу их борта.
Подобны черным обелискам-
В едином смерть и красота...
--------------------------------

Расплавилась стальная оболочка,
У нас один корабль на двоих.
Поставлена чудовищная точка,
На орбитальных базах боевых.

Коварный враг ошибок не прощает,
Очередная вспыхнула звезда
Последний флот планету защищает
А там внизу - пылают города.

Куда отправятся героев павших души?
Не знаю, мне на все сейчас плевать.
Надеюсь мы еще свое послужим,
Не собираюсь здесь, так просто умирать.

Маневры право мне даются сложно
Движки разбиты, черепаший ход
Мой штурман материт меня безбожно,
Зачем я взял его в последний свой поход.

Стремительно сближаемся с планетой.
Кипит штурвал, горячий как огонь.
Вокруг лучи поют смертельные сонеты.
Скрипит обшивка, словно ржет железный конь.

Глаза горят, уже сгорели руки.
Нет, это бред, я все еще живой.
Я точно не подохну здесь от скуки.
Поди ты прочь, костлявая с косой!

....

Она прекрасна и улыбка это что то,
Глазищами уставилась, глядит.
Я улыбаюсь ей улыбкой идиота,
Она смущается, кулончик теребит.

Вдруг загорелось свадебное платье.
Я в ужасе, пытаюсь ей кричать.
Но молвить не могу, что за проклятье,
Лишь получается негромко промычать.

Вдруг вижу я отца, он что то шепчет:
"Возми штурвал сынок, возьми и поборись"
Отец всегда мне в чем нибудь перечит:
"Отец я умер, не мешай мне и смирись"

Знакомый голос, но узнать не в силах
Поет мне что то, слов не разобрать
На ровных свежевырытых могилах
Мне нужно все таблички подписать.

Пилоты павшие имен своих не знают,
Я раздражен, сейчас начну кричать.
Они молчат, но знаю что страдают,
Не собирались парни умирать.

....

Открыл глаза, я все еще в кабине,
Кораблик кувыркается в тиши.
Сейчас мы разобьемся, в той долине.
"Возми штурвал сынок, возми его, держи"

Мы чуть живые плюхнулись в ущелье,
Я разодрал плечо об термолит,
А штурмана шатает как с похмелья
И с неба что то сыпется, горит.

Мы выбрались на свежий, чистый воздух.
Корабль, тлеет как чудной метеорит
Я штурману кричу: "мы живы олух"
Он что то шепчет, понял, он благодарит.

Техника, ритм, рифма - 10/10
Блестяще! Чувствуется рука мастера (joka – тебя я уже узнаю по стилю). Боюсь, мне не к чему здесь придраться =))) В общем, ставлю большую и однозначную десятку!

Экзистенциальность - 10/10
Чтобы не повторяться в похвалах, скажу так – превосходно! Хоть стих и о вымышленном мире, умом понимаешь, что это лишь очередной способ обойти ЕГ-шную цензуру и писать не о хоботках пеленгов, а о чувствах людей в критический момент боя в нашем, совсем не вымышленном, мире. И эти чувства переданы так искусно, что невольно абстрагируешься от «проторенных космических трасс» и уверенным движением выводишь десятку в графе «Экзистенциальность».

Грамотность – 1/10
Эх! И предупреждал же… Ну что стоило лишний раз проверить стих на наличие ошибок? Я насчитал 25 ошибок, исключая повторяющиеся. Даже при всём моём желании, ну не могу поставить высокий балл. Обидно…
Первым делом замечу, что придаточные предложения должны разделяться знаками препинания.

Маневры право мне даются сложно
«право» - вводное слово, обособляется запятыми.

Зачем я взял его в последний свой поход.
Где вопросительный знак в конце предложения.

Она прекрасна и улыбка это что то,
Сразу несколько ошибок в одном предложении:
1. после «прекрасна» требуется запятая;
2. после «улыбка» требуется тире;
3. «что-то» пишется через дефис;

«Возми» пишется через мягкий знак – «возьми». И это можно было бы счесть за досадную оплошность, если бы эта ошибка не повторялась трижды в стихе!

Эстетичность - 9/10
Лишь обилие ошибок заставило меня снизить балл за эстетичность.

Общее впечатление - 10/10
Спасибо за хороший стих!

Ты помнишь - звезды были ближе,
Почти касаясь нас лучами.
Они шептали – смысл жизни
Лишь в том, что вы открыли сами.

И, краски разбавляя густо,
Мы рисовали жизнь с тобою,
И знали – вот оно – искусство.
Оно живет – оно живое!

И нити предрешенных судеб
Сами собою разрывались.
И мы не знали, где мы будем,
Но, впрочем, и не волновались.

Там, где кончаются все мысли,
Мы разжигали пламя страсти,
И нас сомнения не грызли,
А посещали сны о счастье.

И смерть, которую с мученьем
И содроганьем ждут, как рока,
Мы видели, как продолженье,
Как путь от старого порога.

И даже над вопросом, кто мы?
Задуматься не хотелось.
Прошли мы сквозь моря и горы,
И отрывали страх и смелость.

Переживая все ненастья
Вдвоем, словно в волшебном круге,
Мы вдруг познали – что есть счастье.
Оно открылось нам друг в друге.

Техника, ритм, рифма – 7/10
С ритмом и рифмой – всё в порядке. Только вот в этой строчке:
Задуматься не хотелось.
я бы рекомендовал написать «задуМЫваться» вместо «задуматься».

Меня совсем не впечатлили средства выражения экспрессивности. Не понравились избитые фразы и штампы. От них веет нафталином, и они напрочь лишены живости. Такое впечатление, что этот стих я читал каждый день, и фразы, когда-то полные чувств и смысла, превратились во что-то, типа плаката «Экономика должна быть экономной». (Этот плакат в брежневские времена был развешен на каждом углу.)
Экзистенциальность - 6/10
Не сказал бы, что этот стих ставит меня на грань серьёзного душевного сопереживания. Не понял я, о какой любви идёт речь, чего в этой любви больше – грусти или радости? В целом, мне не ясно, что после всех этих переживаний происходит с человеком в данный момент. Мучается ли он, страдает от отсутствия той любви или наоборот – радуется, что эти чувства он когда-то пережил? Из-за этого я не могу однозначно проникнуться этими чувствами. Они какие-то пресные, без ярко выраженных эмоциональных подъёмов или падений.
Понравился этот отрывок
И смерть, которую с мученьем
И содроганьем ждут, как рока,
Мы видели, как продолженье,
Как путь от старого порога.
За него прибавляю один балл.
Грамотность – 9/10
Достаточно грамотно. Правда, было использовано слишком много не совсем уместных (с точки зрения чистого синтаксиса) тире. Тем не менее, за это я не могу снимать баллы, т.к. поэты часто используют тире, как эмфатический приём…

Мы рисовали жизнь с тобою,
И знали – вот оно – искусство.
Лишняя запятая.

И даже над вопросом, кто мы?
Нужно писать так:
И даже над вопросом «кто мы?»

И отрывали страх и смелость.
Думается, что это простая невнимательность. Но не заметить я этот ляп не могу. Как я понял, автор хотел сказать «открывали»?

Эстетичность - 9/10
Довольно эстетично, если бы не досадный ляп и не сбой ритма в одном месте.

Общее впечатление - 7/10
К сожалению, практически безупречная (с моей точки зрения) техника исполнения стиха не смогла компенсировать отсутствие во мне эмоционального отклика.

Снаружи мрак, на сердце грусть.
Всё будет плохо?... Ну и пусть.
В глазах огонь давно угас,
Я вижу свет в последний раз.

Ни шёпот ветра в тишине,
Ни плеск дождя в речной волне,
Ни шелест листьев в вышине...
Ничто не нужно больше мне

Я где-то там... и где-то здесь,
Одна часть тут - но где я весь?
Не знаю сам, что нужно мне,
Ответа не найти во тьме.

Куда мне деться? Как мне быть?
Бежать, лететь мне или плыть?
Лишь солнца луч мне даст ответ:
Быть может да... быть может нет...

***

Я потерялся сам в себе,
Среди всех мыслей в голове.
Хочу поймать всего одну,
Ту, что разбудит тишину

Огонь погас - и не зажечь,
Тепло ушло - и не сберечь,
Любовь изчезла - не догнать,
Всё сложно дважды повторять.

Всё в этой жизни словно сон,
И я не я, а чей-то клон.
Поступки, чувства - не мои,
В глазах темно, вокруг ни зги.

Я пыль надежд своих сотру,
Увижу свет там, где не жду,
В ответ услышу как всегда:
Быть может нет... быть может да...

Техника, ритм, рифма - 8/10
Рифма – без нареканий. Однако, как мне показалось, ритм стиха не очень удачно соответствует смыслу, который автор хотел передать. Выбранный ритм, на мой взгляд, слишком быстр для глубоких размышлений о жизни. Подобный ритм больше подходит под описание каких-либо батальных сцен или любых других сцен, где действия разворачиваются со стремительной скоростью. Например:
И мы, сплетясь как пара змей,
Обнявшись крепче двух друзей,
Упали наземь, и во мгле
Бой продолжался на земле…(с)
А здесь предпочтительней бы смотрелся какой-нибудь более степенный ритм.
Да, ещё хотел заметить, что слово «клон» несколько выбивается из стилистики повествования.

Экзистенциальность - 5/10
Что могу сказать? «Не верю!» (с) Не верю я в правдивость авторских переживаний. Все эпитеты, выражающие чувства автора, довольно поверхностны, нет глубины. И если подобные чувства и вправду обуревают автора, то нужно было бы отобразить силу переживаний в каком-нибудь надрыве…
Долго думал, где указать на следующий просчёт и решил здесь:

Я потерялся сам в себе,
Среди всех мыслей в голове.
Хочу поймать всего одну,
Ту, что разбудит тишину

Что значит «разбудит тишину»? Во-первых, тишина и сон – это практически смысловые синонимы. И если разбудить тишину так, чтобы она начала кричать, то она перестанет быть тишиной! (Эта ремарка больше подходит к стилистическим недочётам.)
Но не это меня больше всего насторожило. Мысль – это уже не тишина, это движение! Тишина только там, где нет мыслей. Если ты стремишься пережить катарсис безмыслия (сатори или кэн-сё), то не нужно в себе искать никаких мыслей! Если же тебя угнетает присутствие однотипных мыслей, повторяющихся изо дня в день, то найти в них что-то полезное - тем более невозможно!
После подведения итогов конкурса, хотел бы попросить автора объяснить свою позицию…

Грамотность – 7/10
Всё будет плохо?...
Лишняя точка.
Правильно так: Всё будет плохо?..

Ни шелест листьев в вышине...
Ничто не нужно больше мне
Пропущен знак препинания в конце предложения.

Быть может да... быть может нет...
Пропущены знаки препинания после «может».

Я потерялся сам в себе,
Среди всех мыслей в голове.
Лишняя запятая после «себе».

Хочу поймать всего одну,
Ту, что разбудит тишину
Пропущен знак препинания в конце предложения.

Любовь изчезла
Правильно – «исчезла».

И я не я, а чей-то клон.
Пропущено тире после первого «я».

Эстетичность - 8/10
Довольно эстетично.
Общее впечатление - 6/10
Смысл – понятен, чувств – нет, техника – более не менее.

Тень упала на мою душу
И я осознал, что мир мой разрушен
Всё, что я строил когда-то с рождения
Кануло в лету без объяснения
Всё исчезло в прекрасный момент
И я остался наедине
С самим собой
и со своею мечтой
Сижу на берегу
моря Спокойствия
Я умиротворён,
но дух мой болен
Страх и боль,
Радость и любовь
Всё ушло,
и я опустошён
Время застыло, и я вместе с ним
Вокруг никого, только я один
Безразличие наполнило опустошённый взгляд,
И снова моё сознание погружается во мрак,
И в этой темноте я делаю свой шаг
Навстречу неизвестности.
Пытаюсь дать определение
Понятию вечности
Разум провалился в какую-то пропасть
И я заснул, что бы снять усталость

Время застыло, но всё же оно шло
Но я никак не могу понять одно:
Что такое жизнь
и в чём заключается её тогда смысл,
если все мы умираем
и остаются только мысли?
Ну а при жизни стремимся к славе,
Роскоши и власти
Только не понятно всё это зачем,
И почему разгораются страсти?
Ведь богатство и высокое место
На тот свет не заберёшь
И откуда берутся фальшь и ложь?
Тёмная сторона
Человеческого бытия
Вечное деление на чёрное и белое
Только эти два цвета реальны на всей планете
Всё остальное - обман нашего зрения,
Игра воображения.
И меня опять терзают сомнения:
А живу ли я вообще или это просто сон?
Утро я проспал, но я проснусь днём!

Новый день не принёс изменений
Я устал от ярких впечатлений
От которых остаётся только огорчение
И немного сожаления
Мой разум больше не подвластен эмоциям
А мысли мчатся с огромной скоростью
И через момент за горизонтом скроются
Внезапно гаснет свет
И я понимаю,
что мыслей больше нет!
Меня вдруг охватило отчаяние
Страх замаячил, где-то в подсознании
Прочно зажав нервы в кулаке
Мысли вернулись с болью в виске.
Прервав размышления:
Почему устроен мир так, а не иначе?
Я задумался о том, что же ждёт меня дальше?
Есть ли надежда на светлое будущее?
Или же всю жизнь предстоит бороться с прошлым?
Всё гениальное просто,
Но не найти ответов на все мои вопросы

Техника, ритм, рифма - 5/10
Трудно давать однозначную оценку этому произведению. Это – явно не стих! Возможно, из этого вышла бы неплохая песня в стиле «Rap». Да и стилистика соответствующая – ни тебе аллегорий, ни отвлечённых образов; автор рубит с плеча «правду-матку», как акын – «что вижу, то и пою»!

Я устал от ярких впечатлений
От которых остаётся только огорчение
От – от? Лучше избегать подобных повторений. Например, так:
Я устал от ярких впечатлений,
Что оставляют перегар огорчения!
Конечно, слово «перегар» можно заменить каким-нибудь другим словом, которое более точно соответствует ощущениям автора, но стих желательно наполнять именно такими ёмкими словами, способных заменить собой несколько куплетов. Тогда стих получится чувственно-объёмным и насыщенным, как кубик бульона «Магги»...

Экзистенциальность - 8/10
Поставлю восьмёрку за то, что автор поднимает много очень важных жизненных вопросов, которые ставят в тупик наши мозги. Если бы на эти вопросы он ещё предложил ответы… Или хотя бы намёки на путь, ведущий к свету в «конце тоннеля». А так – человек подошёл к «тоннелю», не увидел никакого света и остановился. Конечно, многие и к тоннелю не подбираются, но поиск «света» нельзя прекращать! Желаю удачи в этом нелёгком, но самом достойном деле!

Грамотность – 1/10
Не пойму одного – ошибок в словах я практически не заметил, но синтаксис?.. Неужели автор считает, что в стихах не нужны точки (или иные знаки препинания) в конце предложений? Или запятые (или иные знаки препинания) на стыке придаточных предложений?

И я заснул, что бы снять усталость
«Чтобы» - пишется слитно.
В целом, насчитал 38 ошибок, поэтому не могу поставить высокий балл.

Эстетичность - 7/10
Хм-мм, если бы я не знал, что существует «Rap», то балл был бы значительно ниже.

Общее впечатление - 7/10
Общее впечатление смешанное.

Всё поглотила ночь,
Лишь звёзды светят вниз
Терпеть уже не в мочь
Этот судьбы каприз.

Как так случилось, вдруг
Я не могу понять,
Куда исчезла прочь
Тебя мне не сыскать.

Быть может вовсе нет
Но так не может быть,
Мне не найти ответ
Любовь - не позабыть.

Всё стало блеклым вновь
И пустота кругом,
Где же моя любовь
Уснула сладким сном.

И разбудить её
Под силу только мне.
В жилах застыла кровь
Ищу тебя во сне.

Средь серой пустоты
Я в поисках твоих,
Передо мною ты
Возникла в дымке вдруг,

И я пошёл на зов
На тихий голос твой,
Среди бездонных рвов
Лечу я за судьбой.

И тени смотрят вниз
И ищут страх в глазах,
Над пропастью завис
Меня покинул страх.

Им не поймать меня
Я одержим мечтой,
Найти во сне тебя
Моя душа с тобой.

И вот я облик твой
Увидел в облаках,
Лишь руку протяни
И, ты в моих руках.

Летим отсюда прочь
Из мира чуждых грёз,
Нас отпустила ночь
В страну белых берёз.

И вот я, наконец
Всё же нашёл тебя,
Мой ангел - неземной
Как я люблю тебя!

Техника, ритм, рифма - 4/10
Слабовато. Техника не впечатляет, ритм сбивается, рифма иногда состоит из одинаковых слов.
Лишь звёзды светят вниз
Ну очень примитивно, уж извините…

Средь серой пустоты
Я в поисках твоих,
Передо мною ты
Возникла в дымке вдруг,
Где рифма в чётных строчках? Во всех других четверостишьях рифма в чётных строчках присутствует, а здесь нет.

И тени смотрят вниз
Не пойму, как тень может смотреть вниз? Другое дело – ниспадать или опускаться вниз, или лететь и т.п.. Но смотреть?.. Разве что, если под ней что-то есть…

Лишь руку протяни
И, ты в моих руках.
Руку – руках…

В страну белых берёз
БелЫх? В принципе, изменение ударения допускается, но только в тех случаях, когда используется какое-либо Имя Собственное, которому очень трудно подобрать замену. Либо с какой-нибудь шутливой целью, например – высмеять произношение иностранца и т.п.. Здесь же стоило быть чуток искуснее в подборе нужных слов.

И вот я, наконец
Всё же нашёл тебя,
Мой ангел - неземной
Как я люблю тебя!
Рифма тебя – тебя?

Экзистенциальность - 7/10
Что ж, чувства автора мне понятны, но средства выражения чувств нужно было бы подыскивать немного тщательнее, иначе теряется острота сопереживания.

Грамотность - 1/10
Я нашёл 21 ошибку. Описывать их все я здесь не буду. Выделю несколько:

не в мочь
Пишется слитно – невмочь.

Как так случилось, вдруг
Я не могу понять,
Если оставить запятую после слова «случилось», то окажется, что автор «вдруг не может понять», а здесь всё указывает на то, что «что-то случилось вдруг». Поэтому запятую нужно ставить после слова «вдруг»!

В целом, пропущено очень много знаков препинания на стыке смысловых конструкций и придаточных предложений. Автору нужно очень серьёзно заняться синтаксисом, иначе мои объяснения ничего ему не дадут.
Эстетичность - 4/10
Не очень эстетично.
Общее впечатление - 4/10
Слабовато.