Заело мышку!

О хоспади! Защитникам животных не смотреть.

"Мы пойдем другим путем" - сказал Владимир Путин, глядя на то, как
печально заканчивается браконьерская охота на медведей и горных баранов
с вертолета. И купил себе Ниву для рыбалки.

Эти долбаные компьютерные игры отняли у меня жизнь! Хорошо, что ещё три
в запасе было!

Происшествия: сегодня в Москве при попытке помешать проведению
гей-парада после команды из толпы "Мочи [рихтовка удалена]!" были избиты
находящиеся неподалеку два инспектора ДПС.

Лектор закончил свой доклад.
- У кого будут вопросы?
Голос из глубины зала:
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?

- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуpе ?
- Учитель сказал: "Сходи обложи колза матом"
- Hу и что ?
- Я пошел к директору и обложил

у меня друг в компьютерном салоне работает - рассказал про клиента... я ржал и плакал и снова ржал
Пришел человек:
(клиент) - сколько стоит мощный комп?
(менеджер) - насколько мощный?
(к) - самый мощный
(м) - под какие задачи?
(к) - ну самый мощный (внимание!!!), ЧТОБ Я В ИНТЕРНЕТЕ БЫЛ САМЫЙ ГЛАВНЫЙ!

корпорация майкрософт скупила все фармацевтические компании с активированным углем и стала продавать неактивированный уголь, чтобы он начал действовать, надо ввести код активации на одноименном сайте на странице "активация угля"

-Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне, только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....
-В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
-CD и не DVD меня..
[мат удален]
-Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...)))
-Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.
-Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя
-Жизнь страшная штука... Не давно прочитал слово унитаз наоборот, теперь боюсь на него сесьть...
-Вкусно.....как орбит маринованные помидоры !)))
-Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины пеките комочки!!!)))
-А у Вас дома тоже есть пакет с пакетами?!
-Идея пришла в голову и уже битый час ищет мозг...
-Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот!
-Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!!!
-Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
-В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "На [мат удален] надо, я за гитарой!"
-Пользуясь случаем, хочу передать своему парню привет и поздравить его с Днем строителя. Уже три года он строит из себя [мат удален] знает что.
-У первого нашего президента инициалы были [мат удален], эт соответствовало тому, что происходит в стране. У второго ВВП, ну Внутренний Валовый Продукт вроде вырос) У третьего инициалы МДА... что бы это,..., значило...

Дед рассказывал. В свои лучшие годы, пришлось ему изрядно повкалывать на северных вахтах. Жили они в бараке, 4 человека. На улице -40, Выйти пАкурить - страшно! Дед сам не курил, а его соседи не гнушались курить прямо внутри барака. Причитания деда мол я не курю, не хочу нюхать эту отраву, идите на улицу ребята игнорировали и говорили:"Потерпишь!". И вот спустя некоторое время когда на улице потеплело, дед услышал разговор своих соседей, которые думали что он спит
-Эх хорошо сегодня на улице, пойдем пАкурим.
-Давай прямо здесь...
-Да этот ворчать будет!
Тут дед разворачивается к ним и говорит: "Да парни начинайте уже на улице курить, а то я вам так никогда в заварку ссать не перестану". После этого запаха табака в бараке… не было.

.....Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной. Все в одном месте. Ничего не делали. Только ругались, совокуплялись и били друг друга. . Сидели кругом у костра. Выли хором звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее.
- Постойте. А разве первобытные люди не развивались ??
- Причем тут они, Я про ДОМ-2 рассказываю...

Встречаются двое друзей, которые давно не виделись. Один спрашивает:
- Ты, говорят, женился?
- Да, - отвечает другой.
- Ну и как жена, симпатичная?
- Да, все говорят на Божью Матерь похожа. А вот, кстати, и фотография...
- О-о-о, матерь Божья...

Проникновенный голос вещает с грустью и волнением:
— Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин.
Вопрос на засыпку: сколько дней в году?

Всем учащимся:
Да сейчас такое время, что в школьных учебниках по математике должны быть задачи по типу: "Скачка торрента "А" началась в 13:30 со скоростью 75 Кб/сек, а скачка торрента "Б" началась в 14:00, со скоростью 200Кб/сек. Вопрос - Назовите время, когда размеры скаченного торрентов "А" и "Б" станут равными?

Всем учащимся:
Да сейчас такое время, что в школьных учебниках по математике должны быть задачи по типу: "Скачка торрента "А" началась в 13:30 со скоростью 75 Кб/сек, а скачка торрента "Б" началась в 14:00, со скоростью 200Кб/сек. Вопрос - Назовите время, когда размеры скаченного торрентов "А" и "Б" станут равными?

Зависит от многих факторов. 

Постил в стихах, но по достоинству не оценили:
Фурор в лесу
Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!

Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.

Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.

Кузнечики смеяются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...
Стояло жаркое, засушливое лето.

Горели конопляные поля...

Суровые, советские, детские стихи. Только сейчас народ может понять как они сочинялись.