Немного афоризмов 

Если человек хороший, то совершенно не важно какого цвета у него мерседес.
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
Сказки - это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к чтению газет и
просмотру теленовостей.
Как-то неловко вышло: свобода слова - обязательный атрибут демократии,
а наличие ума - нет.
Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова
не животное, а растение.
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь,
или запретить своим детям делать это.
Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.
Здоровый сон не только продлевает жизнь , но и сокращает рабочий день.
Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока
недалеко падает.
Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться,
как дура, на шубе.
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы неотразимы!
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Уборка - это неравномерное распределение мусора.
Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага!
Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
Ходить на работу - к деньгам.
Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
Новогоднее поздравление от военкомата: "Снова годен!"
Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции бабушек страны.

Классная подборка! Вот мой скромный вклад:


- Инквизиция во все века работала с огоньком...

- Атеизм - привилегия разумных и образованных людей, это мировоззрение не годится для большинства, ибо большинство вовсе не разумно.

- Будда тоже был атеистом, но это не помешало ему создать новую религию.

- Вера атеиста гораздо шире, чем у человека верующего. Верующий верит в существование одного Бога или некой группы богов, тогда как атеист верит в отсутствие всех богов чохом и каждого в отдельности.

- Все мы материалисты по сравнению с Господом Богом...

- Как развенчать завзятого атеиста, ели он не то что никогда не венчался, но и в церкви-то ни разу не был?

- Господь охотнее терпит тех, кто его вовсе отрицает, чем тех, кто его компрометирует.

- На практике все люди - атеисты: своими делами, своим поведением они опровергают свою веру. (Людвиг Андреас Фейербах)

- А может, Бог выбрал меня атеистом? (Станислав Ежи Лец)

- Атеисты говорят о времени после рождества Христова - "наша эра". Странно. (Станислав Ежи Лец)

- Верующий ли я? Это одному Богу известно. (Станислав Ежи Лец)

- "Господи, спаси!" - воскликнул атеист. "А вот это видел?" - ответил Господь. (Шендерович)

- Дух времени пугает даже атеистов. (Станислав Ежи Лец)

- Иногда меня дьявол искушает поверить в бога. (Станислав Ежи Лец)

- Озлобленный атеист не столько не верит в Бога, сколько испытывает к нему неприязнь. (Джордж Оруэлл)

- Одним и тем же мозгом мыслить и верить? (Станислав Ежи Лец)

- Недоверчивость – это маяк для мудреца, но он может разбиться о него. (БУАСТ Пьер)

- Он потерял веру. Потому что обрел уверенность. (Доминик Опольский)

- Лишь добродетельный человек имеет право быть атеистом. (Пьер Сильвен Марешаль)

- Народ, состоящий из атеистов, не смог бы просуществовать. (Гюстав Флобер)

А.Эйнштейн:
В юности я обнаружил, что большой палец ноги рано или поздно проделывает дырку в носке. Поэтому я перестал надевать носки.

Есть две бесконечные вещи — Вселенная и человеческая глупость. Впрочем, насчёт Вселенной я не уверен.

Международные законы существуют только в сборниках международных законов.

Cамая трудная для понимания вещь на свете — это подоходный налог.

Свобода человека в современном мире похожа на свободу человека, разгадывающего кроссворд: теоретически, он может вписать любое слово, но на самом деле он должен вписать только одно, что бы кроссворд решился

Всегда следует думать о массах, а не об индивидуумах.... Об индивидуумах думать преступно, потому что интересы индивидуума ничего не значат перед лицом человеческого сообщества

Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы дать ему

Вчера на пересечении двух улиц столкнулись БМВ седьмой модели и джип "Чероки". Водители и пассажиры автомобилей отделались легкими огнестрельными ранениями

А хорошо бы после трубы Страшного суда вступили саксофоны...

Дорожный знак "Теракты запрещены"

Отпуск на даче очень хвалят комары

Пострадавший – житель России. Других признаков насилия на теле не обнаружено (из реального милицейского протокола)

Больной, сотый раз повторяю: АМНЕЗИЮ МЫ НЕ ЛЕЧИМ!

Не будь нас, грешников - какой смысл в праведности? (Григорий Яблонский)

По российским законам водку можно покупать с 18 лет, а пить только с 21-го... Ну, и где, по-вашему, я ее целых три года хранить должен?

Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит он ест

Мужчине надо сделать в жизни три вещи, а вот купить надо гораздо больше

Женщины вдохновляют нас на многое великое… Они же мешают это творить

Иностранный комментатор постоянно путал китайских спортсменов с нашими, вышедшими на старт с похмелья (М. Хафизов)

Не так страшен порог бедности, как порог терпения (Стас Янковский)

В бане все равны. Начальство моется в сауне

...и кокаин-то у вас какой-то занюханный...

Вы замечали, как быстро работает Windows? Я тоже нет...

А не выкурить ли мне рюмочку чаю?

Вечером в пятницу девчонки должны быть алкоголенькими...

Я тоже в молодости жопой гвозди дёргал!

Куплю оконные рамы с видом на Красное море

Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники

Кто не будет веселиться - не дадим опохмелиться!

Электрик Сидоров упал со столба и вежливо выругался

Доктор, скажите а мне пиво можно? - Какое пиво!?!?! - Ну а в будущем? - Какое будущее?!

А вот там, за опушкой, находится гордость русского леса - польское кладбище, основанное Иваном Сусаниным

Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые им все прощают

У нас лучшие статьи доходов — уголовные (Евгений Тарасов)

Hа конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил коридор в своём доме обоями... через щель в входной двери "Для писем и газет"

Караван-Сортир, Туалет-Сарай…

Если вас назвали секс-символом - не спешите радоваться: возможно имелось в виду что-то нецензурное…

Падонкаффский езыг - спицеально для тупых жывотных, каторые ниасилели блатную феню!

Рожденный ползать всё время грязный

Я видел, как он боксировал с тенью, и тень выиграла

Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие. Теперь пельмени даже не тонут...

Заявление некоторых чиновников США о том, что в Российской Федерации «установились тоталитарные порядки», - лживы и бессмысленны: у нас никогда никакого порядка не было

Убедите меня практически, что не в деньгах счастье

Ой, ну что же вы стоите на пороге - не стесняйтесь, идите на #$% !

Женщина пытается завлечь мужчину смехом, а удержать слезами

Никогда не верь зеркалам и газетам

Почему, если жена прибавила в весе, то это называется разжирела, а если муж - так это он возмужал?!

В России две беды: дуpаки и доpоги. Пpи их объединении получаются туpисты

Тот, кто по-прежнему считает женщин слабым полом - пусть посмотрит, как они закрывают дверь в маршрутке

Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...

Говорить о смерти со знанием дела могут только покойники. (Лешек Кумор)

Люди боятся смерти по той же причине, по которой дети боятся темноты, потому что они не знают, в чем тут дело. (Фрэнсис Бэкон)

Быть чем-то одним неизбежно означает не быть всем другим, и смутное ощущение этой истины навело людей на мысль о том, что не быть — это больше, чем быть чем-то, что в известном смысле это означает быть всем. (Хорхе Луис Борхес)

В конце концов, что такое смерть? Смерть, дорогие товарищи, это самое интересное приключение, которое мы испытаем в жизни. (Аркадий Стругацкий)

Бояться смерти — это не что иное, как приписывать себе мудрость, которой не обладаешь, то есть возомнить, будто знаешь то, чего не знаешь. Ведь никто не знает ни того, что такое смерть, ни даже того, не есть ли она для человека величайшее из благ, между тем её боятся, словно знают наверное, что она величайшее из зол. Но не самое ли позорное невежество — воображать, будто знаешь то, чего не знаешь? (Платон)

Смерть, предупреждающая дряхлость, является более кстати, чем смерть, завершающая дряхлость. (Жан де Лабрюйер)

Смерть для человека — ничто, так как, когда мы существуем, смерть ещё не присутствует, а когда смерть присутствует, тогда мы не существуем. (Эпикур)

Я не боюсь умереть. Я просто не хочу при этом присутствовать. (Вуди Аллен)

Я научился смотреть на смерть как на старый долг, который рано или поздно надо заплатить. (Альберт Эйнштейн)

Лучше идти чем бежать, лучше стоять чем идти, лучше сидеть чем стоять, лучше лежать чем сидеть, лучше спать чем лежать, лучше умереть чем спать. (если кто знает чье это высказывание, подскажите)

Жаль, что в рай надо ехать на катафалке! (Станислав Ежи Лец)

Жить вредно. От этого умирают. (Станислав Ежи Лец)

Никогда не совершу самоубийства. Верю в людей — всегда найдется услужливый убийца. (Станислав Ежи Лец)

Лучше идти чем бежать, лучше стоять чем идти, лучше сидеть чем стоять, лучше лежать чем сидеть, лучше спать чем лежать, лучше умереть чем спать.

Иногда лучше жевать, чем говорить (с)
Много мнений, то китайская мудрость, то некий Пири Рипли, а вот еще Черчиль сказал, когда его спросили, как ему удалось дожить до такой глубокой старости: "Я никогда не стоял, когда можно было сидеть и никогда не сидел, когда можно было лежать"

Женщины — такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...


Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?


«Почему бы и нет?» — сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню.

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще
оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависмиость для вас
вообще пара пустяков.

Это неоспоримо, но истинный параноик знает, что если всё хорошо, значит всё хорошо замаскировано.

Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон...

Не хочется говорить плохо о людях - но нельзя же всю жизнь молчать.

Молодость это недостаток, который с каждым днем проходит.