"Говорят, невозможно забыть свою первую женщину и своего первого нищеброда.

И это так.

У меня это произошло осенью. С друзьями мы сидели в клубе "Golden Dolls", болтали, пили абсент, смотрели стрип-шоу, когда ко мне подошел Виктор и сказал:

– Пора, мой друг.

Я сразу понял, что он имеет в виду – всё-таки готовился всё лето – но переспросил на всякий случай:

– Пора – что?

– Пора валить нищеброда! – засмеялся Виктор.

Мы пошли на улицу, на парковку, где стоял "джип" Виктора. Он открыл заднюю дверь, и я увидел разложенное оружие – пистолеты, снайперскую винтовку, разнообразные карабины, дробовики, автоматы – целый арсенал.

В нашем тире я учился стрелять из всех видов оружия, даже из тех, которых тут не было, но сейчас – от неожиданности – не знал, что выбрать. Виктор заметил мою нерешительность.

– Из автомата валить нищеброда неинтересно, – сказал он. – Разве что из "узи", но тут надо уметь точно разрезать его пополам, ведь только тогда прикольно. А так - просто решето получается некайфовое. Из пистолета – тоже требуется навык, чтобы засадить нищеброду пулю между глаз. Снайперская винтовка – для девчонок. А вот карабин большого калибра – самый то. Да ещё пуля с тупым наконечником. Если засадить нищеброду в голову, она разлетается на кусочки, как арбуз, а если в грудь – он смешно так подпрыгивает и отлетает. Так что советую – карабин.

Я послушался совета Виктора – всё-таки он уложил уже с десяток нищебродов, а одного даже из арбалета, красиво так. Поэтому взял карабин, и мы поехали на окраину. За руль джипа, конечно, сел я.

Нищеброды ездят на метро, маршрутках и на дешёвых машинах-развалюхах. Поэтому и ловить их надо в соответствующих местах. Я выбрал метро. Время было позднее, нищеброды уже вернулись с работы, попадались, в основном, неэстетичное старичьё, стайки негламурной молодежи с банками пива в руках, противные тётки какие-то. Я уже думал ехать к район хрущёвок, где нищеброда можно найти, когда он выносит мусор, но тут повезло. Из метро вышел одинокий нищеброд. То, что это именно он, я понял сразу – средних лет, одетый в какую-то потёртую куртку китайского или турецкого производства – буэээ! –, стоптанные ботинки, да какая-то кожаная кепка на голове. С портфелем в руке. Да, да, с портфелем!

Он прошёл мимо ларьков, свернул за угол дома и пошёл через площадку в сторону большого длинного дома, в котором нищеброды живут, как в муравейнике, в том, что они называют квартирами. Гы!

Так как я заранее покатался вокруг этой станции метро, я знал, что надо делать. С места врубил на полную, выскочил на площадку между домом и нищебродом, ударил по тормозам прямо на протоптанной нищебродами тропинке и одновременно развернул машину на 180 градусов, так, что моя дверь оказалась как раз напротив него. Нищеброд замер, не понимая, что происходит. А я уже взял зажатый между коленями карабин, передёрнул затвор, открыл дверь "джипа" и выскочил из машины. Всё это заняло у меня от силы две-три секунды. Нищеброд ошалело смотрел на меня, и тут я, к своей радости, увидел на нём очки. Во повезло-то, успел подумать я. И уверенно всадил ему пулю в грудь. Нищеброд взмахнул руками, портфель упал в сторону, а сам он прикольно улетел метра на три от меня – вот что значит большой калибр! – и лишь его кепка плавно спланировала на то место, где он только что стоял.

С другой стороны "джипа" вышел Виктор, неторопливо подошел к лежащему в грязи нищеброду.

– Точно, с одной пули, молодчина!

Он вернулся к машине, протянул мне фляжку с коньяком. Было прохладно, коньяк пришёлся очень даже. А сам Виктор стал обзванивать всех, кого надо. Сначала прилетела съёмочная группа "НТВ", довольно симпатичная девушка-журналист, улыбаясь, расспросила меня, какие чувства я испытываю после того, как убил своего первого нищеброда. Я от волнения плёл что-то невнятное – потом, когда смотрел в наших новостях по кабельному, было даже немного стрёмно, но мама сказала, что я выглядел очень мужественно с карабином в руках. Затем приехали менты, Виктор дал им всем по 100 баксов, а старшему пятьсот, и они принялись заниматься формальностями.

Уже после того, как труповозка увезла тело, ко мне подошёл старший, кажется, капитан, отдал честь и сообщил, что нищеброда звали Алексеев, он работал на каком-то заводе(!) рядовым инженером(!!). Даже Виктор от души позавидовал мне – такого кристально чистого нищеброда далеко не всегда удаётся завалить!

Тут принялся разрываться мой телефон. Позвонил отец, поздравил меня с первым, сказал, что завтра меня ждёт заслуженный сюрприз. Сюрпризом, кстати, оказался новенький "Бентли". Потом начали трезвонить друзья – сообщение о том, что я завалил нищеброда, да ещё такого чистенького, быстро разлетелась смс'ками по всем нашим.

Когда мы вернулись в клуб, там началось просто ликование. Знакомые и незнакомые бизнесмены, политики, депутаты, сенаторы, журналисты, писатели, визажисты, музыканты, певцы и прочие передовые представители прогрессивной нашей общественности один за другим подходили ко мне, крепко жали руку, нежно целовали, охотно оставляли свои визитки. Позвонил лучший друг отца, который тогда работал вице-премьером по социальным вопросам и сказал, что он до слёз гордится, что у его близкого товарища вырос такой замечательный сын.

Как и положено – от нищеброда ведь остались какие-то дети – я прямо в ночном клубе по коммуникатору заказал и оплатил в online-магазине игровую приставку Sony Playstation-3, а его жене навороченный кухонный комбайн – мы же не фашисты! – и тут же отправил всё это им на адрес, который мне оставили менты.

Праздновать дальше мы потом поехали в наш поселок на Рублёвке, и вот там ко мне вдруг подошла наша обалденная соседка, отдыхавшая у родителей после учёбы в Гарварде. Я уже давно на неё положил глаз вообще-то, но до этого счастливого дня она казалась мне буквально Снежной Королевой. А тут неожиданно подошла сама и сладко прошептала на ухо: "Я хочу тебя!".

И потом, уже под утро, у меня был с ней такой секс, какого никогда ещё не было в моей жизни. Всё-таки не зря говорят более опытные приятели, что когда чётко уложишь нищеброда – потом такая эрекция, как после травы или кокса. А уж тем более – после первого своего нищеброда..."© "Убить нищеброда" А.Коммари

"– Что дети делают? – спросил Ковальчук у супруги, закончив наконец ужинать.
– В кои веки ты детьми заинтересовался хоть, – с иронией заметила та.
– Ты же знаешь – в последнее время куча работы, так что не трынди.
– Да играют у себя в детской.

Ковальчук пошел в детскую. Близняшки сидели на полу и строили что-то из импортного конструктора. И оба задорно пели:
"Ах ты милая картошка, тошка-тошка,
Пионеров идеал, дал-дал,
Тот не знает наслажденья, денья-денья,
Кто картошки не едал!"

Ковальчук ошарашенно посмотрел на них.
– Э, вы где это такие песенки берёте? – спросил он.
– В садике, – ответил один из близняшек, вроде бы Витька.

Ковальчук хотел что-то сказать сыновьям, но потом передумал и вернулся на кухню к жене.
– Не, ты прикинь, блин. Ни хрена ж себе – элитный садик с обучением на английском и компами, две штуки баксов в месяц – а их там совковым песням учат!
– Каким? – не поняла жена.
– Каким, каким, на... советским, пионерским. Голодранским! Про картошку!! – брезгливо сморщившись, Ковальчук чуть не плюнул. – Завтра надо бы съездить туда и сказать всё, что я об этих уродах думаю.
– Съезди,- равнодушно сказала жена."© "Синдром" А.Коммари