|
|
Анектоты:
Жена говорит мужу-программисту:
- Сходи в магазин, купи палку колбасы, и если будут яйца - возьми десяток.
Уходит муж. Через десять минут возвращается:
- Зачем ты десять палок колбасы купил?!
- Так яйца же были!
***
Идет муравей, а перед ним - рельсы железной дороги Москва - Киев.
- Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет! - сказал он.
***
- Посмотри на это кольцо, Фродо! Что ты видишь?
- Тут что-то написано...
- Что?
- Made in China.
- Этого я и боялся...
***
Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла.
- Странно - подумал штирлиц и поплевал на утюг.
(c)перто
|
|
|
Еще:
Основная часть пешеходов переходят дорогу по правилам "зеленый — иди, красный — беги"
***
- Официант! Это не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, а кипяченая!
***
Идут две собаки мимо продуктового магазина. Одна говорит:
- Зайдем? Мяска стырим...
- Ты что, не видишь - написано "Собакам вход запрещен"!
- Да кто ж знает, что мы грамотные?
***
Спор на 1000$:
- Ты сможешь отличить черно-белую фотографию от цветной?
- Конечно.
- На фотку. Отличай.
- Блин! Зебра на снегу!
***
В палате у пациента звонит телефон:
- Алло, это ваш лечащий доктор.
- Здравствуйте, доктор, ну что там у меня?
- Мы обнаружили у вас чуму, холеру, спид, гепатит и еще много по мелочам.
- Ой, лечите же меня скорее!
- Да, мы вот вам прописали блинную диету.
- Блинную диету? Как это?
- Ну, это блины утром, блины днем и блины вечером.
- А это поможет?
- Я не знаю, поможет это или нет, но это единственное, что пролезает к вам под дверь.
***
Дороги в России сделаны по фэн-шуй: эта система не терпит прямого, ровного и гладкого.
***
Останавливает ГАИшник на въезде в Питер автомобиль. Гаишник:
- С Вас 100 рублей
- За что? я ничего не нарушал.
- Читай, что здесь написано
- Д П С
- Правильно, "Дай Постовому Сотню"
- Не дам.
- Тогда составляем протокол на 200 рублей.
- Почему это на 200?
- Читай наоборот
- С П Д.
- Скупой Платит Дважды.
***
На суде:
- свидетель, в момент аварии вы находились в машине?
- Да.
- Расскажите, как все произошло
- Мы ехали с горы, у нас отказали тормоза, я смотрю - на дороге с одной стороны - один человек, а с другой толпа, и говорю Васе: "дави одного, чтоб жертв меньше было"
- а почему тогда вы сбили семнадцать человек?!
- Я, что, виноват, что этот урод в толпу забежал?
***
Идет матч Франция-Россия.
Комментатор: "Некому, некому дать пас!!! Зидан закрыт, Анри закрыт... Опытный игрок российской сборной Онопко закрыл их всех в раздевалке!"
***
- А как определить: порядочный перед вами человек или все-таки сволочь?
- Исключительно экспериментальным путем. Вот дайте 200 гривен...
- Не дам!
- ...эксперимент закончен!
***
-Как вы придумываете анекдоты?
-Ctrl+c - Ctrl+v.
***
Учительница:
- Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
- Запертой, Марь Иванна.
***
Сидят двое:
- Прикинь - вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел!
- Ну и?
- Да ну его - прикинь, там скатерти в клеточку - так он мне соль 45 минут передавал...
***
Вопрос в службу поддержки:
Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?
***
Блондинка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии ее спрашивает:
-Девушка, из каких соображений вы выбрали наш ВУЗ?
-Пап, хватит прикалываться...
***
Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы очень аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет… В радиусе 115 км…
И это (с)перто.
|
