Начало   Правила Помощь Поиск Войти Регистрация  
Центр рейнджеров "Млечный путь"
 
25.05.2022 07:28:13
*
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Вам не пришло письмо с кодом активации?

Войти
Новости:
03.04.2020 10:16:49 - Ведётся подготовка к чемпионату "Механик"
31.05.2019 12:21:10 - ВНИМАНИЕ! ТЕМ КТО ХОЧЕТ ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬСЯ НА ФОРУМЕ!
30.07.2018 01:30:46 - Флешмоб
24.04.2018 12:06:56 - Адрес Форума.
23.04.2018 10:19:00 - Техническое обслуживание форума 23.04.2018 с 20:00 (ЗАВЕРШЕНО)



FAQ по тегам форума
FAQ по гильдиям
 
  Творчество Гильдии Команды ТР СНК Кланы Соревнования Рейтинги Альбомы Чат  
Страниц: 1 2 [Все]
  Печать  
Тема: Малиновый цвет всегда казался мне ненужным [Сборник прозаических палитр]
Почётный орден "Звезда свободы" III-й степени за редактирование текстов и проверку правописания для аддона "Революция"Орден Почетного Легиона за активное участие в жизни форума свыше 1000 дней!!!
Offline Грисс
*

Сообщений: 837
Карма: 1470 Известность: 1711

« : 29.07.2009 19:05:15 »
1.
Я лежал на грязном полу, раздавленный тенью приплавившегося к лампочке комара и чувствовал на теле нежные толчки дрожи. Эта дрожь не имела ничего общего с простудным ознобом,  не состояла в тайных отношениях с молодой похотью, не играла в карты с физическим переутомлением, не дружила с банальным страхом. Оказывается, что я пошло мерз. Мерз, как дурак, лежа поблизости от пылающей батареи; мерз, перекатывая у себя в желудке смертельные объемы спирта. Я сотрясал комнату своим дурацким ознобом, как умалишенный болван, который грубо нарушает все законы природы. За таки деяния меня стоило предать инквизиционному суду, сжечь на костре, оплевать католической слюной тлеющий прах. Проклиная себя страшными гадостями, я постепенно поднимался на ноги. Вскочив я резко, как макушечная шишка, я бы тотчас повалился мертвым - бледнеть и истлевать. Но мне несказанно повезло, и я просто упал в обморок.

Знаете, было б здорово, если потеря сознания была бы дверью в какой-то лучший мир, в котором можно было бы найти новый, совершенно революционный напиток. Да, увы, как вздохнул бы дрожащий над каждой моей родинкой доктор В***, но и к счастью, как весело настроился бы я, моя плоть была далеко неравнодушна до алкоголя. Мне были доступны любые вина, лучшие сорта коньяка, вкуснейшие марки пива, и, что давало мне преимущество над всеми вокруг – я не мог спиться, ибо не желал. Я контролировал содержание спирта в крови до той метки, когда рассудок уже переходил во власть бога пьянства, если такой и есть, и потому мог пить и наслаждаться до тех пор, пока мои почки и вся выделительная система, как бы вам и не нравилось это сочетание слов, не превратились бы в сопливые сгустки ткани. Пока что я имел власть над своим телом не в полную силу; мне еще предстояло множество тренировок и экспериментов, пока я бы не смог пить настоящий спирт, вовремя сгоняя ненужное сразу в мочевой пузырь. Ох, и дернул же меня черт перепрыгнуть все ступени разом и влить в себя эту дрянь!

Я открыл глаза и ужаснулся. Мой нос будто скрутило судорогой, я не мог дышать и ртом. Испарения смеси пота, мочи и перегара заполнили комнату настолько плотно, что, казалось, можно было плыть по воздуху. Я осознал, что я стал настоящим пьяницей. Я приподнял спину с пола и стал неистово вращать головой, ища глазами бутылку чего-нибудь спиртного, чтобы сбить дикую боль во всем теле. Не найдя ничего подобного я решил пока не отчаиваться, а стал мысленно прогонять все события, произошедшие до моего убогого грехопадения.

Я был окружен толпой веселых гостей, которые приняли пари, что я выдержу испытание дьявольской водой. В моей руке была зажата ручка огромной бутыли, из которой прямо в горло летел самый настоящий спиртопад. Мое горло превратилось в жерло вулкана, по пищеводу вниз стекала лава, прожигая дыры в желудке. Поначалу я фильтровал свою кровь, справлялся с жаром в теле, но совсем скоро я превратился в беспомощного раба. Я бросил бутыль на пол, толстые стенки стекла захрустели, но не лопнули. Я заплетался в ногах, нес бессвязную чушь, ронял вазы, ложился на испуганных людей. Я все еще имел силы мысленно умолять себя опомниться, но плоть бешеной хваткой стащила рассудок с трона и отбивала ногами все его попытки встряхнуться. Тут я ослеп. Может быть это слишком торопливое суждение, но вряд ли масляный калейдоскоп можно назвать окружающим миром. Я дополз до какой-то пустой комнаты, не помня уже ни дальнейшей реакции гостей, не своего пути, и упал на пол, взорвав полки с мелкими безделушками черной волной пыли.

Сейчас я лежал в ужасном состоянии, сломавший нос, разбивший губы, отбивший руки и ребра. Лежал на полу какого-то из подвальных помещений моего большого дома; пол был застелен ковром. Я снова странно продрог, поэтому решил стянуть с пола кусок ковра и завернулся в него, став выглядеть как смешная гусеница. Вдруг я понял, что потерял смысл жизни. У меня было много приятелей, были и друзья. Все они сегодня или уже вчера находились в моем доме, справляли какой-то праздник вместе со мной. Я славно уничтожил самого себя, превратился в грязное животное. Я поднялся на ноги и прошел до шкафа. Там мне попался заряженный пистолет, которому грех было бы удивляться. Недолго колеблясь, я взял его и многозначительно посмотрел в дуло. Свет лампочки отразился внутри стального цилиндра так, будто я заглянул в глаза самого дьявола. Эта мысль позабавила меня, и я нажал на курок. Свинцовая стрела вонзилась в мой лоб. Падая на пол, я проносился по недавним событиям. Вот я сижу в кресле, в темной одинокой комнате. Никаких гостей, никакого волнения. Держа огромную бутыль в руках, я залпом влил в себя жидкую гадость. «Я убил себя зря…» - промелькнуло в сознании моего кочующего в ад естества. Я расхохотался. Убитый собой, оставивший тело, я расхохотался. Вдоволь посходив с ума, я открыл глаза и очутился в своей комнате. Включив ночник, стирая пот со лба, я улыбнулся. Главное, что с этой минуты я точно бросил пить. Пусть и не своей волей, зато так изысканно, с особой историей, раздавленный тенью приплавившегося к лампочке комара.

2.
3.
4.
5.
6.
7.
Почётный орден "Звезда свободы" I-й степени за организацию разработки аддона "Революция", создание скриптов, моделирование и подбор наполненияOffline Ostap_Blender
*

Сообщений: 1425
Карма: 2155 Известность: 1534

« Ответ #1 : 29.07.2009 20:11:43 »
Интересно. Однако, для пьяницы как - то культурно слишком :)
Значок Аарона Кинга за большой вклад в развитие форума, в частности за организацию и проведение конкурсов и чемпионатов!Орден Почетного Легиона за активное участие в жизни форума свыше 1000 дней!!!"Радужная сеелика" за высокую творческую активность.
"Красный пантеон" за плодотворную работу в составе Комиссии по Творческим Конкурсам!Переходящая "Некриловая шпилька" за третье место в "Кубке Цитаделей""Ивикус" — за заслуги перед форумом!
"Звезда Эгемона". Редчайшая награда Галактического Совета. Выдана за выдающиеся заслуги перед Форумом и за форумный стаж свыше 2000 дней"Орден Галактического Совета" за тестирование, реализацию новшеств и прочую помощь в разработке аддона "КР HD: Революция".
Offline RangerDimidr0
*

Сообщений: 2723
Карма: 2285 Известность: 2542

« Ответ #2 : 30.07.2009 08:32:34 »
Саня - классно! МОЛОТОК!
"Орден Почётного Легиона" за активное участие в жизни форума свыше 1000 дней!!!"Ашианская лента" за третье место в Третьем Литературном Конкурсе форума ЦР:МП "С небес на землю"
Offline Cosmonaut
*

Поехали!
Сообщений: 2184
Карма: 1245 Известность: 1592

« Ответ #3 : 30.07.2009 09:43:07 »
перекатывая у себя в желудке остатки от трех литров чистейшего спирта.
Это неминуемая смерть
Почётный орден "Звезда свободы" III-й степени за редактирование текстов и проверку правописания для аддона "Революция"Орден Почетного Легиона за активное участие в жизни форума свыше 1000 дней!!!
Offline Грисс
*

Сообщений: 837
Карма: 1470 Известность: 1711

« Ответ #4 : 30.07.2009 09:45:31 »
Смерть + смерть = все равно смерть.
Почётный орден "Звезда свободы" III-й степени за редактирование текстов и проверку правописания для аддона "Революция"Орден Почетного Легиона за активное участие в жизни форума свыше 1000 дней!!!
Offline Грисс
*

Сообщений: 837
Карма: 1470 Известность: 1711

« Ответ #5 : 03.03.2010 11:10:48 »
А, может быть, рога?

Корова – лучший компаньон,
Коровам доверяю всё:
Свой дом, собаку и газон,
Двух тещ, жену и колесо.

Пучкин

Есть в нашей России эдакие поселки, в которых жительствуют небогатые, на городской взор, но счастливые потомки крепостных, спившихся купцов или, в лучшем случае, каких-либо незначительных перочинных чинов, и обретаются себе, как Бог послал; где только лишь уплачивай государственной казне за земельку, да сади на полях картошку – и спи ночью за троих, читая про ночные кошмары единственно в маленькой перекривившейся библиотеке, где исправно служит вполне симпатичная, но конфузливая девчушка. На центральной площади, признать которую приезжему поможет лишь орда погрузневших от счастья голубей, оцепивших памятник неизвестному колхознику, по-армейски ответственно, с самого восхода солнца, грызется со своими метлами пьяненький дворник, вьюжащий улочки так ревностно, что пыль от уборки не укладывается еще часа с два. В эту пору ударил бы дождик по селу, так нет – трусит серого тумана, сволочь пестрокапельная, и льет, когда уже нет в нем необходимости: когда уже и дышать есть чем, и когда все здоровые старушки повытаскивали свои добрые души на подогретые скамьи, ехидно, но с пониманием похихикивая над незадачливым мальцом, овладевающим отцовской «Камой». Увы, теперь уж тамошняя земля кормит далеко не всех, общество больше промышленное и прорастающее из деревенских рамок, потому пока единственный сельский завод по изготовлению шурупов уже с десяти часов переполнен семейными мужиками, перевыполнившими план еще в начале месяца, а ткацкий салон, у которого давно уже текла крыша, уже две недели как притворен, по причине страшенного затопления, так что все девицы с маманями рукодельничают по берлогам, изредка отвлекаясь на неблагопристойные стоны отечественных тетенек в радиоприемниках, потому и пальчики у них все исколоты, как китайцева спина. Но, небось, починят крышу. Ну а коли не починят, то придется привыкать. А русский человек, как водится, свыкнется и с ножом в спине.
В селе этом, которое называют Неможетбытьево за его внезапность настроения, есть работающая транспортная сеть из четырех остановок, к коим присовокупляются и две отстойные площадки. На маршруте №1 колесит единственный еще брежневский ЛиАЗ, оборудованный кондуктором и водителем. Пассажиров за целую неделю не наберется на все посадочные места, но катается в часы пика каждый первый: кто в магазин на Пяточной, кто в кабак на Центральной, кто на работу на Трудовой, а кто и в клуб, который, в полуразвалившейся позе заканчивает свой век на улице Баклушной. Водитель автобуса Пашка был простым и открытым парнишкой, который с горшка возился с автомашинами в папкином гараже. Телу его предшествующей весной стукнуло 24, а этой, стало быть, выстрелит уже круглые 25. Усы он не взращивал – не то было положение, но наличествовала на нащечной физиономии его мелкотравчатая щетина, каковая у Пушкинских бледных дворян звалась бакенбардами, так что Пашка мог сойти и за Павла, а то и на всего Павла Георгиевича, если взглянуть на него под верным углом. Кондуктор же, Людмила, его подруга жизни – баба чуть с хитрецой, по-городски прыткая, и та еще раскрасавица, в которую скрыто и открыто втюрено полсела, но Павла всякий привык уважать и на чужой каравай с тапками не ползли... Сегодняшнего дня, с утра, «кастрюля» увезла всех мужиков и старушек по местам времяпрепровождения, и работы до самого вечера не ожидалось. Молодые сознавались друг другу в любви, как вдруг в салон автобуса закатился значительный белоснежный ком, который гудел, брюзжал, парил и всячески обращал на себя внимание. Существо плавно очутилось на заднем сидении и на время утихомирилось. Людмила мягко оттолкнула от себя любвеобильного мужа, и осторожно прошла в конец автобуса. Там восседало что-то рогатое, копытное и бесцеремонно умывало себя малиновым язычищем.
— Опять ты, Корова? Всегда, когда ты нас смеешь радовать своим присутствием, что-нибудь, да сломается! Пашка с отцом уже устали менять… как ее, Паш?.. — растерялась с претензией кондуктор Люда.
— Подвеску, кого ж еще… Чинить, если быть точнее. Валится все, как Бог дал, — заключительно ворчнул Павел Георгич.
Корова решила оскорбиться и громко тявкнула:
— Му!
— Ладно, не дуй сопли. Консерва наша сама изволила рушиться, как карточная церковь, не обессудь, — осознав свою оплошку, стал успокаивать буренку Павел. Супругу он решил воспитывать дома.
— Му? — участливо поинтересовалась Корова.
— Да нет, все сами поправим, а то так с каждой поломки если финансы пассажирские сдирать, то и на корейца новехонького можно сколотить, которого только соседушкам отрекомендовать, а самому ни в жисть не прокормить, — вздохнул Павел и завел машину.
— Куда тебе? — поинтересовалась Людмила Михайловна.
— Му, — облизнулась Корова.
— На почту, Паш.
На том и остановились.

***

Корова грызла копыто и мечтала о том, как она фотографируется на фоне какого-нибудь Лондонского Биг-Бена или Эйфелевой Башни, что трогает небо в Париже. Грезила пускай даже и в Москву, ну хоть бы даже и в Город, но путешественницей была страстной, но все в мечтаниях, да фантазиях. Корова наша была-таки очень юной девушкой и сочный лопушок все еще предпочитала любым сердечным и душевным отношениям. Как и все девицы ее возраста, Корова посещала школу. Школа в селе была всего одна, класса – только два, в первом из которых Коровушка была старостою. Одношкольники Корову любили, и, мало сказать что любили – были от нее без ума.
Почта представляла собой двухэтажное здание, второй этаж которого играл роль почтмейстерского жилища. Как и на любой почте, тут можно было приобресть лотерейного билета, зачем Корова и перевела пятак на поездку.
— Му, пожалуйста.
— Какую? Всю ту же, «Радостного туриста»? — уточнил почтмейстер, пожилого вида мужчина, с просединой на боках, и с белесыми усами под носом.
— Му, — кивнула Корова и протянула сторублевку.
— Все надеешься?.. — вздохнул под полкой почтоуправитель. — Небось, и вылезет чего. Петька же, вон, прошлым летом, десять тыщ-таки стер копейкой.
— Му… — подмигнула во весь правый глаз Коровушка и принялась стирать блестящий слой, упрятывающий под собой или фигу, или, чего так выжидала Корова, пальму с солнышком, гласящую о большущей удаче.
— Черт тебя подери! Корова, ты выиграла! Выиграла!

***

— Мам, где у нас чемуданы? — засуетилась Корова, прибывши домой. — А, мам?
— Что такое-то, дочур? Зачем тебе чемудан-то?
— Мумань, я в лотерею выиграла! — радостно закричала Корова, не отрываясь от поисков.
— Стой, как выиграла? Кто тебе сказал? С чего ты взяла? — растерялась матушка Коровы. — Да сядь ты, не елози!
Корова уже разыскала отцовский чемодан и готова была объясниться с родительницей.
— Мам, я честно говорю. Вот — «Радостный турист», глянь, — Корова выудила свое сокровище из фартучного кармана и протянула опешившей матери.
— Хм… «Лотерея, в которой вы можете выиграть путевку в тур по Европе…» Так… Где тут телефон? Угу, вот он… Так, Корова, набирай, — мамаша Коровы продиктовала длинный номер телефона лотерейно-почтового предприятия, тур-фирмы или чего бы там ни было. — Ну, давай трубку.
Корова не без испуга отдала аппарат в лапы матери, которая пришла к какому-то чудному, одноклеточному состоянию, в каком больной перестает доверять всему, что ни попадись без дополнительных раздумий, что по своей сути уже анормально и неприлично…
— Компания «Радостный турист», Жанна слушает, — молодой и приятный женский голос ничуть не успокоил мать Коровы, а лишь раздражил ее:
— Жанна, значит?! — старшая Корова впала в неистовство.
— Жанна… Владимировна… — девушка в трубке медленно сглотнула слюну, которая всегда набирается в горле, когда приходится беседовать с прогневленной, и даже разъяренной коровой. — Я могу Вам чем-то помочь?..
— Помоги себе, грязный крокодиловый чулок! Не позволю свою дочь обидеть, не позволю мууучить! — взрослая Корова перешла на свист. В этих звуках слышалось отчаяние, которое было не от мира сего, которое только выдумать и можно. Rabies, бешенство, гидрофобия!.. Да, именно такая вот зараза послужила всему причиной. Причиной неприятной, но не смертельной, как думали до сего дня. Трубка уныло валялась на полу, Жанна в шоковом состоянии тянула переслащенный кофе, Корова картинно уткнулась копытом в лицо, пряча глаза от бесстыдно кружащей пируэты матери.

***

— Мам, ты чего сегодня ела?.. — Корова прижалась к стене и будто прилипла к ней от страха. От него же со стены попадали пейзажи Исландии.
— Ничего особенного… Сосисочки, ну, еще какой-то непонятный салат, куда крошат морковку, капусту и яблоки с ананасами. — Мать Коровы сидела в шкафу и слизывала нафталин с вешалки. Ее состояние Блейлер назвал бы шизофренией, но шизофренией постбешенственной, что давало сотню-другую сантиметров почвы для изучения психологии коров.
— Значит… я еду в Европу?
— Едешь.

***

— Так, дети, по одному! По одному, я кому говорю! — грудастая женщина-экспедитор уже второй час силилась усадить строптивых детишек в автобус. Автобус не советский, не такой, как у Пашки, а самый настоящий венгерский Ikarus, на ходу и с лоботряской-собачкою.
— А, это все наша Корова, — злобно пропищал парень по кличке Фингал. — Она одна, как этот автобус.
— Ха-ха-ха, — ехидно засмеялась толпа.
— Му!
Фингал получил фингал.

***

«В Европе хорошо. Каждый понедельник мы ходим в Макдональдс, и каждый раз в разных странах. Я нашла парня, его зовут Фингал, после Европ мы поедем к его родителям в Краснодар, жениться. Ну, что еще… По уик-эндам мы посещаем известные музеи. Я уже была в Лувре, Тауэре, Прадо и Пио-Клементино. Очень порадовало то, что коров пускают в любое здание, жмут лапу, делятся преприятной травой. Одним словом, Европа – это очень вкусная страна. Счастливо, мама и папа.
Корова. Корова Фингал».


***

— Викенд? Какой еще Викенд?!
— Это гид, наверное, дочки нашей… Не переживай, дорогой.
— Ладно, иди молоко сливай. Нам предстоит путешествие на юг нашей дорогой отчизны.
— Которая куда вкуснее любой Европы, да?
— Не знаю, у меня голова болит.
— А, может быть, рога?
— Рога? Рога мертвы…

ЛК "Революция"
Почётный орден "Звезда свободы" III-й степени за редактирование текстов и проверку правописания для аддона "Революция"Орден Почетного Легиона за активное участие в жизни форума свыше 1000 дней!!!
Offline Грисс
*

Сообщений: 837
Карма: 1470 Известность: 1711

« Ответ #6 : 03.03.2010 11:21:27 »
Сякая терапия

— Что это за содом, черт возьми?! В этой коробке что – шмели? — Неодим щедро обжал ладонями покрасневшие от возмущения уши, чтобы те не превратились в полотно, изрешеченное беспорядочными всхрапами, всхлипами, лязгами, скрежетами и другие неприятными шумами, исходящими из странного рода блестящей штуковины.
— Эм, это нойз… Не пойму, что тебе не нравится, все это слушают. — Джонни изумлено нажал кнопку выключения на своем музыкальном центре и убежал сетовать своим коллегам на очередной невыносимый всплеск рутинерства и косности новичка. Неодим устроился к ним в офис два месяца назад и успел уже надоесть всем, даже самым терпимым и малоречивым.
— Ребята, это ужасно! Неодим… он…
— Что такое, неужели…
— Он не слушает нойз! — Джонни обессилено упал в кресло, придавив руку коллеги Жанны, но она этого совершенно не заметила, так как общий шок в отделе был настолько силен, что в дальнем углу потухла лампа дневного света.
— Он не слушает нойз, не смотрит телевизор, он ни разу не читал комиксов, он не ест чипсы, не надевает джинсы, не пьет колу! — Джонни обезумел и прыгал по коридору от одного клерка к другому, пока не упал на пол, споткнувшись об бухту проводов.
— Вот видите?! — кричал Джон. — Из-за него, из-за этого старого безумца я теряю равновесие, как двуногий табурет!
— Джон, мы должны отправить его к врачу, — сказала Ефросиния, помогая ему встать. — Мне кажется, что у него серьезное заболевание, что-то похожее было у моей тети Аглаи из Дании, — она покраснела, но продолжила. — Врачи долго боролись за ее разум, и, в конце концов, победили этот патологический консерватизм. А иначе… Иначе он заразит нас всех.
— Так, Ефросиньюшка, решено. Ведем Неодима к врачу.

***

— Неодим, нам кажется твое поведение очень странным, скажу прямо. Мы думаем, что тебе нужно обратиться к врачу, который обязательно поможет тебе стать нормальным человеком, войти в ритм, так сказать.
— Господа, у меня все нормально, о чем это вы?
— Неодим, послушайте, — в разговор вошла тактичная Ефросиния. — Вы не делаете ничего, что принято делать у современных людей. На дворе 2025 год, а вы будто живете атмосферой, которой нет уже  два века. Вы не едите нашу еду, не носите нашу одежду. Вы думаете, что ваш серый жилет и пиджак из клетки, ваш цилиндр на голове и высокие носатые сапоги выглядят нормально среди свободной и цветной одежды обычных людей? Нет, и я скажу больше – лично меня такой контраст пугает.
— Ах! Вы правы, я действительно давненько почувствовал, что на меня смотрят как на иностранца, и, увы, мне очень неуютно стало в последнее время, — Неодим оторвался от чистки пера и подошел к двери, оглянувшись на минуту на свой рабочий стол. Он увидел там пару потухших свечей, заливших воском грубую желтую бумагу и темный стеллаж с книгами Гете, Ибсена, Гюго, Уэллса, Уайльда, Достоевского и Толстого.
— «Классика…» — подумал он протяжно.
— Да, сударыня, ведите меня к врачу.

***

— Бенедикт Филиппович, добрый день, вы меня помните? Я Аглая, вы лечили меня, когда работали в Дании.
— М-м, Аглая, помню-помню. Вы ведь стали совсем другим человеком, такая подтянутая, стройная, современная, — Бенедикт был типичным семейным психологом в возрасте, с нетипичным для своих лет блеском в глазах. — Что вас снова привело ко мне? Вы ведь теперь Ефросиния, да? — Бенедикт не стал дожидаться ответа своей бывшей пациентки, когда увидел рядом с ней очередного человека старого пошива, который смотрелся не как пародия, актер, а как что-то мистически похоже олицетворяющее 19 век.
— Так, все выйдете из кабинета, а вы, — он указал на Неодима. — Вы – останьтесь.
Он был настолько убедителен, что через пару секунд на своих местах остались лишь два человека. Они боролись. Боролись сначала на мысленном уровне, потом начали громко кричать друг на друга, смешивая разные обильные оскорбления, а потом, как кульминация, произошло следующее: Бенедикт Филиппович взял со стола канцелярский нож и, обойдя пару неудачных попыток Неодима нанести удар доктору, вонзил оружие тому в грудь.
— Что вы наделали?! Доктор, что вы наделали?! — Неодим был в ужасе от произошедшего. Боли он не чувствовал, но испугался основательно.
— Что?! Где?! Неодимчик, миленький, покажите рану, не трусьте, покажите, я же доктор! — Бенедикт Филиппович был сам вне себя от налетевшего беса, и силой заставил Неодима убрать руки от раны.
— Так, сейчас посмотрим… О, Боже! Уберите, прикройте это!
— Что там, что?! — Неодим безумно испугался и лихорадочно затрясся, как старая стиральная машинка.
— Расслабьтесь, дорогой, просто царапина, ножик сломался об вашу сильную грудь, — Бенедикт весело улыбнулся, получил пощечину и начал сеанс терапии.

***

— Неодим, ваше заболевание называется «рак свободы». Вы еще не очень больны, опухоль можно удалить без особых опасностей для рассудка. Если вашу ситуацию сравнить с трактором, то… Но, черт возьми, кто в таких случаях сравнивает подобные ситуации с трактором?..
— Сравнивайте, я требую!
— Ну, в общем, как и у трактора, у вас есть множество рычагов. Один из них залип и не возвращается на место. Но у нас, в станции психологического обслуживания, вы быстро станете нормальным человеком. От вас требуется лишь согласие на операцию, проходящую под общим наркозом.
— Я согласен, только…
— Только что?
— Можно я сменю имя?
— Ну, конечно.

***

— Ну, все, Аристарх, вы совершенно здоровы. Конечно, шрам остался. Но это у всех так, не тревожьтесь особым образом. Имя можно менять хоть каждый день.
Почётная "Хрустальная чакра" за организацию и проведение серии увлекательных чемпионатов по КР.Великий Оракул - вручается лучшему прогнозисту результатов соревнований Формулы-1 за 2011 год!Орден Почётного Легиона за активное участие в жизни форума свыше 1000 дней!
Offline -=ḂḼÃŽÊŔ=-
*

Сообщений: 1676
Карма: 1050 Известность: 1549

« Ответ #7 : 03.03.2010 11:26:45 »
Отлично!  :yes:
— Эм, это нойз…
немного не понял этой фразы. :sight:
Почётный орден "Звезда свободы" III-й степени за редактирование текстов и проверку правописания для аддона "Революция"Орден Почетного Легиона за активное участие в жизни форума свыше 1000 дней!!!
Offline Грисс
*

Сообщений: 837
Карма: 1470 Известность: 1711

« Ответ #8 : 03.03.2010 11:33:30 »
http://www.lastfm.ru/tag/noise
Значок Аарона Кинга за большой вклад в развитие форума, в частности за организацию и проведение конкурсов и чемпионатов!Орден Почетного Легиона за активное участие в жизни форума свыше 1000 дней!!!"Радужная сеелика" за высокую творческую активность.
"Красный пантеон" за плодотворную работу в составе Комиссии по Творческим Конкурсам!Переходящая "Некриловая шпилька" за третье место в "Кубке Цитаделей""Ивикус" — за заслуги перед форумом!
"Звезда Эгемона". Редчайшая награда Галактического Совета. Выдана за выдающиеся заслуги перед Форумом и за форумный стаж свыше 2000 дней"Орден Галактического Совета" за тестирование, реализацию новшеств и прочую помощь в разработке аддона "КР HD: Революция".
Offline RangerDimidr0
*

Сообщений: 2723
Карма: 2285 Известность: 2542

« Ответ #9 : 03.03.2010 17:20:22 »
Славный рассказ.
Вот только в рассказе говорится про переизбыток свободы ("как все свободные люди", бла-бла-бла) или про её острую нехватку в обществе будущего (необходимость быть как все и не выделяться?)?
И мне кажется, что доктор ударом ножа убил духовность Неодима как таковую, его способность не зависеть от чужого мнения.
Я правильно понимаю твоё творчество, Сань? ;)
Почётный орден "Звезда свободы" III-й степени за редактирование текстов и проверку правописания для аддона "Революция"Орден Почетного Легиона за активное участие в жизни форума свыше 1000 дней!!!
Offline Грисс
*

Сообщений: 837
Карма: 1470 Известность: 1711

« Ответ #10 : 03.03.2010 17:49:41 »
Изначальная тематика была "динозавр в мегаполисе".
Но весь смысл скрывается в именах. Они современнее не стали, это душа, наверное, этих людей.
Вообще, я не против современного общества, как кто-то мог решить, хм, Неодим-Аристарх лично показан как "рак свободы" такого общества, хотя такой болезни, конечно же, нет, но, если бы была, то была бы именно такой.
Собственно, вся ценность здесь, если она есть, в пробуждении фантазии читателя, а не проявлении своих идей (С), но и в проявлении своих идей, которые максимально свои, но не закрыты для различнейших трактовок.
А удар ножа - это одна из процедур лечения, да.

Первый раз решил помочь, больше не буду. :p
Почётный орден "Звезда свободы" III-й степени за редактирование текстов и проверку правописания для аддона "Революция"Орден Почетного Легиона за активное участие в жизни форума свыше 1000 дней!!!
Offline Грисс
*

Сообщений: 837
Карма: 1470 Известность: 1711

« Ответ #11 : 05.03.2010 10:47:36 »
Алхимия — тоска.

— Мне необходимо политическое убежище! — голос в трубке был одновременно театрально испуганным, тоскливым и всей своей интонацией предупреждающим об опасности, которую таил в себе его хозяин.
— Я очень вас понимаю, от этой работы я и сама не прочь сбежать, но почему вы звоните в обувной магазин, проще ведь обратиться в миграционную службу?..
— Черт возьми, я знаю куда мне обращаться! — звонивший был основательно раздражен. Наверное, это не первый обувной магазин, в который он позвонил, ища защиту от какой-то малообъяснимой угрозы, но, согласитесь – грубиянить женщине – мелочно, господа!
— Так, понимаю, вы выпили?
— Ненавистная! Я не пил ничего, никогда и нигде! Отвечайте – есть у вас места в убежище или мне занять ваше?!
— О чем вы говорите? Постойте, я позову главного менеджера.
— Давай, зови своего менеджера! Хоть мясника зови, хоть парашютиста!
— Петр Алибабович, старший менеджер компании «Модноног». Чем могу помочь?
— Убежище мне дай.
— Убежище?
— Да.
— А вы кто?
— Как кто, я ботинок!
— Оно ясно, кто по рангу?
— Сапог мужской, зимний. Черного цвета. Этикетка оторвана, фирмы-изготовителя не знаю.
— Извините, но у нас осталось место только для туфли, да и той 35 размера… Очень жаль, придется вам позвонить в другое место…
— Летучие мыши! Вашу бездарно названную конторку я оставил на самый последок, чудища и убийцы! И тетке той скажите, что она дура!
— Без разницы. Вы все равно умрете! Ха-ха-ха!
Сапог, расстроенный полученной информацией, запутался, где смех, а где гудки. Но, ясное дело, Мефистофель не был настолько надоедлив, поэтому сапог кричал уже в бездушный микрофон:
— Бонапартист! Фрондёр! Якобинец! — безусловно умные, но мало связанные по смыслу слова звучали страстно, ультрамодно и как-то не по-сапожьи. Ботинок был на грани отчаяния. Сегодня произойдет то, что войдет в историю как Всемирный день оголения ног. И только обувные магазины, которые были связаны между собой сетью тоннелей, ведущих в Убежище, могли защитить бедные валенки, сапоги, туфли, кроссовки и всех политических преступников – продавцов и продавщиц обуви. Но нашему герою, которого в последнее время часто стали называть Шурш, не повезло. Конечно же, теперь он будет сожжен. Это радовало тиранов, но, как ни странно, огорчало жертв.
— Чертова пиратская повязка! Почему я? Ну, конечно, меня и так пора было выбросить на свалку, но чтобы сжечь… Я что – вонял? Я кому-то мешал своим пошуршиванием на ноге старого офицера? Дураки! Я был куда благороднее всех этих розовых лаковиц, но никто этого так и не заметил… Ах, ладно… Все это мелочи! Жечь – так жечь. Может, что полезное нагорит…
Значок Аарона Кинга за большой вклад в развитие форума, в частности за организацию и проведение конкурсов и чемпионатов!Орден Почетного Легиона за активное участие в жизни форума свыше 1000 дней!!!"Радужная сеелика" за высокую творческую активность.
"Красный пантеон" за плодотворную работу в составе Комиссии по Творческим Конкурсам!Переходящая "Некриловая шпилька" за третье место в "Кубке Цитаделей""Ивикус" — за заслуги перед форумом!
"Звезда Эгемона". Редчайшая награда Галактического Совета. Выдана за выдающиеся заслуги перед Форумом и за форумный стаж свыше 2000 дней"Орден Галактического Совета" за тестирование, реализацию новшеств и прочую помощь в разработке аддона "КР HD: Революция".
Offline RangerDimidr0
*

Сообщений: 2723
Карма: 2285 Известность: 2542

« Ответ #12 : 05.03.2010 16:05:22 »
Это вынесло мне мозг.
Почётный орден "Звезда свободы" III-й степени за редактирование текстов и проверку правописания для аддона "Революция"Орден Почетного Легиона за активное участие в жизни форума свыше 1000 дней!!!
Offline Грисс
*

Сообщений: 837
Карма: 1470 Известность: 1711

« Ответ #13 : 14.03.2010 12:24:07 »
Падшее пушечное мясо

ПАВЛИНЕР

— Ну, Павлюша, иди сюда, давай же… Ну не бойся, не укушу же я тебя, чесслово!
Яванский павлин сердито шипел в углу вольера, раскачивался и мечтал улететь к любимой жене. От павлинера несло папиросным дымом, солеными огурцами и рвотными массами с портвейна «три семерки», которые каплями искрились на замаранном сельдью воротнике поло. Букет неприятных носоощущений уже вовсю разлетался по всему зоопарку, и очень скоро, неожиданно и неосторожно ударил в голову директору сего звериного заведения. Он был все еще быстр на ноги, и, прихватив дело товарища Носоклюева, примчался к птичьему углу.
— Петр Васильевич, что за безобразие?! Да вы ошалели?! Руки уберите! От лица моего руки уберите, сукин сын вы перчаточный!
Оттолкнутый Носоклюев направился в ботинки из сшитых вручную рыбьих чешуек господина директора и искренне заплакал.
— Ну-ну, не разжалобите, — управляющий всея зверьми был добрым человеком, но ломался не с первого раза. Зная его неоднозначно благодушный характер, Петр Васильевич от цели не отступился.
— Ладно, увольнять я вас не буду. Пока. Но с должности спущу. Будете сторожем в террариуме работать.
— Есть сторожем!
— Да какое «есть»? Тебе бы только пить да пить, проклятый…

ДИРИЖЁР

— «Правой рукой резко вниз – обозначаем сильную долю, тут же левой – вниз и вверх. Еще раз. Еще. Так, руки запомнили, работаю мимикой. Черт возьми, я ужасно красив в этом фраке!» — Рудольф Анисович сидел у зеркала в гримерной Жанны Долгорукой – сопрано новой оперы в Большом. Сегодня он хотел сделать ей предложение. И хоть они ни разу не разговаривали, а лишь ловили страстные взгляды друг друга со своих театральных позиций – этого было более чем достаточно для обоих.
— «Вошла! Ох, мое сердце не выдержит!.. Такой большой вырез, груди такие сочные, будто политые топленым сливочным маслом… Мать моя, какие формы!.. Я влюблен, я влюблен!» — Рудольф бросился певице в ноги, в безумии стал лобзать ее щиколотки, и от перевозбуждения потерял сознание, вернуть которое для него было делом секунды. Терять такой момент он никак не хотел.
— Рудольф Анисович! Что с Вами, дорогой? — Жанна села на стул, затащила на грудь счастливое лицо дирижера и, рыдая от быстроты развития событий, шлепнула того по щеке.
— Жанночка, выходите за меня замуж! — Рудольф достал из нагрудного кармана платок и завязал его вокруг безымянного пальца своей возлюбленной.
— Я, право, в ужаснейшем замешательстве, сударь…
Промолвив сие, она стала судорожно махать пальцем с платком перед своим лицом, словно веером. Убедившись вскоре, что такой способ успокоить кровь не совсем удачен, она резко встала, скинув при этом страдающего дирижера со своего тела. Падая на пол, Рудольф Анисович, ища спасение в скатерти близстоящего столика для фруктов, нечаянно подбросил в воздух лежащую на его краю палочку. Та, прокрутившись, и набрав скорость, вонзилась острием в ладонь хормейстера, заставив того вновь потерять сознание. За потерю этого момента он не беспокоился. Карьера дирижера была закончена.

ЧЕЛОВЕК-ПАУК

— Паук возьми, маленький дьявол! Я спасаю тебя уже пять раз за день! Я покалечил кучу людей, разбил сотню стекол, порвал свой новый костюм на заднице – и все это из-за какого-то безголового подростка! Конечно, я оставил после себя много работы дворникам, стекольщикам и врачам, что меня очень радует, но это, паутину тебе на хлеб, не избавит от того, что я снова не попаду на свидание с Мери Джейн!
— Человек-паук, прости меня… Я просто хотел, чтобы на меня обратили внимание… Я никому не нужен… Я типичный западный жирный школьник, у которого нет даже черепашки…
— Это меня не волнует. Под этой шкурой скрывается самый несексуальный ботаник в мире, но он не ест сомнительные кукурузные хлопья, в которые кладут свистки для призыва супергероя.
— Я больше в него дуть не буду, обещаю. Прости меня, пожалуйста, человечек-паучок…
— Слушай ты, двуногий идиот, никогда не называй меня так, понял?! Сейчас ты отдаешь мне свой слюнявый свисток, а про хлопья забываешь навсегда. Все ясно?
— Да, человек-паук, ясно. Вот свисток, а вот еще в одной коробке мне попалось устройство для запуска паутины…
— Черт, я ее потерял в автобусе два месяца назад, давай ее сюда, быстро!
— …еще у меня есть кусок старого сыра…
— Тысяча пауков, что за дрянь?! Брось ее на землю! Да не в меня брось, никомуненужность!
— Не сердись, ведь у меня есть кое-что полезное для тебя. Это тоже было в хлопьях. Ты ведь хочешь стать настоящим самцом, щупать женщин за зады и пить горячительные напитки?
— Да, но откуда ты это знаешь?
— Значит, эта штука будет очень нужна такому как ты. Она называется «Переворачиватель жизней». Мою жизнь она уже изменила. Я был солистом молодой рок-группы, у меня был красный Порш и собственный боулинг-клуб на Кул-стрит. Ты хочешь все это?
— Да, я очень мечтаю стать крутым!
— Суй палец сюда, так. Отлично. Завтра все будет по-другому.
— Завтра? Чертовы восемь паучьих глазниц! Я хочу сегодня! Нет, я хочу прямо сейчас!
— Ну, хм, можно попробовать. Просто нажми на эту большую красную кнопку. Вот тут, да. Ага. Ну что? Ну говори, изменилось что-то?
— …
— Что? Я не слышу.
— …
— Ничего не понимаю… Говори громче!
—…!
— Все с тобой ясно… Ты стал пауком-человеком… Жизнь перевернулась. Прощай.

МЫШЬ

— Мышь бессмертна. Любая мышь, которая родилась на свет, уже никогда не умрет. И если вы считали иначе – вы заблуждались. Если вы видели смерть мыши от кота или мышеловки – кот и мышеловка вас обманывали. Да, была и кровь, и внутренности. Да, вы выкидывали маленький труп в мусорный бак, не испытывая никаких чувств. Ни жалости, ни торжества. Вы были хладнокровны до безумия, в котором человек кажется максимально рассудительным. И вам нет оправдания.
Вас спасет лишь тот факт, что мышь не умирает. На время мнимой смерти она превращается в глупое и жалкое подобие тела. Травмы поглощают ее, переломы опоясывают ее. Вам кажется, что вы сделали свое дело, очистили дом от паразита. Я смеюсь вам в лицо. Мы так искусно вводим вас в заблуждение… Ваши коты и ловушки тысячи поколений служат нам для убийства в вас бдительности. Когда мы оказываемся на улице или в животе рыжих тупиц , съедающих свое дерьмо, мы загружаем реальность, которая существовала на момент нашей полноценности. И наши злодеяния продолжаются. Обосранные ботинки, свечи, мыльные куски. Да, черт возьми, мы можем испортить все! И вы будете убивать нас снова и снова, но никогда не избавитесь от нас! А-а-а-а!!! Безумная природа мышей, безумная! Да-а! Люди! Ха-ха-ха! Чертовы л…
— И опять я здесь, ха-ха-ха! Я снова здесь, вам это ясно?! И вот, теперь вы превратились в свирепого волка, и это дико забавляет! Нас не убить, понимаете?! Не. У. Бить.
— Идиот?!! Заткнись!
— Ой, Фердинанд, что тебе? Не отвлекайся от своего Маасдама.
— Ты сдашь нас! Ты расскажешь им нашу слабость!
— Ой, не глупи, Ферди, я никогда не расскажу им о том, что нас можно убить, забыв о нас, плюнув на нас, и оставив нас без ненависти.
— Прощай, Лоренцо. Род мышей исчезнет… Исчезнет.

ЛЕТЧИК

— Мир так красив, дорогой. Все эти зоопарки, филармонии, мегаполисы, трущобы… Даже самый последний павлинер, дирижер, человек-паук или мышь — это неотъемлемая часть красоты. Ты согласен со мной?
— Нет, я не согласен. Ты же знаешь, что я никогда не буду согласен с твоими глупостями, — летчик сделал бочку и направил самолет в Москву.
— Я покажу тебе реальность. Твои иллюзии рассеются, обещаю тебе.
«Ультракрыл» резал облака, пугал птиц, входил и выходил из мертвых петель. Он был настоян на свободе, на естественности, на лунном свете. Его никто не мог остановить. Никто не мог его запустить, кроме хозяина. Марк был божеством. Он никого не любил, он был равнодушен к людям. Он боролся лишь за истину. Астроэтту он знал с детства, они всегда были полными противоположностями, и ее это забавляло. Его это тупо не волновало.
— Смотри, женщина, в бинокль. Ты видишь зоопарк? А сторожа в нем видишь? Никого не узнаешь?
— Ох, нет! Это же наш друг Петр Васильевич! Как, почему он сторож?
— Пьянство. Смотри дальше. Надеюсь, тебе видно филармонию?
— Да, боже… Что-то случилось с Рудольфом Анисовичем?
— Посмотри туда, на больницу. Вон в то окно.
— Не могу поверить! Что, почему?!
— Похоть. Летим в супермегаполис?
— Я не знаю, я не выдержу…
— Твое состояние меня интересует меньше всего, просто ты должна знать реалии этого страшного мира. Смотри, ты видишь героя? Видишь человека-паука?
— Нет… Постой! О, черт! Он превратился в паука-человека, это наиболее страшная судьба... Но почему?
— Зависть. Летим к мышам?
— Летим, я должна знать все.
— Отлично. Мы на месте.
— Стой, а где мыши? Эй, куда ты прилетел? Где Лоренцо? Где Фердинанд, его храбрый помощник?
— Тайна раскрыта.
— Что?! Я не могу поверить, что за ужас?
— Мания величия. Теперь ты знаешь, в чем погряз мир, глупая особь женского рода?
— Да пошел ты, урод, — сказала она, вернув чаши весов в равновесие. Все встало на свои места, одна лишь Астроэтта до конца завершила свой роковой прыжок с небес на землю, оставшись, было, высоко у облаков, когда самолет Марка испарился в воздухе, как ненужная бутафория.

ЛК "С небес на землю"
"Хрустальная Чакра" за качественное проведение серии викторин "Наша Вселенная".Орден Почётного Легиона за активное участие в жизни форума свыше 1000 дней!"Красный пантеон" за долгую и плодотворную работу в составе Комиссии по Викторинам!
"Звезда Эгемона". Редчайшая награда Галактического Совета. Выдана за выдающиеся заслуги перед Форумом и за форумный стаж свыше 2000 дней"Помутневшая клисанская рИгалия" — лучшему рейнджеру 2014 года, занявшему первое место в общесоревновательном рейтинге.
Offline Индрик
*

Сообщений: 1959
Карма: 1150 Известность: 2813

« Ответ #14 : 14.03.2010 12:49:40 »
Рассказ произвёл на меня очень неоднозначное впечатление.
После первого прочтения не всё удалось переварить и слегка запутали диалоги.
А в целом, мне понравилось. Получилось достаточно оригинально и, что не мало важно, "Падшее пушечное мясо" не утомляет, весь рассказ читался на одном дыхании.
Почётный орден "Звезда свободы" III-й степени за редактирование текстов и проверку правописания для аддона "Революция"Орден Почетного Легиона за активное участие в жизни форума свыше 1000 дней!!!
Offline Грисс
*

Сообщений: 837
Карма: 1470 Известность: 1711

« Ответ #15 : 16.03.2010 13:16:25 »
Пещерные игрища с кровопролитиями

— У, твои жареные лапки с горчицей и базиликом меня устроят.
— О, они невкусные!
— А, может, их съесть с салатом под майонезом?
— Вам лучше съесть что-то другое!
— Я не откажусь от тушеных крысиных рёбрышек, политых пианским соусом!
— Нет, нет, нет, нет!!

(“Бешеный Джэк Пират”)

Пролог

— Вареники – это что? Вареники – это продухт, который можно сравнить с черепом, например – оболочка у всех одна, а набивка разная. Хотя, если сравнивать с твоим черепом, то мы таких вареников не найдем, чтобы в них мусору всякого накладывали, например, — по-кощейски двусмысленно съехидствовал Фарамир Петрович, крякнул пару раз и начал усердно тереть нос, будто жадный магрибинец лампу Аладдина. Фарамир был типичнейшим старым и старшим прапорщиком, который уже пару десятков лет должен был быть на пенсионной койке, да только вот чересчур страшился за склад и молодым не доверял из консервного принципа. Как всякий безполучасный офицер старик был человеком-во-всем-понемногу. В одном лишь ему не было равных – в традиционных украинских пищевых делах.
— Ну ладно, не обижайся. Не обиделся? Ну и молодец, нечего на глупого старика обижаться.
— Деда, а ты какие вареники любишь?
— Ну, Санька, я люблю картофельные. Помнишь, как мы с тобой прошлой зимой налепили столько, что потом все село у нашего дома ночевало?
— Ой, да, дедуль, помню… Ты мне тогда рассказывал какими должны быть вареники, но я уже забыл… Деда, расскажи еще разок, ну пожалуйста!..
— Во-первых, вареники должны быть мертвыми…

Глава 1, 2, 3 и иже с ними

— Кто готов побороться с Прохладным Джеком в поедании лимонного пломбира за кубок штата? Чьи почки сделана из титана, и он не боится за свои стальные причиндалы? Кто выдержит непрекращающийся холод в своем горле, и не превратится в шагающий рефрижератор? Ты? Мальчишка! Ты ниже рядового в этой жизни, волосач! Посмотрите на этого чудака! Он безрассуден! Ладно, если ты решил покончить жизнь самоубийством, но обычные способы кажутся тебе скучными – поднимайся сюда и прими смерть, кретинистый безумец!
— Я буду есть с завязанными глазами.
— Да хоть с завязанным ртом, главное, чтобы все попадало прямиком в желудок!
Молодой смельчак забрался на стул и переместил поясок с волос на отчаявшиеся глаза.
— «Если не сегодня, то уже никогда…»
Заводила пафосно приблизился к гонгу, взял двухметровую палочку от эскимо и прокричал, предвещая громкий глухой стук:
— На изготовку!.. Начали, абдериты Северной Америки, нача-а-али!
Джек тоскливо раскрыл первое мороженое, осторожно понюхал и, кинематографично выждав пару секунд, лизнул. Его глаза начали медленно наполняться неистовством, его больная энергия постепенно собиралась на кончиках пальцев, и вдруг шарик с гормонами лопнул и на столике Джека начала происходить батальная сцена невиданной жестокости. Заводила прыгал вокруг легендарного пожирателя пломбира и подгонял его жаркими оскорблениями. На смельчака никто не обращал внимания.
— Я закончил, — напомнил о себе пломбировый Давид, когда Джек доедал лишь семидесятую порцию мороженого.
— Ясно, ясно, ты свободен, можешь идти домой, — машинально ответил Заводила, но тут же стал воплощением и заложником ужаса и сумасшедшего удивления, — Что?! Ты… ты съел… ты все съел?! Этого не может быть, ты наглый обманщик, ты… ты!.. Ты действительно все съел…
— Я победил вашего титана за пять минут. Я сделал это с завязанными глазами. Вы ничтожества… Давайте свой кубок, и не бесите меня, уйдите с глаз долой! Я хочу вдохнуть весь мир.
— Постой-постой! Пожалуйста, расскажи нам свой секрет!
— Ну, так уж быть… Вы слишком много придаете смысла вашим соревнованиям. Мороженое должно умереть для вас. Умереть.

Эпилог

— Повара мне сюда, быстро! — на первый взгляд, молодой человек был явно рассержен на что-то, что мешало ему наслаждаться вечером с прекрасной дамой напротив. Вроде бы, все выглядело аппетитно, на вкус и запах ужин казался кушанием Олимпийского Стола. Но эти молодые мужчины, пытающиеся показать себя смелыми борцами за какую-то глупую идею о достоинствах, всегда чем-то недовольны.
— Да, мистер, сию минуту, — официант отвернулся от мужчины и позвал куда-то в сторону шеф-повара мсье Сардинада.
Сардинад появился незамедлительно, принеся с собой сонмы вкуснейших запахов с кухни.
— Чем могу быть полезен, господин Каридорро?
— М, откуда вы знаете мое имя, добрый толстяк? А, впрочем не важно… Послушайте, у меня к вам вопрос.
— Да, задавайте. Вас что-то не устраивает в моих блюдах?..
— Знаете, я бы рад сказать, что мне не понравилось, потому что я обожаю скандалить, да и…
— Что?! Скандалить? Знаешь что, мне такой спутник жизни не нужен, прощай! — «дама напротив» подарила Каридорро парижскую пощечину и поспешно ретировалась.
— Ах, леший с ней! Вы мне лучше скажите – почему ваши блюда настолько вкусные?
— Я готовлю их так, чтобы они не могли стать идолом, не могли навредить большим количеством и вообще приносили лишь дозированное удовольствие.
— И что вы туда добавляете?
— Я их убиваю.
— Что это значит?
— Кушайте на здоровье, — толстяк улыбнулся и пропал, как миллион на оживленной дороге.
Почётный орден "Звезда свободы" III-й степени за редактирование текстов и проверку правописания для аддона "Революция"Орден Почетного Легиона за активное участие в жизни форума свыше 1000 дней!!!
Offline Грисс
*

Сообщений: 837
Карма: 1470 Известность: 1711

« Ответ #16 : 27.03.2010 07:47:17 »
Сегодня мне захотелось почитать ваших замечаний, так что давайте, не промахнетесь.
Значок Аарона Кинга за большой вклад в развитие форума, в частности за организацию и проведение конкурсов и чемпионатов!Орден Почетного Легиона за активное участие в жизни форума свыше 1000 дней!!!"Радужная сеелика" за высокую творческую активность.
"Красный пантеон" за плодотворную работу в составе Комиссии по Творческим Конкурсам!Переходящая "Некриловая шпилька" за третье место в "Кубке Цитаделей""Ивикус" — за заслуги перед форумом!
"Звезда Эгемона". Редчайшая награда Галактического Совета. Выдана за выдающиеся заслуги перед Форумом и за форумный стаж свыше 2000 дней"Орден Галактического Совета" за тестирование, реализацию новшеств и прочую помощь в разработке аддона "КР HD: Революция".
Offline RangerDimidr0
*

Сообщений: 2723
Карма: 2285 Известность: 2542

« Ответ #17 : 27.03.2010 08:26:07 »
Пещерные игрища с кровопролитиями

Вещь классная :)
Мысль ч0ткая, ч0 :)
А если серьёзно - мы можем что-то оценить, когда оно уже мертво.
С еды мы можем перенести это свойство на людей...
Орден Почетного Легиона за активное участие в жизни форума свыше 1000 дней!!!За оскорбление пользователя
Offline Дэн
*

ЛС
Сообщений: 88
Карма: 30 Известность: 150

« Ответ #18 : 29.03.2010 22:39:53 »
Про рога лучший рассказ, и терапия ещё - фатализм люблю. Но первый в начале затянут, как по мне. Зато самый глубокий.
Почётный орден "Звезда свободы" III-й степени за редактирование текстов и проверку правописания для аддона "Революция"Орден Почетного Легиона за активное участие в жизни форума свыше 1000 дней!!!
Offline Грисс
*

Сообщений: 837
Карма: 1470 Известность: 1711

« Ответ #19 : 14.04.2022 09:17:42 »
Шо, будем потихоньку возрождать форум, начнём с идиотских рассказов :sight: Итак:

Как я искупался в бассейне

Я беру шапочку, очки, плавки. Жалко, справка как раз закончилась, придётся там же новую покупать. Ну ничего, когда-то же это должно было случиться. Не забыть сланцы, полотенце и гель для душа. Никогда не пользуюсь гелем из этих помп с мылом, которые в каждой кабинке душевой на стене. Мне нравится аромат деревни, у меня гель для душа прям так и называется. Вроде, всё взял, можно и отчаливать. Собака увязалась. Я ей кыш, а она лезет с лобызаниями. Люблю свой район. Не самый плохой, не самый пафосный. Могучие многоэтажки, шестиэтажные школы. Когда-то я здесь рос, теперь уже сам выращиваю, так сказать. Марина сына Богданом назвала. Я особо не сопротивлялся, мне было тогда плохо от похмелья. Рыбачил с отцом, вот и перепили, недоглядели. Отец у меня больной уже, работал всю жизнь в поле. Но бухал. Один год вообще по-чёрному. Мать от него съехала на это время. Потом соскучился, вернул. Так и живут мать с отцом. Но я не деревенский уже, нет. Я и во все эти бары хожу, в клубы, диджеи там настоящие. Люблю, конечно, кальян покурить, но кальян курить со мной ходит только один друг, с которым нет смысла встречаться чаще, чем раз в месяц, потому что ничего интересного в его жизни не происходит. Иван. Сидит и играет в эти танки. Жены нет, детей нет. Продаёт там эти аккаунты в игре туда-сюда, на это ест и за квартирку уплачивает. Спит по двенадцать часов. Я ему говорю: «Ванька, да займись ты чем-нибудь, вон, погнали со мной в бассейн!». Никакой реакции. Ну тогда я решил, что сам ходить буду. У меня на каждый день недели свои плавки. Иногда надеваю с гавайским рисунком, если на улице жара. Сегодня взял красные с белой резинкой. Спортивные, подчеркивают торс, подходят для быстрого стиля преодоления расстояний. И как назло кот перед выходом сшиб цветок на кухне. У меня дома зоопарк. У сына черепаха и муравьи. К муравьям я боюсь подходить — мало ли, разобью всё и спать в этой квартире больше не смогу. Но пацан растёт, развивается, ему надо. В бассейн сыну пока рано ходить, в бассейн нужно захотеть пойти самому. Вот и дошли до раздевалки. Сейчас разденусь, пойду в душ, там тепло и приятно. Всегда встаю в последнюю кабинку, там напротив никого нет, не люблю смотреть на других моющихся мужчин. Ну, исключая отца в бане, конечно, но так повелось. Отец у меня боевой. Телевизоры чинил всей деревне! Я как-то пришел, а он сидит на полу и детали паяет. Я ему говорю: «Бать, что паяешь?» А он отвечает: «Сейчас робота сделаю, он будет по всему дому кататься и мусор собирать». Я такой «Ого!». Ну и собрал он мусор, робот этот. Представьте. Кидаешь ему пакет, он такой «пилик-пилик» и заглатывает его своим хоботом. Я бате говорю, мол, патент оформить надо. Продать корейцам и купаться в золоте. Так он и не запатентовал ничего. Ему вообще его жизнь нравилась, просто сложная она у него была. Он упрямый был, вырос в деревне, на свежем воздухе. Со всеми перессорился и только с женой общается, да со мной. Там я на речку хожу, а здесь в бассейн. Щас нырну с той ступеньки, что повыше. Ух! Водичка хорошая! Двадцать пять градусов по Цельсиуму, слегка нагретый. Теперь извините, мне надо проплыть туда-обратно брассом в качестве разминки. Фух… Ну, сегодня не очень быстро. В понедельник быстрее было, хотя плавки тогда взял для спокойного стиля. Странно. Ладно, сейчас отдохну и снова попробую. Бабуля эта милая не пришла сегодня. Молодец, бабушка, уже поди семьдесят лет, а носится как рыба. Зато пацаны пришли после школы. Хорошие такие, спокойные, плавать учатся. Сразу видно, что не из деревни ребята. Я плавать научился в три года. Меня просто отец отпустил, я и поплыл, он меня немного снизу поддерживал только. А теперь я в бассейне первый юношеский хочу взять. А что, я ещё силёнок не растерял. По будним дням — до и после сеанса в бассейне — по часу прогулки. Вам, наверное, интересно, откуда у меня столько времени свободного? Да я сисадмином работаю в конторке одной. Ну и мы там с директором друг друга как бы понимаем, так что я работаю не много. В офисе за моим рабочим местом меня сложно найти, если честно. Я или в серверной, или на кухне кофе пью. Всё программирую программулину свою. Боюсь делиться планами, мало ли не сбудутся, так что рассказать особенно не смогу о деталях. Но если выгорит, то денег должно быть прилично. Я бы переехал ближе к лесу. Возможно, построил бы дом. Будет напоминать мне деревню, отца. С матерью у нас отношения такие, натянутые — не о чем поговорить обычно. Она там какими-то духами и одеколонами занимается, мне это всё не близко. Я люблю запах костра, яблочного варенья, запах только-только испечённого песочного печенья, свежей рыбы, люблю как пахнет гора опавших листьев. Матери всё это неинтересно. Но я её, конечно же, люблю, мать-то. Но бассейн я люблю, пожалуй, больше. Не знаю, можно ли так говорить, конечно. Но бассейн для меня стал как будто такой боевой ареной, я горжусь собой, когда я в бассейне. Вот, и с этим чувством я хочу проплыть ещё кружок, сегодня нужно побить рекорд. Нырок! Представьте, показал такое же время, что и прошлый рекорд! Интересный сегодня день — такое чувство, будто в лотерею выиграл. Ох, вспоминаю то время... Казино было на каждом углу. Мы с пацанами ходили в нелегальные казино с игровыми автоматами, на которых рулетка и однорукий бандит были. И постоянно играли. Я так все деньги спускал, которые мне бабушка давала, хотя я уже был при семье, вроде как самостоятельный. Не хочу туда возвращаться даже в мыслях, плохое было время. Марина чуть не ушла тогда. Сохранил семью, бросил играть. Теперь у меня новая зависимость — бассейн. Ну, пожалуй, и ладно, зависимость эта крайне полезная — ещё десять кругов надо бы проплыть. А потом домой программировать! Когда-нибудь я покажу программу своему лучшему другу Серёге, я уверен, что он согласится основать со мной фирму.
Страниц: 1 2 [Все]
 
 

Powered by SMF 2.0 Beta 4 | SMF © 2006–2008, Simple Machines LLC
WAP2 RSS
Skin by [cer]
Страница сгенерирована за 0.123 секунд. Запросов: 73.

FRC | СВР | WR | LB | СБР | РБ | РДВ | АсТис | Авалон | СКР | FGC | КРУ | SLS | КЛАС