Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами.
Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в
Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по
8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.

Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию.

Здесь вариант с картинками.

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет  время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне  двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то, мне и Джейк Гилленхаал  сойдёт (это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе!).
Ещё  неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по  квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!  Впрочем, я отвлеклась.

Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ.  Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день  больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это  несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там  бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по  вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно  превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так.  Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не  пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через  два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид.  Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками. 

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть  масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего  корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять  свои гениталии.

Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь  пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая  гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме  головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и  безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых  женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой  в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда,  каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без  трусов. Утягивающее белье сохранилось со времён инквизиции. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать  соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, чёрт возьми,  кончится эта мука?" Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь  куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке.  Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно  задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими  сексапильными украшениями тоже далеки от идеала.

Может быть, именно  из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро  соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже  раздевается. Ещё бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они  неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство.  Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина,  то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!" В общем,  придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную  еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными!

Прошу  тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чём  попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп  заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о  прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая!" - и о  будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости!". Мы, женщины, многому  научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить  губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим  партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не  разговаривают о любви.

Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять  привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно  чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет  прикидывается этажеркой? И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком  небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки  всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых  носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда  мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена  заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой  секретарше на работе.

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у  вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из  бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или  удлини нам языки.

Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь? 

Распродажи. Станут ли они круглогодичными? 

И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы  круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы  вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке  обезглавленный труп, не уходит прогуляться в тёмный лес или, узнав, что в районе  орудует сексуальный маньяк, не остаётся на ночь в полуразвалившемся доме без  дверей. Заодно, может, разберёшься с актёрами, которые играют всех этих  бандитов, ментов и прочих бумеров? Пусть они хотя бы изредка меняют выражение  лица. Уверена, что если какой-нибудь солдат, не знающий слов любви, вдруг чихнет  на крупном плане, ему тут же дадут главную награду "Кинотавра", или чем там  сейчас награждают идиотские фильмы?

Теперь о главном. Целлюлит. Это  слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский  бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура - проклятый целлюлит есть  практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток - надо  только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас  есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед,  какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на  женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей,  убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не  прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а  косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток. А ты можешь  стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать  Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведёт. Но стоит  какой-нибудь газетёнке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир  содрогнётся: "У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?".

Поэтому,  дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - Гилленхаал! Не  забудь...(с)mamochka.kz

Д.(вздохнув): "Ну ладно - иди, я в машине тебя подожду!" (с)пёрто   

... потом "капусты"    на неё не напасёшься!"(c)