Акт 1. Демотивация.

Действие происходит в учебном центре класса ЦПШ «Церковно Приходская Школа» на планете Крос-О-Вок, звездной системы Бир Вэй. Настоятель школы, грозный преподаватель Паас Воорд, дает азы рейнджерской науки молодым кадетам.

Паас Воорд: … и уничтожил целый завод технического спирта, но как потом выяснилось, ни одна капля не была предана огню, этот хитрец выпил все до капельки, отсюда вы должны извлечь очень важный урок, не каждое задание, которое получает космический рейнджер, должно быть понято в буквальном смысле, всегда есть возможность творчески подойти к решению вопроса

Слайд на экране меняется.

Паас Воорд: А это останки древней культуры. Когда одному из рейнджеров поручили разгадать тайну 13 братьев, он не стал долго ломать себе голову, все, что он сделал …
Кадет Пойлохлеб: Простите учитель, но разве нам придется сталкиваться с подобными заданиями?
Паас Воорд: Разумеется нет. Это история. Ваши задания будут намного сложнее кадет, просто на примере этих рейнджерских, можно сказать преданий, мы изучаем нестандартные решения того или иного вопроса.

Спустя несколько минут в коридоре учебного центра.

Кадет Лом: Не знаю, как ты, но я порядочно утомился от этих скучных лекций
Кадет Пойлохлеб: Настоятель полный маразматик, он думает, что мы хуже предыдущего поколения.
Кадет Лом: Если бы моя мамочка не настаивала на корочке о высшем образовании, я бы взорвал эту школу.
Кадет Пойлохлеб: Как я тебе завидую. Слушай, а может плюнешь ты на это образование? Я бы с радостью помог тебе осуществить взрыв школы. А потом мы бы отправились в открытый космос.
Кадет Лом: Мне плевать на образование. Мои генетика и мой разум уже готовы к военным действиям. (подходят к автомату с напитками) Хочешь выпить?
Кадет Пойлохлеб: Надеюсь «снарядики» у тебя с собой?
Кадет Лом: А то!

Через полчаса в спортзале ЦПШ два кадета, напившись горячего шоколада со «снарядиками» распевают песни, тексты которых демотивируют все рейнджерские идеалы и призывы!

Мы отморозки редкие
И нам на все плевать
Рыгаем мы объедками
Чтоб после их сожрать
Мозги у нас отсутствуют
И совести ноль грамм
За то в нас гнусь присутствует
На все нахаркать нам
Дубового менеджера
На дурочку пора
Записывайтесь в рейнджеры
Тупая детвора
И отслюнявьте денежек
С родительских счетов
Империя затянет всех
Кто воевать готов

Паас Воорд: Ах вот вы где! Весело?
Кадеты: Не, не весело. Демотивируемся.
Паас Воорд: Демотиваторы тоже мне. А вот выкинь вас сейчас в открытый космос, все ваши смехохихоньки и гигахаханьки выветряться в одну секунду.
Кадет Лом: Да что вы за ересь несете преподобный настоятель. Давайте выкиньте меня. Сейчас. Я в гробу видал и вас, и вашу секту, и вашу так называемую школу, и эти все дипломы, тупые задания и скучные лекции.
Кадет Пойлохлеб: Ы я тоже…
Паас Воорд: Вот как. Ну что же? Вы меня практически убедили в целесообразности того, чтобы закинуть вас во вражеский сектор. Прямо сейчас. Как говорится не отходя от кассы.

Следуют дибильнейшие улыбки кадетов, которые еще не осознают того, на что напросились.

Паас Воорд: Инструктор Бела Моор, проводите мальчиков. Им поручается особое задание.
Бела Моор: Как скажете настоятель Воорд! (хватает кадетов за шкирки и тащит к грузовому отсеку)

Звездная система Даймедра. Спутник Штольня-13 планеты Ухой Махай. Два кадета выброшены в полном боевом снаряжении на поверхность спутника. Повсюду валяются черепа, кости, останки киберкостюмов.

Кадет Пойлохлеб: Слыш, а чего, а где это?
Кадет Лом: Фигли его знает. Эй, если это проверка прекращайте, знаете, кто моя мамочка?
Голос Белы Моор в наушниках: Нас атакуют! Тьфу... Вас атакуют!

Огромные роботы, возникшие на горизонте открывают штурмовой огонь…

Действие переносится в засекреченный звездный сектор. В засекреченном бункере ведутся разговоры о новой реформе, которая должна перевернуть все имевшиеся до сего дня понятия и представления.
Представители различных звездных систем, рискуя положением в обществе и даже личной жизнью, решились на беспрецедентный шаг в истории Галактики.

Капака: Вы только, что видели отчет о прохождении теста в одном из учебных центров. Думаю, все вы прекрасно понимаете, что это позор. Два рейнджера в полном киберснаряжении, не смогли справиться с грудой консервных банок, оснащенных дизельными двигателями и рогатками. Конечно это только эпизод. Но наша галактика разрушается. Население все больше и больше погружается в виртуальные миры Империи. Наша молодежь обречена. Как физически, так и морально. Нет мотивации. Наоборот, кругом одни демотивирующие лозунги. «Мы попали в демотивато», «Мы погибаем от сладкой жизни», «Нам так плохо, что вы не представляете, как вам хорошо» и тому подобный бред. А физическое состояние? Тронь и развалится. И вот пропитанные аморальными идеями, которые вкладывают в их сознание виртуальные миры, наши граждане, пытаются изображать из себя тех, кем были их славные предки. Позор! Я понимаю господа, мое предложение может показаться вам чудовищным, но если хорошо подумать, то мы уже вымерли, как Галактика. Не сегодня так завтра, любой внешний враг нас одолеет, без малейших усилий. Нам нужна реформа. Реформа, которая позволит модифицировать всех граждан галактики. В ходе двух последних войн с клисанами и роботами доминаторами, наши ученные накопили немало сведений об устройстве тех и других видов. Также в ходе последней войны, мы все видели блистательную разработку феянского слесаря, которая воплотила тысячелетние мечты и создала Искусственный Интеллект Высочайшего уровня развития. И хотя так называемый рейнджер Алкодроид вышел из под контроля и в последствии был казнен, нам удалось заполучить с помощью нашего агента секретные схемы киборга, программы и главное ядро его нейропроцессора. Проведя ряд опытов, мы в условиях полной секретности вывели новую расу. Основанную на генетике клиссан и роботехнологиях доминаторов. Но поскольку наши исследования проходили в высочайшей степени секретности, мы вынуждены были дать новой расе привычные формы. Кто-то из них стал малоком, кто-то пеленгом, кто-то человеком.

Дикие перешптывания в бункере.

Голос из зала бункера: Это неслыхано! Как вы посмели создать это без разрешения?
Другие голоса из зала: У вас есть хоть один образец? Где сейчас находятся репликанты? Как протекает их развитие? Они подвержены злачным и растлевающим явлениям?
Капака: Спокойствие. Спокойствие. Я понимаю, вы все удивлены, возможно напуганы. Но это наше будущее. Те, кто сейчас населяет Галактику немощен и слаб. Любая война и нам конец. Мы не можем рисковать. Потому реформа, которая позволит вытеснить пережитки прошлого и внедрить новую силу, нам нужна как воздух.
Голоса из зала: А как вы собираетесь их контролировать? Что если подобно Алкодроиду, они все дружно выйдут из под контроля? Не окажутся ли они сами тем новым врагом, которого мы так давно пытаемся найти?
Капака: Мы детально изучили все ошибки, проанализировали все отчеты об ошибках, и просчитали все возможные варианты поведения. Мы заложили в новых граждан невиданные возможности для саморазвития, самоконтроля. Среди них будут успешные и не очень. Воины и крестьяне. Правители и бизнесмены. Торговцы и пираты. Они будут жить обычной жизнью, обычных граждан. Но случись беда, в них проснуться древние инстинкты уничтожителей. И все как один огромный монолит сплотятся в единое целое и отразят любую напасть.
Голоса из зала: Но, как известно, нельзя быть в этом уверенным, пока не проведены испытания. Вы можете заявить, что новые граждане действительно во всем превзойдут своих предшественников?
Капака: Разумеется. Поймите. Это труд не одной звездной системы. Не один литр спирта ушел на разработку. Конечно, мы понимаем, что прежние заморыши ни на что уже непригодны, а потому после новой реформы, мы новые граждане Галактики получат своего первого противника. В этом нам готов помочь соседний рукав галактики. Невиданные зверства, на которые мы готовы пойти во имя спасения нашего мира, думаю, что будут оправданы. В любом случае выживут сильнейшие, то есть новое поколение. Все прочие будут перепрофилированы. И нация очиститься. Уже через несколько поколений, партия в сотню новых граждан породит десятки тысяч потомков. И в нашей галактике навсегда воцариться мир.
Голоса из зала: Один вопрос почтенный Капака, а что если мы не проголосуем за эту реформу?
Капака: Дело в том, что реформа, это лишь формальность, которая оттягивает процесс обновления галактического населения. Совсем забыл сказать. Опытная партия, в целях сохранить секретность, была разослана по всей галактике и в настоящее время, они уже внедряются в нашу жизнь. По сути реформой мы могли бы ускорить процесс, но даже если она не будет принята, уже в ближайшие сто лет, прежние формы жизни будут полностью вытеснены новой расой клисминаторов.
Голоса из зала: Еще позвольте вопрос. А какой лично ваш интерес во всем этом? Ведь к тому времени вы прекратите свое существование, хотя бы из за вашего возраста.
Капака: Если бы я и те, кто все эти годы вел разработки думали только про себя, возможно, мы бы не выносили этот вопрос на повестку дня. Но мы думаем о нашем мире. И считаем, что должны быть и те, кто будет наблюдать за развитием новых граждан. Мы разработали систему хранения данных. И благодаря ей, мы будем переписывать наше сознание столько раз, сколько этого пожелаем. Фактически это бессмертие. И собственно говоря, мне было поручено отобрать лишь небольшую группу, которая будет сопровождать нашу разработку сквозь столетия, наблюдать за ней, ну и многое остальное. Так, что почтенные противники реформы, боюсь для вас мест в будущем не хватит.

В бункере начинается легкая суета. Озадаченные непростым выбором секретные советники, министры, правители различных звездных миров в суете начинают потасовку за блатные места в вечности. Капака удаляется из бункера. Он знает, что пройдут немногие. Он знает, что реформа вопреки всему будет принята и уже совсем скоро начнется замещение прежних граждан новыми, более сильными и могучими. Мало кто знает, что примерно в это же время, не дожидаясь решения тайного межгалактического совета, новое поколение принимает негласное решение, про тотальный захват галактики путем размножения. Галактика оказывается на пороге сексуальной революции. Ведь до сих пор граждане галактики только догадывались о том, как они вообще появляются на свет. А теперь, новое поколение, не скрывая деталей, открыто и прямо готово продемонстрировать им процесс размножения, а стало быть процесс захвата Галактики. Мир оказывается перед пониманием того, что любое оружие теперь просто теряет смысл, а главным оружием становится секс. Секс, который теперь оказывается под силу далеко не каждому организму, отравленному алкоголем, наркотиками, виртуальной реальностью и прочими излишествами нехорошими. Секс, который уже совсем скоро станет свободным, открытым. Секс, благодаря которому навсегда определится баланс силы и конечная фаза человечества.

Нехило!
Жду продолжения!

миха, а пузырь то ведь ждет))))))))))

знаю, помню, коль все еще ждет, то пусть еще чуть чуть подождет

  Классное продолжение!!

ох уж этот миха ))))))))))))

так я чего то не понял:) Миха где продолжение:)

Акт 3. Школа этикета

Действие происходит в звездном аппендиците, который с трудом дотягивает до статуса системы, но и в то же время занимает весь специфическое место на межгалактических картах. Сгусток космоса в последние годы стал известен тем, что в нем время от времени проходят уроки межгалактического этикета, и лекции напевает бывший командор Нуб.
(звучит фонограмма на тему «Школа бальных танцев») … изрядно подвыпивший экс-командор, зачитывает основные догмы правил приличия во время распития спиртных напитков…
 
Это школа Михи таки Нуба (нарезает огурчики бензопилой)
Школа этикета вам говорят (сервирует стол мятой газетой, гнутыми однозубыми вилками)
Сотня грамм на рыло (презрительно глядит на стопарь)
Это очень скудно (достает походный литровый гранчак)
И почти паскудно вам говорят (откручивает канистру спирта)

Если вам посуды не хватает (стоит между двумя малоками и смотрит на ржавую кружку)
Нужно выпить первым вам говорят (наливает до краев и залпом пьет)
Это не прилично (закатывает глаза на 12-00)
Но гигиенично (чавкающие малокские рты пускают слюни)
И порой практично вам говорят (показывает бутылку в которой водки на дне)

Дамы заливают в кавалеров  (смотрит на бывшую медсестру Агрипину)
Жидкость взад или вперед  (показывает в одной руке клизьму, а в другой стакан спирта)
В этой процедуре (жонглирует предметами)
Главное наверно (как на весах взвешивает предметы)
Чтобы не наоборот (выливает стакан спирта в рот)

Рейнджер Доли не сверлите взглядом (страстный взгляд Агрипины)
Дело набирает очень тонкий ход (сканирует ближайший стол в поисках посуды)
Вот вам двести капель (протягивает до краев наполненный гранчак)
Приземляйтесь рядом (подвигается на длиной скамейке освобождая место)
И тогда посмотрим чья возьмет (вопросительный взгляд Агрипины)

Ой вы люди посмотрите в Борю (из под стола высовывается физиономия Бооба Леваака)
Это ж таки Боря вам говорят (пьянючий  гаалец пошатывает головой по равномерной синусоиде)
Он валялся пьяный прямо в коридоре (визуализация того как Нуб вытащил Бооба из коридора)
Весь в каком горе (залпы блевотины превратили барменский костюм гаальца в сплошной винегрет)
Час подряд (ускоренная визуализация залпов пьяного гаальца  с таймером)

И оно еще желает выпить (тычет в Бооба)
Выпить мои нервы вам говорят (возмущенно мотает головой)
Боря вы ж готовый (берез за шкирки Бооба)
Вам бы до сортиру (выводит из зала и указывает на сортир показывая, что там можно завершить рвотные инстинкты)
Шаг вперед и два назад (дает смачного пинка под зад)

Рейнджер Доли я вас понимаю (пронзительно смотрит на вечно сексуально озабоченную медсестру)
Но ваш метод крайне устарел (выплевывает, подкинутую в стакан таблетку класса «Ви-Ви-А-А-Оу-Оу-Мм-Мм» на стол)
Разве дамы (гоняется однозубой вилкой за последним грибочком по тарелке)
Так мужчин желают? (переводит взгляд с Агрипины на тарелку с неуловимым грибочком)
Надо чтобы он хотел (откидывает вилку и языком слизывает грибочек с тарелки, делает повторные движения языком, вылизывая лук, масло…)

Ой не надо лишних мне вопросов (отбивается от кучи микрофонов)
Лучше наливайте вам говорят (указывает на пустую посуду)
Это же веками (прикладывает к огурцу пару помидоров)
Самый верный способ (возит помидорами по огурцу вверх вниз)
Сто вперед и сто назад (замеряет рулеткой огурец при этом огурец становится все длиннее и длиннее)

Боря Леваак подавайте пиво (в конференц зал в костюме бармена вползает тело Бооба Леваака)
Подавайте живо вам говорят (Бооб Леваак тянет с десяток бокалов пива)
Вам же уже лучше (глаза, убитого передозом гаальца, пульсируют и мутируются прямо на глазах)
Не дышите криво (после выдоха перегаром от Бооба, феянский столик падает в обморок)
На двадцать первый столик шаг назад …


пысы... сорри пока только песня + раскадровка этой сцены (повторяю времени катастрофически не хватает) но Бооб Леваак уже воскрешен и снова одно из действующих лиц ))) ой вы люди посмотрите в Борю... Это ж таки Боря вам говорят 

Трэш, угар и перегар?