|
|
С В О Д Н Ы Й П О С Т ПОЭТИЧЕСКОГО КОНКУРСА " О Т В С Е Й Д У Ш И " Стартовал 20 октября 2010 г.
Финишировал 23 января 2011 г.
Завершен 15 февраля 2011 годаНОМИНИРОВАНО 10 РАБОТАрт-арбитры -
Anatys, ПРЕЙВИН1.Тема и её раскрытие: х/10
2.Стиль: х/10
3.Ритм: х/10
4.Оригинальность: х/10
5.Общее впечатление: х/10
Итог: средний балл от суммы всех оценок / 5.
Для получения максимального] судейского коэффициента необходимо:
- давать развёрнутые комментарии к оценкам
по каждому из критериев;
- следить за доходчивостью комментариев;
- проявлять доброжелательность к участникам;
- распределить работы по местам: 10 работ - 10 мест.
ВНИМАНИЕ!
Судья, уличённый в пристрастности оценок, в которых явно прослеживаются
какие-либо закулисные сговоры, будет дисквалифицирован, а его судейский
протокол аннулирован!!
Срок дисквалификации/бана будет зависеть от степени заангажированности судьи.
Решения о дисквалификации/бане будет выносить СМ по рекомендации КТК.
Сегодня мне не спится ранним утром,
За окнами - осенний сумрак стылый...
Отсвечивая серым перламутром,
Туман накрыл мой римский двор унылый.
И в этой сонной предрассветной хмари
Вокруг всё кажется таинственным и важным -
И купола, и стены храмов старых,
И внешний лоск домов многоэтажных.
Возвысились бетонные громады,
Смущает вид величественных зданий
И не смолкает шум от автострады,-
Мир бизнеса не любит опозданий...
А память вдруг пронзительно явила
Оставшуюся в прошлой жизни осень,
Где отчий край, такой родной и милый,
В моей душе несущий грусти проседь.
Там у забора тополя, как свечки,
Роняют тихо листья в палисадник,
Две вишенки-подружки у крылечка
И гроздьями покрытый виноградник.
В лесу стоит волшебная дремота
И запах терпкий перепревших листьев,
Слепящая деревьев позолота
Смягчается слегка ненастьем мглистым.
А на опушке - колкий куст терновый
Усыпан сплошь лиловыми плодами,
Через дорогу - бархатом дерновым
Чернеет пашня ровными грядами.
У берега - шатёр багровый вяза,
И тишина стоит над сонной речкой,
Лишь изредка расходятся колечки
От клёва краснопёрки или язя.
Случается такое, что однажды
Приходим к мысли, опыт подытожив-
Всё, что казалось мелким и неважным,-
на расстояньи ближе и дороже.
И хочется нам в прошлое вернуться,
Чтобы воздвигнуть всё, что мы попрали,
И заново прожить, чтоб не споткнуться,-
И так уж слишком много потеряли.
Пусть Бог благословит мой край далёкий
Достатком, миром и от зла избавит,
Утешит всех больных и одиноких,
Заблудших всех на правый путь наставит.
Какое чудо - от Святого Града
О Родине моей летит молитва!
И это мне великая отрада
В земных тревогах и душевных битвах.
От Anatys
1.Тема и её раскрытие: 10/10
Весьма удачно, ненавязчиво и точно. Многим должно быть дорого.
2.Стиль: 10/10
Классикам было бы не стыдно. Браво!
3.Ритм: 9,3/10
Спотыкаясь в первых двух четверостишьях, исправляется, идёт ровно и мягко. Даёт только одну осечку, когда автор был ну просто вынужден принести его в жертву читабельности (сказ о «вязах»).
4.Оригинальность: 8,5/10
Оправдываясь, скажу лишь, что постоянно оригинальным быть очень сложно. Подчас и не нужно. Но, оценка – оценкой.
5.Общее впечатление: 9,7/10
«А память вдруг пронзительно явила» - запятые. «Роняют тихо листья в палисадник,», «И запах терпкий перепревших листьев,», «Усыпан сплошь лиловыми плодами,», «И тишина стоит над сонной речкой,» - по смыслу в конце должна быть точка.
Итог: средний балл от суммы всех оценок =9,5.
1.Тема – 10,0/10
Тема "Отрада" в названье читается
и интригующе так раскрывается,
дюжину строф нужно всю перебрать,
чтобы идею названья понять.
2.Стиль: - 8,5/10
Удачно скроено, да и неплохо сшито,
лиричность в стиле мастерски раскрыта.
Пролог имеется, часть основная, эпилог…
Знакомство со стихом – хороший мне урок.
Хочу положительно отметить:
"И не смолкает шум от автострады,-
Мир бизнеса не любит опозданий..."
"Две вишенки-подружки у крылечка
И гроздьями покрытый виноградник."
"Через дорогу - бархатом дерновым
Чернеет пашня ровными грядами ".
"И заново прожить, чтоб не споткнуться,-
И так уж слишком много потеряли"
Замечаньица:
1. "В моей душе несущий грусти проседь"
Может быть точнее было бы: Моей душе…
2. Дважды строфы на "А" начинаются:
"А память вдруг пронзительно явила"
(4 строфа)
"А на опушке - колкий куст терновый"
(7 строфа)
3. Путаница со знаками препинания
в 9 и 10 строфах:
9
"Случается такое, что однажды
Приходим к мысли, опыт подытожив-
Всё, что казалось мелким и неважным,-
на расстояньи ближе и дороже.
10
И хочется нам в прошлое вернуться,
Чтобы воздвигнуть всё, что мы попрали,
И заново прожить, чтоб не споткнуться,-
И так уж слишком много потеряли".
Поставить "Тире" после "И это мне" –
на мой взгляд было бы точнее.
"И это мне великая отрада
В земных тревогах и душевных битвах".
3.Ритм – 8,0/10
Ритм:
В основном выдержан.
1 сбой в 8 строфе:
"У берега - шатёр багровый вяза,
И тишина стоит над сонной речкой
Лишь изредка расходятся колечки
От клёва краснопёрки или язя. "
Рифма:
Естественная "разговорная" рифма проста,
что способствует восприятию авторских мыслей
и чувств, так щедро вложенных в это стихотворение.
Арифмия:
во 2 строфе:
"И в этой сонной предрассветной хмари
Вокруг всё кажется таинственным и важным -
И купола, и стены храмов старых
И внешний лоск домов многоэтажных".
4.Оригинальность - 10,0/10
Работа отличается добротностью – продуманность,
логичность сюжета, классическое построение
повествования, эволюция состояния героя.
Лиричность, патриотизм, философия, мистика –
всё это так гармонично переплелось в этом,
относительно небольшом по объёму стихотворении.
Самобытному автору было что сказать и он это так
увлекательно сделал.
5.Общее впечатление - 10,0/10
Общее впечатление –
душевное стихотворение!
Стал, автор, по-родному свой
мне стихотворный твой герой.
И вместе с ним готов просить:
- Россию, Господи, спаси!
Всего баллов: 46,5
Итоговая оценка: 9,3
А в нашей деревне живёт тётя Саша –
Одна из немногих, кто держит коров.
Их любит она как родная мамаша,
Бурёнки её понимают без слов.
На дойке раздаст она хлебца коровкам,
Им с клевером сена к зиме припасёт,
Нарубит капусты, накормит морковкой,
Свежайшей водички в ведре принесёт.
Когда приближается время доенья
Бурёнки хозяйку уж топчутся-ждут,
Мальчишки и дачники ждут в нетерпеньи,
Места на заборе за час стерегут!
Но вот тётя Саша с ведром идёт к хлеву,
Коровы летят к ней, не чуя земли,
А зрители, глядя на это родео,
Вопят на заборе в восторге в пыли.
Закончилась дойка, теперь к тёте Саше,
Друг друга пытаясь скорей обогнать,
Мальчишки-девчонки и дачники наши
Бегут молоко помогать разливать.
Пыхтя и смеясь, вся ватага-компашка
Тяжёлый подойник в дом к Саше несёт,
А Саша с улыбкой, с букетом ромашек,
Девчонками собранным, следом идёт.
А дома, разлив молоко по кувшинам,
«Тёть Саша» ребят будет всех угощать.
На старом диване, с поющей пружиной,
Ватагу детишек начнёт размещать.
И, рты пораскрыв, они слушают Сашу,
Рассказы про жизнь их деревни родной,
Как жали и пряли все родичи наши,
Как в поте свой хлеб добывали земной.
Как чаяли жизни небесной и в храме
Умильно неслось «Отче наш…» к куполам,
Как свадьбы играли, роднились домами,
Как верили ближних словам и делам.
Уж яркие звёздочки в небе мерцают,
А гости от Саши идти не хотят,
«Тёть Саш, расскажи…», - но она приглашает
Их завтра прийти, ведь глазёнки уж спят…
А утром опять все висят на заборе –
Вот кончится дойка – пойдут помогать
Кто - в хлев, кто - в саду и, глядишь, уже вскоре
Вечерняя дойка наступит опять…
В морщинках глаза и натружены руки,
А в сердце любовь и к своим, и к чужим –
Так годы проходят, растут дети, внуки,
Всем даст тётя Саша частичку души.
Всегда привечает, напоит-накормит,
Совет даст, коль спросишь, чуток вразумит.
И знают все наши –
У нашей «тёть Саши»
Душа золотая, а сердце – магнит!
Anatys
1.Тема и её раскрытие: 10/10
Незатейливо и душевно. Спасибо за теплоту слов.
2.Стиль: 9,2/10
Красиво, но не бесподобно. Скажем так. Браво!
3.Ритм: 10/10
В концовке есть нерифмованная строфа, но то, как это было оформлено автором – скорее плюс, чем минус.
4.Оригинальность: 8/10
Сопоставимо с «Отрадой». Однако, 0,5 балла сниму за сравнительную «бедность» образов.
5.Общее впечатление: 9/10
«Бурёнки хозяйку уж топчутся-ждут» - напрашивается «точка». «Вопят на заборе в восторге в пыли» - возможно, нужна запятая перед «пылью» (хотя можно и без неё), да и сама «пыль» тут притянута за уши.» Читается легко, то впечатления не очень яркие.
Итог: средний балл от суммы всех оценок =9,24
1.Тема – 10,0/10
Тут к названью претензии нет -
оно просто воспринимается.
И такой пречудесный сюжет -
тема полностью в нём раскрывается.
2.Стиль: - 7,8/10
Стиль народный - простой понятный
деревенский сердечный рассказ.
И на слух очень даже приятный
и для пользы житейской как раз.
Особенно понравилось:
"Их любит она как родная мамаша,
Бурёнки её понимают без слов".
"Бурёнки хозяйку уж топчутся-ждут"
"На старом диване, с поющей пружиной"
"Как жали и пряли все родичи наши,
Как в поте свой хлеб добывали земной".
"Как чаяли жизни небесной и в храме
Умильно неслось «Отче наш…» к куполам"
"А в сердце любовь и к своим, и к чужим"
"Душа золотая, а сердце – магнит"
Лыко в строку:
- Слова "Коров" и "коровкам"
так близко стоят и это для стиля полезно навряд.
"Одна из немногих, кто держит коров"
(1 строфа)
"На дойке раздаст она хлебца коровкам"
(2 строфа)
- "Свежайшей водички в ведре принесёт"
(2 строфа)
Может стильней было бы – водицы?
- Повтор слова "ватага":
"Пыхтя и смеясь, вся ватага-компашка"
(6 строфа)
"Ватагу детишек начнёт размещать"
(7 строфа)
- Излишне частое начало строф и строк
на «А».
"А в нашей деревне живёт тётя Саша"
(1 строфа)
"А зрители, глядя на это родео"
(4 строфа)
"А Саша с улыбкой, с букетом ромашек"
(6 строфа)
"А дома, разлив молоко по кувшинам"
(6 строфа)
"А гости от Саши идти не хотят"
(10 строфа)
"А утром опять все висят на заборе"
(11 строфа)
"А в сердце любовь и к своим, и к чужим"
(12 строфа)
И снова о хорошем.
Автор явно в курсе деревенской темы,
образно про тётю Сашу рассказал.
Очень может быть, что все наши проблемы
от забвения таких простых, но жизненных начал.
3.Ритм – 9,0/10
Чёткий и упругий ритм повествования
улучшает очень смысла понимание.
Рифма:
Естественна, проста, но неожиданна порой.
Да, в смысле рифмы, автор, не соскучишься с тобой.
аритмия:
" В морщинках глаза и натружены руки,
А в сердце любовь и к своим, и к чужим –
Так годы проходят, растут дети, внуки,
Всем даст тётя Саша частичку души".
4.Оригинальность - 9,0/10
Говорят, тема кантри не нова,
удостоена многих седин…
Молочко же пьём снова и снова
и колбаску отлично едим.
В век бездушных машин мы устали,
потеряли завет естества,
понимать жизнь, увы, перестали,
так запутала нас суета.
Потому очень даже нормально
возродить деревенский исток.
Самобытно и оригинально
автор сделал такой нам намёк.
5.Общее впечатление - 10,0/10
Повисел на заборе с детишками,
молочка испытал сладкий вкус…
Жизнь, она познаётся не книжками –
всяк проходит судьбинный искус.
Препростая по виду картина
обихода крестьянского здесь -
квинтэссенция доброго чина
и всех истин хранилище есть.
И возвышено, и поэтично
и так искренне нам рассказал
автор, сделав работу отлично,
наивысший получит здесь балл.
Всего баллов: 45,8
Итоговая оценка: 9,16
Тихо-тихо. Трещат сверчки.
Мелодично так и красиво.
Взяли скрипки свои и смычкм;
Эту ночь превратили в диво.
И акации шелестят,
Музыкантам чуть-чуть подпевая...
Почему же никто опять
Этой музыки не замечает?
А луны золотой барабан,
В чёрном небе вот-вот заиграет.
Звёзд серебрянных караван
Как по нотам сейчас мерцает.
И оставив заботы дня,
Взяв привычку себе такую,
Выйду, словно зовут меня,
Слушать музыку эту ночную.
От Anatys
1.Тема и её раскрытие: 10/10
Мне, как злостному романтику, тема импонирует. Ничего лишнего. Всё на месте. Всё по-делу.
2.Стиль: 9/10
Есть хорошие обороты и сравнения. Балл в количестве 1 снимаю за не к месту вставленное слово «сейчас» в 6-ой строфе и оборот «мелодично так».
3.Ритм: 6,5/10
Четверостишья не дружат как между собой, так и внутри. Причём достаточно сильно. Особое внимание автору нужно обратить именно на ритм. Не снимаю много баллов только из-за того, что при чтении это не сильно травмирует. «Опять» и «шелестят» рифмуются весьма спорно.
4.Оригинальность: 7/10
Выбор темы, ритмика и «золотой барабан» тянут на данную оценку.
5.Общее впечатление: 8/10
За отсутствием раздела «Грамотность» буду учитывать её, родную, здесь (справедливо для всех авторов, да и вообще - справедливо). Поставлю 8 («смычкм», «серебрянных», «И оставив заботы дня» без запятых, тому виной.) «Муыка»-у в названии оставим на совести ПРЕЙВИН-а.
Итог: средний балл от суммы всех оценок =8,1. 1.Тема – 10,0/10
Так лирично и в тему сказал,
партитурой ночной восхитился,
автор сердцем её изучал
и душою своей приобщился.
2.Стиль: - 8,0/10
И лирично выдержан стиль,
нежно-бережно и красиво,
трансформируешь сказочку в быль -
пребольшое за то спасибо.
Впечатлило:
"Эту ночь превратили в диво".
"И акации шелестят,
Музыкантам чуть-чуть подпевая... "
"Звёзд серебряных караван
Как по нотам сейчас мерцает".
Впрочем, парочка есть замет,
арт-арбитрских пожеланий,
не к тому, чтоб смутить, поэт,
а использовать чтоб, при желании.
1. Текст не достаточно хорошо вычитан:
"Муыка ночи"
(название)
"Взяли скрипки свои и смычкм"
(1 строфа)
"А луны золотой барабан, запятая не нужна
В чёрном небе вот-вот заиграет".
(2 строфа)
"Звёзд серебрянных караван"
(2 строфа)
2. Некоторая нелогичность:
"Выйду, словно зовут меня,
Слушать музыку эту ночную".
Автор и так внутри этой чудесной ночной
музыки и она в нём пребывает и чтобы
наслаждаться ею никуда и не нужно выходить.
3.Ритм – 7,5/10
Ритм:
Без замечаний.
Рифма:
Проста, изящна и приятна –
и при прочтении понятна.
Вот только во второй строфе:
"И акации шелестят,
Музыкантам чуть-чуть подпевая...
Почему же никто опять
Этой музыки не замечает?"
4.Оригинальность - 9,0/10
Возвышен почерк автора, лиричен,
что непривычно в нашей меркантильной
суете…
И тем он самобытен, необычен
и здесь балл на достойной держит высоте.
5.Общее впечатление - 9,0/10
Влюбившись сразу в этот милый стих,
внимательнее стал к мотивам ночи.
Сумбур житейский в самом деле стих,
освобождая от незначимостей прочих.
Всего баллов: 43,5
Итоговая оценка: 8,7 Мой милый друг,
Ты очень болен -
Ты жаждешь истины своей.
Что если вдруг
На тень и холод
Ты променяешь сотни дней?
Мой милый друг,
Мечта погаснет,
А тень... Ее не сохранить...
Под плетью - круг,
Без плети страстной
Вдруг рвется пепельная нить.
Ты глянешь внутрь -
И страх по телу,
За то, что знаешь сам себя.
Сдавило грудь,
Но боль истлела.
По небу проползла змея.
Ты продал жизнь,
Но небо снизу
Каменьями уложит путь.
Не крикни " Сгинь!"
Ведь то не тризна,
И на земле есть своя суть.
Мой милый друг,
Ты - между строчек,
А тень - остаток от тебя,
Но этот звук
Из многоточий
Не сберегу, тебя любя.
Anatys
1.Тема и её раскрытие: 7,5/10
ИМХО, чересчур пафосно. Смысл некоторых строк (о плетях, змеях и пепельных нитях) ускользает. Списывать на собственную не ассоциативность не буду.
2.Стиль: 8,5/10
Глубины бы поболее.
3.Ритм: 8,5/10
Ударный слог сбился лишь в последней строфе. «Болен» и «холод», «внутрь» и «грудь» - неудачные рифмы.
4.Оригинальность: 6,5/10
Уровень, то бишь 5 баллов поддержаны. Полторашку добавлю лишь за счёт последнего.. м-м.. куплета.
5.Общее впечатление: 6/10
Почва была благодатна, но не использована.
Итог: средний балл от суммы всех оценок =7,4.
1.Тема – 9,0/10
Сей адресный
посыл «Поэту»
прочитан мною,
и не раз.
Философичен он,
при этом
хочу отметить тут как раз,
что субъективен
в нём, конечно,
ассоциаций тонких ряд
и потому всё
безупречно
понять мне удалось навряд.
Конкретика:
"Под плетью - круг,
Без плети страстной
Вдруг рвется пепельная нить".
(2 строфа)
"Сдавило грудь,
Но боль истлела.
По небу проползла змея".
(3 строфа)
"Ты продал жизнь,
Но небо снизу
Каменьями уложит путь.
Не крикни " Сгинь!"
Ведь то не тризна,
И на земле есть своя суть".
(4 строфа)
"Но этот звук
Из многоточий
Не сберегу, тебя любя".
(5 строфа)
С безусловным уважением к творческому
виденью автора.
2.Стиль: - 8,0/10
Стих лирически-мистичен,
в восприятье непрост, необычен.
И приходится круто стараться,
чтоб до авторской мысли подняться.
А критических слов не имею -
не уверен, что правильно понял,
"не туда" заблудиться робею -
стиль, поэт, твой вниманья достоин.
Красивости:
"Что если вдруг
На тень и холод
Ты променяешь сотни дней"?
"Ты глянешь внутрь -
И страх по телу,
За то, что знаешь сам себя".
"Ты продал жизнь,
Но небо снизу
Каменьями уложит путь".
"Мой милый друг,
Ты - между строчек,
А тень - остаток от тебя"
Запиналочки:
- "Под плетью - круг,
Без плети страстной
Вдруг рвется пепельная нить"
(2 строфа)
- "Сдавило грудь,
Но боль истлела.
- По небу проползла змея".
(3 строфа)
"Не крикни "Сгинь!"
Ведь то не тризна"
3.Ритм – 6,0/10
Ритм удержан на всём протяжении,
за то автору благодарение.
А вот рифма вопрос вызывает,
что, естественно, балл понижает.
- "Мой милый друг,
Ты очень болен -
Ты жаждешь истины своей.
Что если вдруг
На тень и холод
Ты променяешь сотни дней"?
(1 строфа)
- "Мой милый друг,
Мечта погаснет,
А тень... Ее не сохранить...
Под плетью - круг,
Без плети страстной
Вдруг рвется пепельная нить".
(2 строфа)
- "Ты продал жизнь,
Но небо снизу
Каменьями уложит путь.
Не крикни "Сгинь!"
Ведь то не тризна,
И на земле есть своя суть".
(4 строфа)
4.Оригинальность - 8,5/10
В разделе этом – «оригинальность»
отмечу автора желанье разобраться,
и верно творческую отыскать тональность,
чтобы на стезе поэта меньше спотыкаться.
5.Общее впечатление - 8,0/10
Субъективно написано очень,
что неплохо совсем, между прочим.
Но мир в личностях, знаем, разнится,
и им трудно воссоединиться.
Совместит разных личностей чувства
несломимая сила искусства -
искони она очень старается
и «типичностью» называется.
Стих твой, автор, мне лично по нраву,
но скажу по судейскому праву:
- Философией он привлекает,
но «типичности» в нём не хватает.
Хорошо, что нет к жизни беспечности,
только вот маловато сердечности.
Всего баллов: 39,5
Итоговая оценка: 7,9
Твой очень яркий лучик света
Пройдет сквозь толщу облаков.
И расцветет тогда планета
Огнями сказочных цветов.
Звездою «Солнце» ты зовешься
Ты греешь Родину мою
Ты утром вновь ко мне вернешься.
Я знаю это. Я люблю.
Люблю, когда ты согреваешь.
Своим теплом и ясным днем.
Люблю, когда роса сверкает,
Под ярким солнечным лучом.
От Anatys
1.Тема и её раскрытие: 10/10
Тема выбрана и раскрыта однозначно.
2.Стиль: 5/10
Индивидуальный стиль не ощущается, но скопирован вполне «на уровне».
3.Ритм: 9,5/10
Ритм в порядке, но «согревает» и «сверкаешь» плохо укладываются в рифму.
4.Оригинальность: 5/10
Не за что зацепиться. Существующее взято и использовано.
5.Общее впечатление: 3/10
«Пройдет сквозь толщу облаков.» - по смыслу должна стоять запятая. «Звездою «Солнце» ты зовешься», «Ты греешь Родину мою» - нет знаков. «Люблю, когда ты согреваешь. Своим теплом и ясным днем.» - нужна точка после слова «теплом». Что делать с остальной частью существующего предложения я даже и не знаю, потому как последующее блистание росы со временем суток «день» явно не вяжется.
Итог: средний балл от суммы всех оценок =6,5.
1.Тема – 10,0/10
Такая солнечная тема
раскрыта – решена проблема!
Названье точно подобрал,
по то и высший ставлю балл.
2.Стиль: - 7,0/10
Задоринки:
Тут не хочется думать про стиль,
автор, думаю, это простит.
Здесь эмоции так хороши –
стих сложился от доброй души!
Ощущение неоконченности,
Посыл – "Я люблю" настраивает на более
обширные перечисления причин возникновения
этого чувства.
На мой взгляд, не всё чётко с пунктуацией:
- 2 строфа:
"Звездою "Солнце" ты зовешься
Ты греешь Родину мою (нет запятой)
Ты утром вновь ко мне вернешься.
Я знаю это. Я люблю.
- 3 строфа:
"Люблю, когда роса сверкает, (запятая не нужна)
Под ярким солнечным лучом. "
3.Ритм – 3,3/10
На три строфы – две перемены ритма,
поэтому он воспринимается, как неустойчивый.
Сбой во 2 строфе:
"Звездою "Солнце" ты зовешься
Ты греешь Родину мою
Ты утром вновь ко мне вернешься.
Я знаю это. Я люблю".
Перед последним очень коротким предложением
необходима значительная смысловая и декламационная
пауза, которая и нарушает общий плавный ритм стиха.
В 3 строфе:
"Люблю, когда ты согреваешь.
Своим теплом и ясным днем."
Эти две «точки» меняют ритм и утяжеляют его.
Рифма:
Повествовательная, особо не примечательная.
арифмия:
"Люблю, когда ты согреваешь.
Своим теплом и ясным днем.
Люблю, когда роса сверкает,
Под ярким солнечным лучом".
4.Оригинальность - 8,0/10
Три строфы – в них сердечность,
лиричность,
оптимизм есть и патриотичность,
креативная явна тональность…
Балл немаленький за оригинальность.
5.Общее впечатление - 7,0/10
Хорошее впечатление
производит стихотворение!
Вот только резко так обрывается…
И оценочный балл понижается.
Всего баллов: 38,3
Итоговая оценка: 7,66
В лесу осеннем я один брожу,
Шорох листьев в музыку перевожу.
Соната Мендельсона в них звучит
И дождик, подпевая, с ней грустит.
Нежно скрипка мелодию ведёт,
Томящей болью в сердце отдаёт.
Та музыка печальна и мудра -
Из осенних нитей соткана.
Прозрачность красок так тонка -
Палитры осени размытые тона.
Туманом всё вокруг обволокло
И птичий хор умолк давно.
Полон воздух умирающей листвы,
Глаза не радуют пожухлые цветы.
Деревья в беззащитной наготе
Застыли в обреченном сне.
Всё здесь о тлене смертном говорит
И скорбью душу бередит.
Тоска заполнила весь мир собой
И в осени я не нашёл себе покой.
Из топи уныния, о, Боже, изведи!
Разлад в душе любовью угаси.
Вдруг пошатнулся мир в душе моей
От бренности осенних дней...
От Anatys
1.Тема и её раскрытие: 9/10
Не совсем понятно, чья всё-таки соната? Осени или Мендельсона? За «Сонатой Мендельсона» полез в Яндекс. Нашлась, слава Богу. На мой извращённый взгляд, сия фамилия уже так срослась с одноимённым маршем, что в другом контексте, особенно ожидаемо лирическом, её лучше не трогать. Ей Богу.
2.Стиль: 3/10
Кажется, я определился. Завершать каждую строфу глаголом есть признак плохого воспитания. Но есть интересные обороты.
3.Ритм: 4/10
Не стал даже разбирать строфы досконально. Призываю автора считать ударные слоги самостоятельно.
4.Оригинальность: 2/10
Я не думаю, что данную оригинальность можно оценивать знаком «+». Ниже «стандарта» явно.
5.Общее впечатление: 2/10
Ещё раз перечитывать неохота. Весьма болезненно звучит. Мысль, тянущаяся к читающему, напрочь блокируется ритмикой, как будто её и нет. Есть содержимое, но оно не подано.
Итог: средний балл от суммы всех оценок =4.
1.Тема – 10,0/10
То скрипка плакала навзрыд, а то смеялась –
природа-матушка к зиме так собиралась,
предчувствуя заснеженный свой сон…
Поведал PRIZMA нам и романтичный Мендельсон.
Своеобразно автор осень проводил,
за что и высший балл по "теме" получил.
2.Стиль: - 7,0/10
Лирически-грустно, настрой ми-минор –
ведь скоро зима оккупирует двор,
но есть и надежда на Божию милость,
чтоб грусть эта в радость преобразилась.
Стилистически всё-таки "на толстенького" получился
у автора этот эмоциональный осенний портрет.
Например:
"Полон воздух умирающей листвы,
Глаза не радуют пожухлые цветы".
(4 строфа)
"Деревья в беззащитной наготе
Застыли в обреченном сне".
(4 строфа)
3.Ритм – 5,8/10
Пожалуй, жестковат для выражения тонкого переживания,
но может быть - это выражение мятежного состояния души.
Аритмии:
- Ритм 1 и 5 строфы разнится
с ритмом 2, 3 и 4.
- Свой ритм и в 6 строфе.
Рифма:
Здесь рифма не очень меня впечатляет,
хоть дело своё автор, в принципе, знает.
арифмии:
"Та музыка печальна и мудра -
Из осенних нитей соткана".
(2 строфа)
"Туманом всё вокруг обволокло -
И птичий хор умолк давно".
(3 строфа)
"Деревья в беззащитной наготе -
Застыли в обреченном сне".
(4 строфа)
4.Оригинальность - 7,0/10
Осенней темой никого не удивишь,
ведь климатичность эту ежегодно зришь
и грустная душевная тональность,
не увеличит тож оригинальность.
Но перепев с Бартольди-Мендельсоном
и философски-нравственный мотив
дают картину под другим уклоном,
в критерий добавляют креатив.
5.Общее впечатление - 7,5/10
Да, впечатлился. По-осеннему уныло,
лист жухлый, дождь противно льёт
и скрипочка тоскливого мотива
оптимистичности душе не придаёт.
Природа безответно замирает,
на ежегодный суд готовится предстать,
и только Бог один наверно знает -
продолжится ль земная жизнь её опять.
Всего баллов: 37,3
Итоговая оценка: 7,46
Мой первый рейнджерский стих
(и немного из великого А.С. Пушкина)
«Я вам пишу, чего же боле,
Что я могу ещё сказать…»
Ведь рейнджер не поэт,
А воин - ему в Галактике летать.
Повоевать с братвой пиратской,
По доминаторам стрелять,
А меж боями, между прочим,
Товаром всяким торговать.
Умом пошевелив успешно,
Десяток квестов порешать,
С заданием покончив спешно,
Домой устало поспешать.
А уж тогда, покончив с делом,
Утерши пот, слезу стряхнуть,
Расслабиться и можно смело,
С друзьями вместе отдохнуть.
«Я вам пишу, чего же боле,
Что я могу ещё сказать…»
Ведь рейнджер не поэт,
А воин - ему в Галактике летать…
Anatys
1.Тема и её раскрытие: 4/10
Выбор темы далёк от идеала, но не критично. Название её мало отражает. Спишем на тягу соответствовать самому конкурсу. Но подразумеваемая тема несколько освещена.
2.Стиль: 4,5/10
Ну, что-то у автора получись.
3.Ритм: 4/10
Ударные слоги были весьма неконсервативны. «А воин» нужно было поместить в конец третьей строфы. В третьем четверостишии поменять местами слова «умом» и «пошевелив».
4.Оригинальность: 5/10
Насколько могут быть исповеди рейнджера на форуме, посвящённом им же? Нюанс рейнджера-поэта тут выручает. Спасибо автору.
5.Общее впечатление: 4/10
Очень уж всё поверхностно. Не переживаю я за такого поэта.
Итог: средний балл от суммы всех оценок =4,3.
1.Тема – 10,0/10
Презрение принять готова,
в отчаяньи она была,
когда признательное слово
в любви Онегину дала.
Татьяна от стыда краснела
за откровение своё,
но чувств исправить не умела,
терзавших девичье житьё.
Стыдом и страхом замирала,
от смелости такой своей,
но честь Евгения восстала
охранной грамотою ей.
Свой первый стих, познав смущенье,
в защиту Пушкина избрав,
нам автор дарит для прочтенья
от всей души. Он в этом прав.
2.Стиль: - 6,0/10
По стилю с Пушкиным тягаться,
друзья, конечно нелегко –
ведь перекроет, может статься,
он наше дерзкое стило.
В недоуменье станут люди
искать хоть маленький наш след –
там классика премного будет,
а нас, увы, почти что нет.
Стилистический почерк автора получился
с бытовым наклоном – романтизма недостаёт.
Задоринка:
"Умом пошевелив успешно"
Сучок:
- "С заданием покончив спешно,
Домой устало поспешать".
(3 строфа)
3.Ритм – 6,0/10
Ритм удержал ты, рейнджер-брат,
но он немного скучноват.
Рифма:
Рифма местами нечёткая очень,
что для дебюта естественно, впрочем.
арифмии:
- -"Я вам пишу, чего же боле,
Что я могу ещё сказать…"
Ведь рейнджер не поэт,
А воин - ему в Галактике летать".
(1 и 5 строфы)
-"Повоевать с братвой пиратской,
По доминаторам стрелять,
А меж боями, между прочим,
Товаром всяким торговать"
(2 строфа)
4.Оригинальность - 5,0/10
Что автор к Пушкину взывал,
повысит, безусловно, балл.
В свою, пока что, меру сил
оригинальность не явил.
5.Общее впечатление - 6,0/10
Так радостно читал сей, автор, эпизод,
душе порывистой твоей внимая,
уверен, мастерство тебя во перспективе ждёт,
которого трудом тебе достичь желаю.
Всего баллов: 33,0
Итоговая оценка: 6,6
И был я опечален и смущён, что результат рекордов
Не удаётся мне поднять.
Но тут не стану эмоциональных делать я аккордов.
Томлений разума не стану долго изъяснять.
- Как лучшего рекорда мне достичь?
Как взять очков побольше, домов побеждая?
Как совершенства в технологии игры постичь? -
Стенать я буду, други, вопрошая.
Команда игроков крутых кругом,
Рекордов 10-ти тысячных, как птиц небесных стая.
И слёзно я прошу лишь об одном:
- Меня играть так научите, а то я унываю.
Сижу на даче я, полю морковки ряд.
Мне до родного интернета не достать рукою.
И звёзд космических не светит мне парад.
И вместо КР-2 теперь спокойно дрыхну под луною.
Но не забыт мой верной дружбы к космосу обет.
И нет душевного покоя мне, пока от города я отдыхаю.
Товарищам по космосу кричу: «О, дайте мне совет.
Ох, как же мне поднять рекорд, ну помогите, я переживаю».
Желаю вам и дальше так летать.
И планку поднимать рекордов достиженья.
А я за вами буду наблюдать
Из согнутого над клубникой положенья.
Но верю я - мой звёздный час придёт.
И с дачи в город привезут меня помыться.
Сбегу от них… возьму свой на парковке звездолёт
И к звёздам устремлюсь, чтоб с вами вместе биться!
От Anatys
1.Тема и её раскрытие: 4/10
Собственно, не поддержу тему зависимости ни от игр, ни от интернета. Пусть даже и реализованную. Топорно.
2.Стиль: 3/10
Использованы обороты и слова, чуждые данной поверхностной тематики. Вышло некрасиво. Особенно по-соседству с жаргоном и сокращениями.
3.Ритм: 3,5/10
«Скачут» строфы. «Скачут» ударные слоги. Ну, хоть, с рифмой всё в порядке.
4.Оригинальность: 1,5/10
Ничуть.
5.Общее впечатление: 1/10
Не стоит обнародования.
Итог: средний балл от суммы всех оценок =2,6.
1.Тема – 10,0/10
Раскрывается тема названия
в твоих, рейнджер, великих страданиях.
2.Стиль: - 6,0/10
Мудрён и оченно непрост такой для восприятья стиль,
и мозговое вещество зело он напрягает,
но с пониманьем отнесусь – жизнь наша не всегда ваниль,
ведь рейнджер-брат так глубоко страдает.
Нелогизмы:
- "И вместо КР-2 теперь спокойно дрыхну под луною".
(4 строфа)
А уравнять страдание покою,
не по плечу и рейнджеру-герою.
- "И вместо КР-2 теперь спокойно дрыхну под луною ".
(4 строфа)
И нет душевного покоя мне , пока от города я отдыхаю.
(5 строфа)
От Вини-Пуха вспомяну совет:
"покой" как "мёд" - он есть иль его нет.
- "Сбегу от них… возьму свой на парковке звездолёт
И к звёздам устремлюсь, чтоб с вами вместе биться".
Стилистически не очень удачно.
3.Ритм – 9,0/10
Кондовость ритма, автор, ты стяжал,
его достойно, в целом, удержал,
похвальное проявив старанье.
Нет в пункте этом замечанья.
Рифма:
Пока длиннющую твою строку читаешь,
рифмическую нить порой теряешь -
такой заботой времечко заполнено,
но в смысле рифмы чисто всё исполнено.
4.Оригинальность - 8,0/10
Юмор автора самобытен,
хоть, порой, и бывает он скрытен,
стих читая ужо утешался,
а иной раз до слёз и смеялся.
5.Общее впечатление - 7,0/10
Мне импульс рейнджерский даёт
твой на стоянке звездолёт.
Хочу вот к своему пробиться,
чтоб с космосом соединиться.
Всего баллов: 40,0
Итоговая оценка: 8,0
Ты была одной
Ни с кем и не со мной
Когда мимо я пройду
Ты ответишь взглядом "Нет, я не могу"
Мимо я прошёл
Словно снег пошёл
И к тебе я повернусь
Или радоваться? Или снова грусть...
Как быть я не знал, -
Я это сказал:
"Я тебя люблю", но...
Зачем же мне знать
Что хочешь сказать
"Прости но это трудно..."
Но зачем мне надо знать,
Что ты хочешь мне о прошлом рассказать
>
Здесь или потом
Скажешь всё о том,
Что я должен был узнать,
Но не захотел я время потерять
Захлопнув дверь я, ушёл погодя,
Хотев услышать то же...
Зачем тебе знать
Чужие страданья,
Будь с другим, пусть позже.
Но зачем это писать и в строках эти чувства излагать
>
Я верил всему
Я в завистях, слухах утонул.
Не верь никому
Что было потом
Песком стало то, что звал я тобой,
Но я верил в мечту:
Там, где небеса
Цветы и цвета
Вдвоём мы только
Для нас было всё
(Оставалось немного-о-о-о..)
Но зачем мне надо знать
То, где не причём я хочешь рассказать
Уже уходя
Сказал я "прощай"
Не нужно больше боли...
Зачем я писал,
Зачем я страдал,
Зачем мне эти строки?..
И зачем я не пойму,
И за что, скажи мне,
Я тебя люблю...
Anatys
1.Тема и её раскрытие: 0,5/10
Какой хитрый автор. С таким названием, какое угодно содержимое должно сорвать высший балл! Однако, в реальности это дело не срослось…
2.Стиль: 0/10
Не обнаружил.
3.Ритм: 0,5/10
Сказать, что его совсем нет, вроде бы и нельзя.
4.Оригинальность: 0/10
Не задействована.
5.Общее впечатление: 0/10
Не пробудилось. Конкретизировать нет никакого желания. Проще описать плюсы. Правда их описание будет экстремально коротким.
Итог: средний балл от суммы всех оценок =0,2.
1.Тема – 9,0/10
Когда у песни нет названья –
в ней про любовь и про страданья.
А также будет, без сомненья,
по "теме" баллов пониженье.
2.Стиль: - 5,0/10
Чрезвычайно нежная субстанция любовной лирики
у авторов, как правило, настолько субъективна,
что очень часто, как и в этом случае, практически
не подлежит критическому препарированию.
Как можно рассуждать спокойно о страданиях души,
холодным разумом как можно их познать?
Как отражаются они в стихах – плохи иль хороши?
Ведь каждому по-своему их доведётся испытать.
3.Ритм – 4,0/10
В таком оформлении текста ритм как таковой
практически не воспринимается.
Рифма:
Субъктивно-ассоциативная получилась рифма,
что не даёт возможности конкретно рассуждать о ней.
4.Оригинальность - 5,0/10
Увы, любовное страданье уже не так оригинально
и субъективность выраженья работает на пониженье.
5.Общее впечатление - 5,0/10
Нелегко для восприятия и прочтения,
а потому и невысокое общее впечатление.
Всего баллов: 29,0
Итоговая оценка: 5,8
***
Стоял октябрь желтый,
А по Европе пеленой
Ступала армия врага,
Ломая ветки миндаля
***
Наши не сдаваясь
С врагом боролись
Закрыв прорыв собою
Перед заветною чертою
***
Стараясь подержать
И руку помощи подать
Иногда и жизнь отдать
Порой у врага отнять
***
Иногда от голода
Порой от холода
Скрипя зубами
Не спали до зари
***
Несли тот тяжкий груз
Не нарушая клятвы уз
Вон на востоке лучи блеснули
И наши прорваться рискнули
***
В лесах засели партизаны
Расставив по лесу капканы
Как могли вредили врагу
Надеясь пулю всадить вожаку
***
Собрались ветераны в картели
И на лавочке с гитарой засели
Вечерами до самой зари, играли
Добрые, старые песни
Для тех кто войну ту исчезли.
***
От Anatys
1.Тема и её раскрытие: 1/10
Эдак, вальяжно. Может быть, порой и не стоит забывать о том, что живём мы более-менее удачно и мирно за счёт чьих-то жизней? Название оправдывало бы себя, присутствуй оно дословно в самом его теле, да с подобающей мотивацией.
2.Стиль: 0/10
Нет ни своего, ни вразумительного чужого.
3.Ритм: 0,5/10
То, что иногда рифмуется и совпадает так одиноко..
4.Оригинальность: 0/10
Не обнаружено.
5.Общее впечатление: 0/10
Положительно отсутствует.
Итог: средний балл от суммы всех оценок =0,3.
1.Тема – 7,0/10
"Порой не стоит забывать…."
Неплохое название…
Вот только моя немощная память безуспешно
тщится понять, в который из желтых октябрей
по "Европе пеленой
ступала армия врага,
ломая ветки миндаля".
И кто из наших
"не сдаваясь
С врагом боролись"
и что это за прорыв они
"…закрыли собою
Перед заветною чертою»?
Здорово, что автор обращается к военной теме,
партизанскому движению, отдавая дань мужеству
солдатскому, но жаль, что совсем непонятно - где
и когда происходят упоминаемые события?
2.Стиль: - 3,5/10
Затрудняюсь высказываться пространно по поводу
авторского стиля. Может быть это патриотическая
лирика, в песенном формате.
Стильно прозвучало:
"Ступала армия врага,
Ломая ветки миндаля"
Замечания:
частый повтор однозначных слов:
- "порой":
"Порой не стоит забывать…. "
(название)
" Порой у врага отнять"
(3 строфа)
"Порой от холода"
(4 строфа)
- "иногда":
"Иногда и жизнь отдать"
(3 строфа)
"Иногда от голода"
(4 строфа)
- Нечётко выраженная мысль:
"Собрались ветераны в картели
И на лавочке с гитарой засели"
(7 строфа)
-Весьма небрежное оформление работы, к сожалению –
по тексту не достаёт около 20 пунктуационных знаков.
3.Ритм – 2,0/10
Аритмии:
- "Несли тот тяжкий груз
Не нарушая клятвы уз
Вон на востоке лучи блеснули
И наши прорваться рискнули".
(5 строфа)
- "Собрались ветераны в картели
И на лавочке с гитарой засели
Вечерами до самой зари, играли
Добрые, старые песни
Для тех кто войну ту исчезли".
(7 строфа)
Рифма:
Очень своеобразная и непростая для восприятия рифма.
аритмии:
- "Стоял октябрь желтый,
А по Европе пеленой".
(1 строфа)
- "Ступала армия врага,
Ломая ветки миндаля ".
(1 строфа)
- "Наши не сдаваясь
С врагом боролись".
(2 строфа)
- "Скрипя зубами
Не спали до зари".
(4 строфа)
- "Как могли вредили врагу
Надеясь пулю всадить вожаку".
(6 строфа)
- "Вечерами до самой зари, играли
Добрые, старые песни".
(7 строфа)
4.Оригинальность - 5,0/10
Малая ещё опытность автора мешает пока проявиться
его безусловной самобытности в полной мере.
5.Общее впечатление - 5,0/10
Искреннее, эмоциональное стихотворение.
Автор в активном поиске своей темы, своего стиля.
Пусть в творчестве придёт успех
средь дилетантских всех огрех.
Уверен, автор, что труды
прекрасные дадут плоды.
Всего баллов: 22,5
Итоговая оценка: 4,5
 Призёров Победителя!  Арт-арбитров! До новый творческих встреч! 
|
